Paula Orell, psicóloga: “El perfeccionismo destruye la confianza en uno mismo”

La psicóloga y divulgadora Paula Orell ha logrado captar la atención de miles de personas con su libro Quiérete bonito, que se convirtió en un fenómeno incluso antes de su publicación. En conversación con AS, Orell reflexiona sobre el contexto emocional y social que vive la sociedad actual. “Creo que las personas están sedientas de querer tener recursos para vivir mejor”, explica.

Orell señala que esta búsqueda va más allá de la comunidad que la sigue: “Claro que hay más que una preocupación; hay una necesidad de mejorar nuestra salud mental porque, al final, sepamos más o menos sobre el tema, a todos nos afecta. Nos afecta cuando tenemos emociones que no sabemos cómo gestionar, cuando estamos en relaciones donde nos hacen daño y no sabemos cómo salir de ahí. En el día a día nos encontramos con muchas situaciones que nos dañan, y eso genera una necesidad de buscar algo que nos ayude a mejorar. Ahí viene esa búsqueda de recursos de salud mental y, quizás, la acogida de mi libro”.

El concepto central de Orell es claro: “Quererse bonito no es una meta, sino un modo de vida, un modo de relacionarnos con nosotras mismas. No es llegar a un lugar, hacer algo y ya me quiero bonito; es ir adquiriendo herramientas que nos ayuden en el día a día a acercarnos a eso de querernos bonito. Por ejemplo, aprender a hablarme de una forma más constructiva que destructiva. Esto no significa que siempre lo haga bien, pero tener más recursos me permite tratarme mejor, y eso se traduce en quererme más bonito, en tener una mejor salud y una vida más digna”.

La psicóloga también reflexiona sobre los efectos del perfeccionismo: “Vivimos en una época de hiperexigencia y comparación constante. Esto nos coloca en una rueda de perfeccionismo, donde la autoexigencia y los altos estándares nos hacen sentir insuficientes continuamente. Ese sentimiento de insuficiencia destruye la confianza en uno mismo y dificulta que podamos valorarnos y querernos bonito”.

Autoestima vs egoísmo

En la conversación, Orell desmonta un mito común: “Se suele confundir quererse a uno mismo o el amor propio con el egoísmo. Creemos que pensar en nosotros mismos es dejar de pensar en los demás, cuando en realidad hay momentos donde hacer algo por mí puede coincidir con no hacerlo por otra persona, y viceversa. La salud está en poder compartir la vida con nosotras mismas y con los demás, cuidándonos mientras cuidamos a nuestros seres queridos”.

Sobre la dificultad de poner límites, la psicóloga apunta: “La culpa es una emoción que nos dice que estamos haciendo algo mal. Si tengo la creencia de que debo estar disponible para todos para que me quieran, poner límites genera malestar y culpa. La clave es reeducarnos: por mucho que sienta culpa, no estoy haciendo nada malo. Puedo reemplazar creencias erróneas por nuevas que me permitan priorizarme sin dejar de querer a los demás”.

Además, Orell subraya la importancia de la escucha y el autoconocimiento: “Si sé escucharme, puedo reconocer lo que pienso y siento, y también las señales de mi cuerpo. Si estoy en una relación donde continuamente me siento triste, agobiada o físicamente mal, esos son signos de que algo no está bien. Escuchar estas señales nos ayuda a revisar en qué relaciones nos encontramos y cómo nos afectan”.

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