Plaza mayor
Sorteo de Navidad
Hoy se celebrará el sorteo de la Champions y no lo presentará Fernanda Lima (de momento). Pese a todo, tiene cierto interés. Apetece conocer la suerte de los equipos españoles y observar cómo manipulan las bolas los señores de la UEFA, Infantino y Marchetti, ayudados ambos por Luis Figo. A la mínima irregularidad, emparejamiento adverso o nostalgia de Fernanda gritaremos ¡tongo! Aviso.
Morbo oceánico
Como el fútbol es un deporte retorcido, podemos anticipar que algún equipo español se enfrentará con el City, que tiene morbo para todos (Pellegrini, Negredo, Agüero, Txiki...). Tampoco nos libraremos del Olympiacos de Míchel ni del Arsenal de Özil. Y en cuartos, más picante: por allí andarán el Chelsea de Mou, el Bayern de Pep o el PSG de Ibra. Más peligro que un congreso de exnovias.
Queridos árbitros
Reunido el Comité de Árbitros en sesión extraordinaria, ha tomado las siguientes decisiones. Uno: tener como pareja a Pilar Rubio se castigará con tarjeta amarilla, medie o no provocación. Dos: tener brazos se castigará con penalti, especialmente si el defensa visita el campo del Barça y no corre esposado. La norma no cambia en los libres directos: se puede bailar el twist delante del portero.
Alonso, quédate
El Real Madrid explorará nuevas vías en la negociación con Xabi Alonso. A la oferta económica, añadirá un contáiner de kokotxas del Cantábrico, arena de la Concha, besos al vacío, discos de Wilco, vídeos de Homeland y la filmografía completa de los Coen. Si todavía se resiste se le entregarán las llaves del Bernabéu, caso de que no las tenga ya.
Xàtiva y penaltis
El Xàtiva, rival del Madrid en Copa (0-0 en la ida), empató ayer a cero contra el Sant Andreu, rival del Atlético (0-4). Lo noticiable es que se trata del noveno partido consecutivo del Xàtiva sin recibir un gol. Así las cosas, y ante su inminente visita al Bernabéu, Ancelotti ha ordenado ensayar los penaltis. De momento, se le han lanzado 32 a Casillas y ha parado sólo 28. Anda mal, Iker, pobre.
Atención, peligro
El entrenador de Bosnia, Safet Susic (“sushi seguro”), prohibirá a sus futbolistas tener relaciones sexuales durante la concentración mundialista (un mes) y la posterior competición (otro mes, pero más largo). La situación es altamente embarazosa porque los bosnios hacen pressing y gustan de los marcajes al hombre. El grupo de la muerte podría no ser el nuestro.
Preguntas varias
En consonancia con los tiempos que corren, Rosell medita plantear una consulta al barcelonismo mundial. Las preguntas serían las siguientes: “¿Quiere que el Barça juegue la Liga francesa?”. “Y en caso afirmativo, ¿quiere que el Clásico se dispute contra el Mónaco o contra el Socheaux?”. La pregunta sobre Alexis (¿humano o ectoplásmico?) se dejará para mejor ocasión.
Gasol-D’Antoni
Mike D’Antoni es un entrenador con bigote que tiene apellido de whiskería-sauna. Desde que está en los Lakers el equipo apenas se distingue del Areslux. Su hazaña más relevante ha sido sacar de quicio a Pau Gasol, baloncestista zen. D’Antoni le acusa de falta de agresividad, de no asustar a las viejas y de pelar las gambas con cuchillo y tenedor. Se confirma que lo confunde con Chewbacca.