Plaza Mayor

Felipao Maravillao

Ya lo saben: España empezará el Mundial en el grupo que nos hubiera deseado Scolari, en el país de Scolari y contra la selección de Scolari, caso de pasar como segundos. No está nada mal, especialmente para Scolari, que nos quiere poco. Pero que nadie se inquiete. Para compensar jugaremos el torneo con el delantero que le hubiera gustado llevar a Scolari. Y eso es lo que le duele. A Scolari.

Ya hay equipo

A falta de seis meses para el Mundial, Del Bosque ya tiene algunas cosas claras. Contra Holanda/Robben jugarán Iker, Iniesta y nueve más con vuvuzelas. Frente a Chile saldrán los del Atleti, Diego Costa a la cabeza. Ante a Australia, jugará Toni Grande como mediocentro. La previsión es ganar por 1-0 todos los partidos, que Casillas pare cinco penaltis y ganar otra final en la prórroga. Facilón.

Bayern de Xàtiva

El Olímpic de Xàtiva podría jugar la Bundesliga la próxima temporada. O la Premier. Ahora mismo tiene la defensa más sólida del Continente, el portero más en forma y los mejores efectos pirotécnicos. Se sabe que Mourinho suspira por los métodos de Míster Aparicio y que Pep sueña con Rifaterra para reforzar a su frágil equipo. En la vuelta habrá partido.

Adiós gafe

El Barcelona marcó cuatro goles en Cartagena, pero esa no fue la noticia; lo relevante es que el equipo venció con la segunda equipación, la rojigualda. Con esa camiseta registraba esta temporada dos derrotas y tres empates (el destrozo en el equipo de basket es incontable). El Barça ha demostrado por fin que ese uniforme no es gafe, ni siquiera satánico. Al menos en Cartagena.

Crack Deulofeu

Ayer quedó claro. El Barça tenía que haber cedido a Alexis al Everton. O mejor aún: a Zubizarreta. Pero no a Deulofeu. El chico marcó un gol de estrella mundial en el campo del Arsenal, su segunda perla en pocos días. En plena transición futbolística y filosófica, el Barcelona se ha privado voluntariamente de su mejor joven el año en que más juegan los jóvenes. Bien que lo lamenta el Arsenal.

Villa Lorenzo

El vídeo en el que Jorge Lorenzo muestra su casa ha batido récords de visitas en la red. A excepción de los inodoros, lo enseña todo. Arquitectura vanguardista, tecnología domótica y jamones que se cortan desde el ipad. La decoración es tan completa que el jacuzzi se acompaña de bañistas en bikini y la piscina de sirenas en bañador. Ahora se entiende por qué Jorge corre tanto. Para llegar antes a casa.

Método Osmin

Está de moda y conviene explicarlo. El coaching (suegring, en castellano) consiste en contratar a un tipo que hace de suegra y te quita los vicios. Osmin Hernández es uno de esos gurús (pronto en Cuatro). Su secreto para poner en forma a las estrellas es hacer que coman lechuga y pescado y 30 días sin sexo. El éxito está asegurado: si no adelgazas, te pones duro.

Don Miguel Ángel

A tres semanas de cumplir 50 años, Miguel Ángel Jiménez es el hombre más sabio del mundo (más incluso que Punset o Briatore). Hace lo que le gusta, levanta trofeos, gana pasta, sonríe a discreción, fuma puros, tiene tripa, colecciona Ferraris y se fotografía sin disimulo con sus distinguidas debilidades. Además, por si fuera poco, es malagueño. Como Picasso. O Chiquito. Casualidades.

La frase