Plaza Mayor

Míster Nice

Mou será imagen mundial de las rebajas de Harrods, del fish and chips, de la caza del zorro, de la mermelada de naranja amarga, de las sandalias con calcetín y de los mofletes sonrosados. Así lo ha decidido la Oficina inglesa de Turismo, en justa correspondencia a sus constantes muestras de amor. Por su parte, el sindicato de periodistas deportivos le otorgará el premio Teddy Bear al peluche del año. Oh, my god, quién fuera inglés.

Mou no se mueve

Pero que nadie piense que Mourinho dejará el Madrid. Seguirá hasta 2016 o hasta que Ferguson se jubile (algún día se le quedará pegada la dentadura al chicle). Entretanto, cautivo y desarmado el Barça, el siguiente objetivo de Mou será acabar con los hipócritas, los pseudomadridistas, los piperos, los insidiosos y los periolistos en general. Depurado el ambiente, se peleará con su sombra.

Que viene el Milán

El mejor Milán de los últimos años (en cuanto a crestas se refiere) pondrá a prueba mañana la recuperación del Barça. Si el miedo resbalara, los aficionados podrían acudir al Camp Nou patinando. También los jugadores. Y el cuerpo técnico. Pese a todo, la filosofía del club no cambia y se recita de memoria: "Leo Messi de mi vida, eres niño como yo..."

De Joan a Sandro

La vida con Laporta era más divertida: se desnudaba en los aeropuertos, se duchaba con champán, se bañaba vestido en las bodas y nos llamaba cavernícolas y mesetarios. Además, acuñó el We Can laportiano: "¡Que no estamos tan mal, hombre!". Rosell, en cambio, es un presidente de hilo musical. Por eso recurrió a los Boixos. Para que le animen a él.

'Habremus' Papam

Esta semana tendremos nuevo Papa. La elección es una mezcla de Eurovisión y Balón de Oro cardenalicio, donde votan los corresponsales de Dios y no los de France Football. Aunque no se encuentra entre los favoritos, no pierdan de vista al cardenal portugués José da Cruz Policarpo, hombre pío y de gran pegada. No hay país que dé mejores Cristianos.

Lanzas peruanas

El torneo clausura peruano se podría disputar con lanza, al estilo de las justas medievales. La razón es que los futbolistas estudian consumir Viagra para combatir los problemas de altura y otros que vayan surgiendo más abajo. "Queremos que el corazón bombee más sangre", ha dicho el preparador físico del Alianza de Lima, Mujeres y novias de los jugadores no paran de sollozar. De alegría.

Impagable Nosa

Los Morancos meditan incorporar a un nuevo componente: el bético Nosa. El nigeriano, que por fin apareció en Sevilla (26 días después), ha declarado: "Han sido las tres semanas más locas de mi vida. Ya me dice mi madre que me tome las cosas con más calma". El Betis, club sin sentido del humor, le ha abierto expediente y ha traicionado la memoria de Rogelio: "Correr es de cobardes".

Gracia al volante

Carlos Gracia no es futbolista, pero tiene madera. El presidente de la Federación Española de Automovilismo ha perdido el carnet de conducir por dar positivo en un control de alcoholemia. Años atrás se lo habían retirado por exceso de velocidad. En estos momentos sólo le falta robar un coche patrulla para obtener la Triple Corona y para protagonizar la próxima secuela de Transporter.

La frase

Ferguson: "Casillas no hubiera parado lo de Diego López"

Habló Fergie, amigo de Mou y residente en Manchester