Plaza mayor
Se viene el Clásico
Aprovechando que no habrá niños en las gradas, Artur Mas podría enseñar los pechos durante el próximo Clásico para reclamar la independencia de Cataluña (Rosell estudia mostrar un seno a título personal). Florentino, de natural belicoso, acudirá al palco con un parche en el ojo y la montera calada. El Tata, entretanto, seguirá provocando al mundo con su polo pistacho. Hermoso es el fútbol.
Santísimo Job
En su estrategia de acoso y derribo a Casillas, el Real Madrid, haciendo gala de una extrema crueldad, ha preguntado por Sara, portero del Betis. Iker, no obstante, no se da por aludido y sigue decidido a sortear todas las dificultades: el agua fría de su ducha, los gatos muertos en la taquilla y los elogios que le dedica Ancelotti: "Casillas es muy importante para el ambiente". Como el Ambi Pur.
Jugada Comansi
El anuncio juguetero hizo fama en el pleistoceno, cuando los niños sólo recibían regalos en Navidad (si acaso): "Jugada completa, jugada Comansi". Los frikis de cierta edad lo repiten cuando algo les sale bien y el sábado se escuchó entre los madridistas ochenteros y bien hablados (Butragueño y algún otro). Así es: para definir (sin tacos) lo que logró el Madrid en la pasada jornada sólo se puede recurrir a Comansi. Muy fuerte.
Cristiano y mártir
Cristiano Ronaldo, autor de 214 goles en 210 partidos con el Real Madrid, pidió perdón el sábado por su mala puntería. Se espera que en próximos partidos pida disculpas por chutar a trallón, por ser más fuerte y más alto, por no marcar goles con las orejas y por no parar penaltis. Todas las disculpas le serán aceptadas.
De Milan a Milán
Piqué colgó el sábado en Twitter una foto de su hijo Milan frente a una televisión del tamaño de la pantalla del cine Capitol y sobre una cama de las Mil y una noches (quizá la habitación de servicio). El niño observaba el Osasuna-Barça con aparente atención y sin excesivo susto (no viajó Alexis). Mañana será distinto. El Barça juega contra el Milán y el crío aún no sabe si celebrará los goles.
Así somos
La Selección española, campeona de la Eurocopa 2008, del Mundial 2010 y de la Eurocopa 2012, se clasificó como primera de su grupo para el Mundial 2014. Hasta aquí, las malas sensaciones. Las buenas son que Diego Costa jugará con nosotros (salvo rapto de Scolari) para rescatarnos de esta insoportable depresión futbolística. Que el cielo nos perdone. Y Negredo. Y Soldado. Y Morata...
Richard Kimble
Es un hecho: a Mourinho le persiguen más que a Richard Kimble (El fugitivo). Primero fueron los españoles (Pedro León, Toril), luego la UEFA, después la mala suerte y ahora los nacidos en el avieso condado de Wythenshawe. Allí vio la luz el colegiado que le expulsó el sábado por irritar el tímpano del cuarto árbitro. Ya en la grada, Mou murmuró "hijo de trufa", "kilo de fruta" o algo así de elegante.
Fuego amigo
Telemetría, telequinesia, sensor de tracción, tuercas susceptibles y gasolina con suavizante. El equipo HRC lo tiene todo, incluso a Márquez. Sólo le falta un señor que cuente con los dedos de la mano y grite al llegar a diez. Si se equivocaron para darle emoción al campeonato, pase. Si lo hicieron sin querer resultó un chiste malo, quizá japonés: Kagada Honda.
La frase
Montoya: "En el segundo tiempo, el césped estaba más alto"
Así es Navarra. En cuanto te descuidas brotan espárragos.