Plaza mayor

Pedazo de pan

Aviso: al final, Mourinho nos dará pena. Este hombre no ha hecho mal a nadie. Al contrario. Es tan generoso en sus donaciones al Canillas que lo convertirá en club Champions. No se entiende, pues, tanto desafecto. Primero le abandonó Valdano. Luego Pedro León. Después Casillas y ahora Pepe. No es raro que comparezca sin el escudo del club. En pijama y babuchas debería pasearse.

Ay, previsión

Los últimos acontecimientos, aunque trágicos, han demostrado el perfecto funcionamiento de la secretaría técnica del Real Madrid (si tal cosa existe). Lewandowski interesa después de sentenciar a los blancos con cuatro goles y Heynckes después de clasificar al Bayern para la final. Antes no importaban o no molaban. En español se llama despiporre. En inglés, scouting.

División en rojo

Es falso que exista una fractura en el vestuario del Madrid. Lo que hay es una raya roja en el suelo. A la derecha están los que no se ríen nunca y a la izquierda los que sonríen de vez en cuando, más Pepe. El trasvase de espaldas mojadas (se cuelan por las duchas) es constante y cada vez son más los que ofrecen champú a Iker. La bondad no tiene fecha de caducidad. El entrenador, sí.

La que se avecina

En el Barça, entretanto, todo bien. Messi hiberna, Pep filosofa, Laporta raja, Tito se pica y Piqué luce cintura periforme. Los problemas, eso sí, se arreglarán con el fichaje de Neymar, muchacho centrado y estable, como todo el mundo sabe. Nada chupón, además. El jugador perfecto para que Messi pida el traspaso a Independiente en el mercado invernal.

Gol de Di Stéfano

Un futbolista box to box es aquel que extiende su área de influencia de portería a portería. Una persona box to box es aquella capaz de casarse (arrejuntarse o enamorarse) en la veintena y en la ochentena. Di Stéfano es un ejemplo. La Duquesa de Alba, otro. Incluyan al simpático dueño de Playboy. Ni un reproche para ellos. La Zona Cesarini también es eso.

Papelito para Laso

Después de invertir varios millones (de desvelos) en el Proyecto Mou, Florentino podría levantar la Copa de Europa... de baloncesto. El Madrid sin mangas jugará el viernes contra el Barça, aunque Laso ya ha conseguido la proeza: dos semifinales de Euroliga en dos años. En su próxima conferencia de prensa urge papelito.

Operación Tuerto

La Operación Galgo se quedó en nada por defecto de forma y la Operación Puerto se ha saldado, siete años después, con condenas que van de los tres avemarías al tirón de orejas. La jueza, además, ha ordenado destruir las bolsas de sangre y no permitirá siquiera su reciclaje como morcillas energéticas. Por no hablar de las absoluciones de Belda y Manolo Saiz. Y luego decimos que los árbitros de fútbol son malos.

Marvel Márquez

Marc Márquez es un muchacho que se cayó en la misma marmita de Astérix. También fue picado por una araña radiactiva, como Spiderman. Y su linaje familiar se emparenta con los habitantes del planeta Krypton (vía Lérida). Algún día se sabrá que Márquez corre muchas veces sin arrancar la moto. Lo raro no es que trace mal una curva, sino que la trace. Si Lorenzo le negó la mano fue para que no se la estrujara. Fijo.

La frase

Laporta: "A Pep le llamaban el Dalai Lama"

A Casillas se lo llamarán en breve.