De Gea, premio San Valentín: le quieren Edurne y el Real Madrid
Los enamorados
Ayer se celebró el Día de los Enamorados, festividad azucarada que disfrutó especialmente David de Gea: le quieren Edurne y el Real Madrid. El portero del United sigue siendo un objetivo prioritario de Florentino, a pesar del magnífico rendimiento de su portero titular. Da igual lo que pare Keylor (penaltis o el cambio climático), porque quedará relegado en verano. Salvo que lo impida un fax.
Madrid-Iowa
Un juzgado de la capital ha desestimado la demanda contra la modificación de Estatutos del Real Madrid. Jaleado por la sentencia, Florentino medita endurecer los requisitos para ser presidente (los malvados acechan y los pobres también): además de ser rico y sumar 20 años de socio, se exigirá tonsura clerical, camisas azul cielo e infalibilidad papal. Y a quien no le guste, que se presente a los caucus de Iowa.
Torres, desatado
Superado su estreñimiento goleador, Fernando Torres está en disposición de marcar en todos los partidos que faltan hasta la final de la Eurocopa, que jugaremos contra Alemania y ganaremos con un tanto de El Niño, como es costumbre. Todo esto se colige de su gol contra el Getafe con solamente soñar un poco y rezar un mucho.
Adán, Aduriz, Lucas Pérez...
Adán, Aduriz, Borja Bastón, Lucas Pérez... Cada vez son más los jugadores que aporrean la puerta a la espera de que la abra Del Bosque. Si la Selección es una cuestión de méritos, hay que darles paso, por gotas o a chorros. Solamente hay que convencer a la UEFA de que nos permita una lista de 45. Y esto Villar lo arregla fijo.
Messi y las piedras
Messi fue sometido el pasado martes a una litotricia renal extracorpórea, una intervención quirúrgica que, a pesar de su nombre, no exige ni la trepanación del riñón ni la transmigración del alma. Pulverizadas sus piedras con ondas, Messi jugó ayer y no lo hizo del todo mal (golazo, cabriolas varias...). Pero que no se fíe: Hacienda investiga si sus cálculos se hicieron con IVA.
Un carácter
El humor de Luis Enrique no mejora después de 30 partidos invicto, al contrario. Este hecho nos hace temer cómo será su carácter espinoso cuando el Barcelona pierda dos encuentros seguidos y los muchachos de la prensa le pregunten por el futuro de Neymar. Ese día, Mourinho será simpático, Mordor una playa nudista y los triceraptores animales de compañía.
Sala de conciertos
Somos una potencia mundial en fútbol sala. Podríamos serlo en hidrocarburos, pero lo somos en fútbol sala. Si el orden político internacional se estableciera sobre canchas negras de fútbol sala, el presidente del Fondo Monetario Internacional se llamaría Miguelín y en España ataríamos los perros con longanizas. Para nuestra desgracia, mandan los hidrocarburos.
Concurso de mates
El último concurso de mates del All Star, aunque excelente, nos hizo pensar que ya está todo inventado. Nada nos sorprende, por meritorio que sea. Quien nos quiera dejar boquiabiertos tendrá saltar sobre el balón y encestar a la mascota. Aunque lo más innovador sería entrar a canasta en grácil escorzo y dejar una bandeja. A ser posible, de ibéricos.