Plaza Mayor
Lineker es sabio
Ganaron los alemanes y, probablemente, se lo merecían. Además, pobre gente. Son ricos, industrializados, serios, ordenados, puntuales, altos y rubios con novias rubias. Aburridísimos, pues. Los argentinos, por su parte, harán de la derrota unos maravillosos anuncios de Quilmes. La buena noticia es que Messi vomitó de nuevo y tendrá mellizos dentro de nueve meses. El relevo está asegurado.
El cielo decidió
Conclusión de la batalla de Papas: Dios es neutral... tirando a blanco. Así se puede colegir de lo ocurrido en la gran final. Los rezos de Francisco propiciaron las mejores ocasiones (Papa sin gol), pero la constancia de Ratzinger decidió en la prórroga. En el minuto 113 marcó Götze, lo más parecido sobre el campo a Iniesta. Fue entonces cuando rompimos a llorar.
Fue nuestra
Antes de la final, Puyol y Giselle Bundchen fueron los encargados de llevar la Copa del Mundo hasta el césped de Maracaná. El primero lo hizo como campeón en 2010 y la segunda como maciza local de proyección universal. Entre los rizos de Puyi y el vestido vaporoso de la Bundchen el trofeo se quedó en nada, en pisapapeles de oro, sujeta libros dorado. Quien lo hubiera levantado, no obstante.
España vaquera
Pero no teman. La Real Federación Española de Fútbol ya está estudiando dónde se concentrará España de cara al Mundial de Rusia 2018. De momento gusta mucho el desierto de Almería, concretamente el poblado vaquero de Tabernas. Se admite que en Brasil el contraste frío-calor no funcionó, pero se afirma el choque calor-frío resultará infalible si nos toca Siberia de sede. Doctores tiene la FEF.
Orden de clausura
La ceremonia de clausura del Mundial estuvo a la altura (bajura) de la inauguración. Sólo faltó Georgie Dann, que se disculpó por tener comprometida una gala en Magalluf. Tampoco acudió Manolo Santana, sustituido a última hora por el Santana guitarrista (más soso y peor revés con la Stratocaster). El resto, lo de siempre: Shakira cantó un waka-samba y acto seguido comenzó a componer el waka-troika de Rusia 2018. Putin mediante.
Buena salida
Scolari está muy cerca de firmar como segundo de Javier Clemente en la selección de Libia. Allí coincidirán ambos con Fred, que ya ha iniciado los papeleos para su nacionalización, aprovechando el caos administrativo del país. Tanto Javi como Felipao se sienten en condiciones de extraer el máximo rendimiento de la joven selección norteafricana: “Sacaremos petróleo”. Nadie lo duda.
Acto íntimo
Dados los impedimentos de la FIFA, el Barça presentará a Luis Suárez en la discoteca Luz de Gas, concretamente en el reservado Joan Laporta. En el acto no se harán alusiones al fútbol. Hasta se retirarán las copas de balón. Suárez tampoco hablará; seguirá el consejo de la Pantoja y se limitará a sonreír (“dientes, que es lo que les jode”).
Mordió la manzana
Luis Suárez podría ser el responsable del mordisco en la manzana de Apple. Habría ocurrido en un viaje a Silicon Valley del actual jugador del Barça, entonces niño con dientes de leche. Acuciado por el hambre (o vaya usted a saber), Luisito habría mordido la puerta del garaje donde trajinaba Steve Jobs, lo que sirvió de inspiración al visionario tecnológico.
La frase
Merkel: “Alegrien, alboroten, otro perrito piloten”
A sus pies, bella canciller