Messi, ¡renueva ya por favor!
Leo atónito en el Diario AS y escucho acongojado en las radios que Messi se está pensando no renovar con el Barça.
¿Perdón? ¿ Excuse me?
A ver a ver, que nos estamos liando y parece que hayamos perdido el norte.
¿Quién lleva las negociaciones en el Barça? ¿Cómo son las negociaciones?
Estamos de cachondeo, ¿verdad?
Mientras el portugués que golea a Andorra y Letonia, critica a Bale, se enfada cuando no mete goles, pega patadas a jugadores mientras la tele no le ve y un largo etcétera, le renuevan hasta que tenga 101 años... ¿Nosotros no podemos cerrar el acuerdo con el mejor jugador de la historia? Ojo, que si tenemos que poner dinero, ¡lo ponemos!
Ya me fastidiaron la juventud cuando una noche en cama en 1997, escuché que Ronaldo (el bueno, el gordo) se iba al Inter de Milán y nos dejaba. Qué pesadilla.
¿Esto funciona así?
Negociación en las oficinas del Barça
"Hola Leo, qué tal, pasa pasa siéntate, mira que hemos pensado en pagarte un 15% más de lo que cobras ahora y bueno... que qué te parece?
¿Cómo lo ves?
Bien, espero... pues me echas una firma aquí y si quieres te da tiempo a hacerte otro tatuaje, aunque como sigas así en breve no tendrás más sitio en el cuerpo...
¿Cómo? ¿no estás contento?... oye, que es un pastón... ¿dónde vas? ¿Por qué te levantas de la mesa?.
No... no es una broma la oferta... nooo estamos de broma. Es que no tenemos presupuesto en tesorería y bueno... es todo lo que podemos hacer ahora mismo... ehmm ayúdanos a ayudarte.
Vamos vamos chicos, no os vayáis de la mesa. ¿Estás enfadado?... ¿qué es un sorete? ¿yo soy un sorete?... Bueno mira, que te llamo mañana que os veo un poco raros."
Posible negociación en las oficinas del Manchester United, City o PSG
"Hola Messi, toma, un papel en blanco y tú dirás. Los billetes los quieres en 100 o en 200 euros?"
Seamos serios, si Messi se va del Barça... me iré al Tibet, comeré enebro, y levitaré. Buscaré la escuela donde entrenó Batman con Rash Al Gul y encontraré la cuadratura del círculo.