Plaza mayor

Cuentas claras

Ya se conoce el gasto de la ceremonia de la inauguración del Mundial. Tarifa Jennifer López: 250.000 euros. Suplemento nalgas: 75.000. Tarifa Pitbull (primo de Filemón): 80.000. Suplemento contaminación acústica: 125.000. Decorados, coreografía general, bailarines regionales y catering de empleados: 75 euros. Las cuentas claras y el chocolate, espeso.

Samba y más

Cuatro días después del estreno, Brasil ya nos ha mostrado gran parte de sus encantos: las playas doradas, las fogosas manifestaciones y el árbitro japonés. También nos ha enseñado sus hermosos andamios. Ya sabemos que las guapas se apellidan Lima (Fernanda, Adriana) y que todos son simpáticos menos Scolari. País de contrastes. De Xuxa, sin embargo, ni rastro. Todavía.

El accidente

Asimilada la derrota contra Holanda, y pese al dolor en los países bajos, España ya tiene plan de ruta para octavos: ganar a Chile, gastar el dinero de las primeras en velas a San Judas Tadeo, golear a Australia y hacer el Camino de Santiago (a gatas). Caso de no prosperar las oraciones, la otra opción es disputar un triangular con Uruguay e Inglaterra en las veraniegas fiestas de Almendralejo.

Frío en Brasil

España ha viajado hasta el cálido Brasil para alojarse en un lugar donde hace frío: Curitiba de las Brumas. La localidad es magnífica para concentrarse: lo más atractivo que se puede divisar en el horizonte es un Yeti con tanga. El clima no tiene nada que ver con el que nos encontramos en Salvador de Bahía o con el que nos espera en Río. Eso sí: como nieve en Brasil seremos los mejor adaptados.

Fiesta naranja

Entretanto, los holandeses se lo montan a su manera. Se hospedan en Río de Janeiro, pasean por Copacabana (día y noche), se mezclan con los lugareños y se pelean en los entrenamientos. Como debe ser. Y si la cosa decae, Van Gaal imita a Van Gaal (lo clava). En un torneo tan largo hay que decidir cómo pasar el tiempo: viendo garotas o afilando garrotas.

Terrible amenaza

Si España se clasifica finalmente, cosa que deseamos todos (menos los anticasillistas, los antidelbosquistas, los independentistas, los mourinhistas del Séptimo Día y otros varios), nos enfrentaremos con la anfitriona en octavos. Ese partido lo disputaremos con chaleco antibalas, espinilleras de romano y casco de bombero. Por lo que pueda pasar. El Maracanazo 2.0 sería ganar a esa gente.

Vejez y viruelas

Científicos de la Universidad de Matuzalem (Arizona) han demostrado que existe una relación directa entre los dirigentes deportivos apoltronados y la longevidad sonriente. Para ello, han estudiado los casos de Havelange (98 años), Grondona (82), Blatter (78) y Odriozola (75). Las conclusiones son reveladoras: los gastos de representación ayudan a prolongar la vida más que el Danacol.

Spray de moda

Visto el éxito del spray marcador, la FIFA dotará a los árbitros del spray laca, el spray antiviolador y el spray desodorante para la axila de las tarjetas. Con tal fin, los colegiados se acompañarán a partir de ahora de una canana de explorador y de un set de peluquería. En España, los colegiados utilizarán la espuma de afeitar Deliplus y otros productos de la gama. Bien por Tebas.