Plaza Mayor

Messi y lo chic

La pregunta que atormenta al mundo no es quién ganará el Balón de Oro, sino quién le elige las chaquetas a Messi. En la última gala de la FIFA apostó por los lunares blancos sobre fondo negro, logrando un rompedor efecto caspa. La pasada semana recogió la Bota de Oro vestido de sofá antiguo. Dada la proximidad de Cristiano, su próximo estampado podría ser un estampamiento.

El alargamiento

Blatter está en esa edad peligrosa (77) en la que los hombres se hacen viejos o se transforman en Arturo Fernández y te llaman “chatín”. De momento, el presidente de la FIFA parece claramente decantado hacia el show business. Imita a Chiquito, se gusta y luce más lengua que los Kiss. Su siguiente paso está cantado: participar en Quien quiere casarse con mi abuelo (QQCCMA). Suerte, Sepp.

Candidato de hierro

Ya saben: Cristiano se lesionó en Almería. Lo que en otro ser humano hubiera sido un desgarro muscular con afectación en los tendones de la rodilla y huesos propios de la nariz, en él se reduce a un grano con espinilla de los que explotan las novias. También eso le distingue. Cristiano es el único candidato que podría rematar un Balón de Oro sin romperse un pie.

Portero pintón

Si las chaquetas de Messi están provocando una crisis oftalmológica mundial, las trenzas de Pinto están colapsando las peluquerías caribeñas más afamadas: Brisas latinas, Milonga peluda y otras. Cada vez son más los varones confusos que quieren ser como el portero del Barça, asegurar sus contratos en la vejez, jugar de vez en cuando (bien, por cierto) y parecerse a Bo Derek.

Tangue en Sudáfrica

España recibirá el Premio Tocomocho 2013 por su espectacular tangue a la selección de Sudáfrica. No sólo hicimos un cambio de más para meter un portero, sino que gracias a nuestro trapicheo (“fair play”, en inglés de Toni Grande) los bafana-bafana no verán reconocida oficialmente su victoria. Cumplido el expolio, se recomienda a los turistas españoles que sólo vayan allí de safari si corren mucho.

La chica del tiempo

Poco antes del Francia-Ucrania, la bella Doria Tillier, la chica del tiempo en el Canal + galo, prometió que daría el parte meteorológico desnuda si los bleus se clasificaban para el Mundial. Y se clasificaron, naturalmente. La joven no se desnudó (o no del todo: al final correteó por la campiña cual ninfa), pero Deschamps aprendió la lección. Sus próximas charlas las dará en cueros y con un puntero.

Reo Toril

Plaza Mayor ha tenido acceso al informe interno que razona la destitución de Alberto Toril como entrenador del Castilla: “Tolera mal que se le destrocen las plantillas en pretemporada, protesta poco, es madridista con señorío, carece de padrinos y algo hay que hacer para disimular”. Quien dijo que la paciencia lleva a la perfección no trabaja en la cantera del Madrid.

Marmota GP

Finalizada la temporada de Fórmula Vettel, el viejo Ecclestone (133 años) ultima los cambios para la próxima campaña: antes de cada Gran Premio se sortearán los coches, los ingenieros, los volantes, los neumáticos y las azafatas con paraguas. Si pese a todo gana Vettel (cosa probable), se procederá al cierre del negocio para abrir un Cien Montaditos o una corsetería de tallas grandes: Ecclestop.