Plaza Mayor

Hazaña blanca I

Última hora. A la fuerza inspiradora del espíritu de Juanito (indudable) se unirá el cuerpo de la novia de Balotelli (inacabable). Lo que leen. Supermario dejará que su chica, la bella Fanny Neguesha, "duerma" con los jugadores del Madrid si logran la remontada mañana. Nadie se extrañe por tanto si al marcar el tercero los madridistas se alinean y fingen acunar un bebé de 1,80 y piernas jónicas. Es Fanny.

Hazaña blanca II

En su esfuerzo por hacer un remake de anteriores remontadas, Mourinho vestirá pantalones de campana y Cristiano gorra de chulapón. El equipo recuperará el uniforme Adidas, entalladito en los glúteos (de ahí la furia), y el público lucirá patillas de bandolero. Tampoco faltarán las mocitas madrileñas, los vendedores de almohadillas y el albero alrededor del campo. A Herrerín, ni tocarlo.

Hazaña culé

Si el Barça remonta los cuatro goles al Bayern (más difícil parecía lo de los panes y los peces y sobró comida), sus jugadores podrán dormir con... Balotelli. Así se explicaría el escaso entusiasmo culé por la hazaña, esa pereza melancólica y esa insistencia en que juegue Alexis Sánchez. "Orgullo", se leerá en el tifo gigante del Camp Nou. Desde aquí añadimos otro lema: "Sacrificio, caballeros".

Derbi con playback

El derbi del sábado no se jugó por problemas técnicos y porque ir por ir es tontería. Se emitió por TV uno de hace varias temporadas. Nadie lo advirtió, salvo Casillas, que se encontró desgreñado, desgarbado y magnífico por alto. La mala noticia para los madridistas viene ahora: para el 17 de mayo se repetirá una final copera en el Bernabéu. Mou, el rival es el Nodo.

Von Pep y el Bayern

De confirmarse el fichaje de Lewandowski por el Bayern, Pep el Ermitaño habrá cambiado La Masía por el Bundesbank. A su equipito de rojo se sumará la próxima temporada Götze y, probablemente, Kid Polaco. Tampoco se descarta que contrate a Klopp como segundo entrenador y a Coldplay para amenizar sus charlas. Valors. Y pasta.

Boquitas de piñón

Hace un año, Hoeness habló así de España: "Les sacamos de la mierda y sus clubes no pagan sus deudas". Ahora se ha sabido que Uli defrauda al fisco y que Rummenigge no declara los Rolex que le regalan en Qatar. Añadan a esos deslices la posibilidad de que los muniqueses jueguen la final de Champions ante un Borussia cuyas estrellas ya son del Bayern. Si es que dan ganas de remontarlos.

Descenso caliente

Sin emoción en los primeros puestos de la Liga (salvo autodestrucción culé), seis equipos que no mencionaremos lucharán por no bajar a Segunda, lugar donde hace frío, los balonazos pican más y además te gana el Alcorcón. La batalla será encarnizada: nervios, polémicas y maletines con estampitas. Suerte que Tebas aparecerá como ángel justiciero y nos librará del oprobio. Oremos.

Bank of Nadal

Después de ganar su octavo Godó, Nadal ya acumula más plata y euros que el Banco Nacional de España (añadan Grecia, Portugal e Irlanda). La idea es sencilla: nombrar Primer Ministro al Tío Toni, embajador plenipotenciario a Rafa y princesa consorte a María Francisca. Tal vez no salgamos de la crisis, pero los reveses serán ganadores y las derechas largas, liftadas y generosas.

La frase