Plaza Mayor

A tomar París

¿Recuerdan Ninette y un señor de Murcia? Bien, pues mañana somos el señor de Murcia. Nos presentamos en París con más necesidades que Andresito, que así se llamaba el joven murciano. Nuestra misión es casi la misma que planteaba Mihura: ligarnos a la guapa (Pataki en la versión de Garci) y poder contarlo después. Ya lo aviso: lo peor no será la repesca, sino el fatalismo cansino, el ya lo dije yo.

Benzema no canta

El primer morbo del encuentro será comprobar quién canta el himno entre los seleccionados franceses. Benzema, como saben, se abstendrá. Los motivos son íntimos y se respetan, pero hay razones para la disculpa: la letra de la Marsellesa no es más corta que Las coplas de Jorge Manrique por la muerte de su padre. En eso salimos ganando. Si callas y miras al cielo ya eres Don Pelayo.

La conspiraçao

Es un hecho: la Federación de Macedonia cambió el voto de Pandev para favorecer a Del Bosque, conocido conspirador y amante de la macedonia en almíbar. Confirmado el asunto, el Real Madrid denunciará a los pseudomadridistas macedonios, a los funcionarios de la FIFA y a la fábrica Bic. Todo sea por salvaguardar el honor de Mou (y hacer que se calle).

Messi tattoo

La noticia ha estremecido a todos los aficionados con un mínimo de sensibilidad. Messi se ha tatuado la pierna izquierda. Lo de menos es el horror del dibujo: las manos de su hijo y el nombre del chaval (no se le vaya a olvidar). Lo grave es que alguien (probablemente peludo) ha clavado una aguja en esa pierna sin ver siquiera tarjeta amarilla. Luego dicen de Pepe, santo varón.

Blatter a la carga

La entrevista de AS a Joseph Blatter, presidente de la FIFA, ha causado un gran impacto, especialmente a Míchel Platini, al que se han contabilizado media docena de impactos de bala. Dado que Blatter se declara madridista de honor y admirador de Di Stéfano, se espera que la UEFA dedique un cariñoso arbitraje al Madrid contra el Galatasaray. Ríanse ustedes de la Caída de Constantinopla.

Sandez al viento

Si algún preboste dijera que cantar jotas es una demostración de compromiso identitario con el Real Zaragoza, las carcajadas se oirían hasta en el Delta del Mekong. Rosell dijo la pasada semana una tontería de similar calibre y nadie se rió: "Hablar catalán es la demostración de que se siente el Barça". O sea, que si no parlas eres menos culé. La prueba es Messi. E Iniesta. Y Villa. O Zapatero...

Adiós Comisión COI

Los madrileños ya pueden estornudar sin ponerse una mano delante. Los señores del COI se han marchado a sus respectivos conventos en Montecarlo. Desde allí harán un sesudo informe basado en el copia y pega que nadie se leerá jamás, porque lo que importa es que el discurso final sea bueno y que los miembros del COI tengan el día flamenco.

Poltergeist varios

La semana pasada estuvo repleta de acontecimientos extraordinarios. Para empezar, Cassano llamó a su hijo Lionel (por Richie) y no Tigretón, o Phoskitos (otros ídolos de su juventud). También conocimos la relación amorosa entre Tiger Woods, famoso embocador, y Lindsey Vonn, la mejor esquiadora rubia del mundo. Se espera que el hijo de ambos sea un ser superior aunque no nazca en Setúbal.

La frase

Mourinho: "Pueden ocurrir cosas que nadie imagina"

Queda claro: el sábado juega Adán.