Cristiano como el Hércules: os meterá cuatro

Manolete, fíjate si sois enfermizamente antimadridistas que el lunes hicisteis el primer ridículo sonado del 2011 por lo nervioso que os puso llegar al campo del Hércules y ver su nombre en la fachada: Rico Pérez. Que no, muchacho, que no se refería a Florentino. Vuestra obsesión por todo lo blanco os convierte en carne de Sálvame. Pero ni siquiera vuestra Belén Esteban perdería el tiempo para intentar animaros con frases estilo: "Yo por mi Atleti, mato". Tenéis menos futuro que los violinistas del Titanic después de estamparse contra el iceberg en el Atlántico Norte.

No sé para qué pierdo el tiempo contigo para hablar de estas dos pachangas con público que el calendario de la Copa nos obliga a afrontar ahora. Además, si surgen problemas ahí estará Cristiano, que es como el señor Lobo de Pulp Fiction: infalible. Manolete, sal del armario de una vez y reconoce que a escondidas te ves todos los partidos del Madrid porque te mola el crack portugués. Acostumbrado a gente tipo el Negro Cabrera, Nikolaidis, Kezman o el Tren Valencia, no me extraña que admires en silencio a este portento de la naturaleza llamado Cristiano Ronaldo. En el fondo te gustan los futbolistas hercúleos (insisto, no me refiero al Hércules), que igual te meten un gol de cabeza, con la derecha o de tacón. Si te lee hoy y le enfadas por compararle con Agüero, os va a meter mañana los mismos goles que el Hércules de mi amigo el Súper Boquerón Esteban: 4. A mí lo del llavero argentino me suena a una canción mítica de Ana Belén: "Kun, Kun, ¿quién es? Abre la muralla...".

Por cierto, menos reírte con lo del Balón de Oro del Barça porque pareces antiespañol. El Madrid gana este partido a los culés por 3-1. Los míos tienen tres Golden Balls (Mourinho, Kaká y Cristiano) y el Barça sólo uno (Messi). Chúpate esa.