La primavera ya lleva unos días con nosotros. Qué alegría, qué alboroto. Todo el polen del mundo y las millones de plantas y flores conspirando para que los alérgicos comiencen su vía crucis particular. Que además, con el temilla este menor del cambio climático, se extiende ya casi desde febrero hasta octubre. Qué bello es vivir. Pero no te preocupes, si eres alérgico, debes estar orgulloso. Perteneces a una estirpe que sobrevive ante todas las dificultades y aquí tenemos varias pruebas que lo demuestran.

1. Todas las flores quieren matarte desde que sabes que tienes alergia, pero sigues vivo

Imagínate a Heidi corriendo por su prado de los Alpes pero en vez de con alegría, con alergia. Cómo habría cambiado la maldita serie. Pues eso es lo que te pasa a ti. Cada primavera todas las flores del mundo planean la mejor forma de acabar contigo. O, para ser más concreto, las gramíneas o el polen que te afecte, pero todo el reino vegetal compincha para eso.

Sufres, estornudas, te recuperas un poco, vuelves a estornudar, pero al final triunfas. Y lo mejor de todo es que no eres rencoroso. De serlo, todos los alérgicos iríamos por el mundo pisando flores, y de momento no lo hacemos, aunque ahí te dejamos la idea.

2. Sigues estudiando, trabajando (y cotizando) aunque se te debería declarar persona incapacitada de marzo a agosto

Solo un superhéroe puede ser tan responsable y luego salir del curro y de tus obligaciones y no parar tampoco.

3. Tienes el superpoder de guardar más pañuelos en los bolsillos que todos los que es capaz de generar la industria papelera en un año entero

Además, eres capaz de aprovechar cualquier trozo de papel (el que sea) para sonarte. Cuando vas escaso, posees una elaborada técnica que consiste en dejar los pañuelos húmedos en los bolsillos unas horas, dejarlos secar, y luego volver a usarlos aunque estén algo ásperos.

4. Y también tienes un cajón de las medicinas más extenso que el bolsillo de Doraemon

5. Al igual que Lobezno, tu creación como superhéroe fue muy sufrida. A él le inyectaron adamantium para que tuviera esas garras. A ti te pincharon 30.000 muestras de alergia y diste positivo en el 98%.

6. Eres capaz de predecir el futuro

Si te levantas y estornudas 20 veces antes del café, sabes que será un día horrible. También cuando tu pareja te dice "Cariño, ¿dónde quieres ir en Semana Santa? Dan muy buen tiempo", porque tu respuesta es: "¿Vamos al Sahara? Si no ya te digo que el viaje va a ser horrible".

7. Tienes la habilidad de respirar por la boca durante meses seguidos

Tanto que hay algún alérgico al que le han salido branquias como a los peces y han comenzado a vivir debajo del agua para huir del polen.

8. Te vuelves invisible. O bueno no, pero como si lo fueras

Porque después de estornudar 200 veces te da igual hacerlo delante de la gente o que un moco salga disparado de forma insospechada sobre tu chaqueta. ¡Vaya, qué cosas!. Luego, eso sí, te lo limpias con mucha dignidad.

9. Eres capaz de llenar una garrafa de agua con todo el líquido que sale por tu nariz durante la primavera

Lo que aún no se ha descubierto es cómo los alérgicos no acaban transformados en una pasa humana si de verdad las personas estamos compuestas en un 70% por agua.

10. Y además eres capaz de ir colocado sin hacer nada ilegal

Solo tienes que tomarte una pastillita de la alergia y dejarte llevar. Además, los ojos rojos y secos harán de atrezzo.