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13 regalos de San Valentín que confirman que no hay límites para ser hortera

San Valentín

13 regalos de San Valentín que confirman que no hay límites para ser hortera

13 regalos de San Valentín que confirman que no hay límites para ser hortera

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Internet es un lugar maravilloso que incluye cosas como corsés con luces

San Valentín es una fecha marcada en rojo por los centros comerciales y un día más para la mayoría de los ciudadanos de a pie, excepto para adolescentes, parejas de ancianos y padres divorciados en proceso de rehacer su vida. Estos tres colectivos tienen justificada la celebración de la festividad por causas obvias: la edad y el contexto vital.

Subir un vídeo a youtube con frases de fotolog y la banda sonora de '50 sombras de grey' de fondo solo está justificado si tienes 15 años y llevas 17 días con tu primera novia. Regalar un cojín con forma de corazón y una foto parejil plasmada en el centro, solo tiene perdón si tienes 53 años, estás separado y utilizas Facebook para compartir bulos de whatsapp. 

Para el resto de los gremios y generaciones el uso indiscriminado del día de San Valentín no tiene perdón. Vale que quieras invitar a tu pareja a cenar, que propongas una escapada de fin de semana o, que incluso, le avergüences con una declaración de amor en tu muro de Facebook. Pero de ahí a regalar un corsé con luces o un una rosa de platino, hay un trecho.

El lado más profundo de internet ha vuelto a ratificar que la faceta hortera y romántica de la raza humana no conoce límites. He aquí los mejores ejemplares que demuestra cómo la realidad ha vuelto a superar a la ficción.

Ver vuestras caras dentro una bola de nieve puede ser algo muy perturbador

Y que os vistáis con el mismo pijama de satén y encaje, más todavía

No hagas lo que no te gustaría que te hiciesen

Plasmar en una taza la foto hortera de tu boda no fortalece la relación

Sin embargo, regalar un tarro de cristal lleno de amor, SÍ

Si a ti no te regalan una muñeca hinchable, tú no puedes regalar esto

Ni tampoco un antifaz para fomentar el insomnio

Si tu vida no es un capítulo de 'Futurama' no obsequies rosas de platino

Las manualidades no están permitidas si no eres Jordi Cruz en Art Attack

Y regalar corsés con luces fluorescentes está vetado a menos que

te regalen un calzoncillo así de humillante. En tal caso puedes vengarte

regalando pasta con forma de pene, el corsé anterior o

tus ojos en un tarro de cristal

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