Lo mejor de la semana 1 de la NFL en una foto y una frase
Semana de sobrerreacción y muchas cosas que comentar con Rodgers en estrella, los patriots en campeones y Robert Griffin II lesionado a las primeras de cambio.
Martes de sobrerreacción y semana de atropello, que eso es exactamente lo que ha hecho la NFL conmigo, y quizá con muchos de nosotros. Teníamos tantas ganas de football, y queríamos ver tantos partidos a la vez, que ahora necesitamos bicarbonato para digerir tantas sensaciones nuevas, y para enterarnos de algo de lo que hemos visto. Así que he decidido escribir mis frases de la semana aún en caliente, sin reposarlas, para aumentar aún más vuestro desconcierto. Porque qué narices, estos cinco meses de locura merecen ser vividos a lo loco, al más puro estilo Seferian-Jenkins.
Denver Broncos 21 – Carolina Panthers 20
Me imagino a Cam Newton agarrando a Gano de la pechera en el vestuario tras el final del partido mientras le abofetea: “El próximo día (plaf), tú te pones de tras de la línea (plaf) para que te revienten la cara (plaf) y yo salgo al final (plaf) para mandar el balón de una patada (plaf) a donde me salga de las pelotas (plaf)”.
Atlanta Falcons 24 – Tampa Bay Buccaneers 31
Jameis Winston me pareció tan bueno, y el ataque de Tampa tan espectacular, que me permito el lujo de sobrerreaccionar, y pensar que estos Buccaneers pueden de verdad ganarle la división a los Panthers. También voy a sobrerreaccionar diciendo que los Falcons no pueden hacer nada de eso.
Baltimore Ravens 13 – Buffalo Bills 7
Estoy enfadado con John Harbaugh. Antes de empezar la temporada dijo que ha tenido que pararle los pies a Trestman para que no sea tan vertical y equilibre el juego entre pase y carrera. John, te lo ruego, no seas conservador, ¡vamos a echarnos al monte! Que los Ravens no ganaron con brillantez, pero Flacco conectó con diez jugadores diferentes y en algunos momentos se le vio disfrutar como a un niño.
Houston Texans 23 – Chicago Bears 14
Los Texans sí parecen un equipo serio que aspira al anillo con Osweiler y Lamar Miller. Los Bears siguen pareciendo un equipo seriamente perjudicado que difícilmente aspirará a algo mientras desperdicia a Alshon Jeffery.
Jacksonville Jaguars 23 –Green Bay Packers 27
La vida sigue igual. Bortles sigue jugando a su bola, Eddie Lacy sigue gordo, la vida con Jordy Nelson puede ser maravillosa y cuando Aaron Rodgers se ríe, solo puedes hacer una cosa: relájate y disfruta.
Kansas City Chiefs 33 –San Diego Chargers 27
Ahí estaba Alex Smith, imponente, cabalgando junto a las Valkirias en el cielo iluminado. ¡¡¡Chunda, chundapachunda, chundapachunda, chundapachuuuuuuuu!!!. Vale, lo compro, pero no es lo mismo tener delante a los Patriots que a estos tristes Chargers. Que si termina cayendo sobre la tierra el famoso meteorito que destruirá la vida en el planeta, estoy convencido de que se estrellará exactamente en el centro del Qualcomm Stadium.
New Orleans Saints 34 –Oakland Raiders 35
Lo ultimo que podría imaginar es que el tema de moda en la NFL fuera un día que Jack del Rio tiene unas pelotas como el caballo de Espartero. ¿Hizo lo correcto jugándose una conversión de dos en el ultimo segundo?... Eso se responde con otra pregunta: ¿Su equipo ganó? Pues eso.
New York Jets 22 –Cincinnati Bengals 23
Los Jets fueron mucho mejores que Cincinnati, A.J. Green fue mucho mejor que Revis y Dalton confirmó que es mucho mejor que la mayoría de quarterbacks de esta NFL pese a que le cazaron siete veces. Y él sin inmutarse. Ni protestó el ‘jodío’.
Philadelphia Eagles 29 –Cleveland Browns 10
Estoy seguro de que cuando Robert Griffin III firmó su contrato con los Browns, estaba convencido de que junto a él habría diez jugadores más en ataque y once en defensa en cada snap. ¡¡¡Iluso!!! Sospecho que Hue Jackson llamaba al móvil de DePodesta mientras veía el magnífico debút de Carson Wentz: “Oye ¿hay manera de devolverles a éstos todas las rondas que nos dieron, y recuperar el segundo pick del pasado draft?” Y eso que a esas alturas no sabía que RG III se había machacado el hombro para media temporada.
Tennessee Titans 16 –Minnesota Vikings 25
Casi todo funcionó mal en el ataque de los Vikings, pero yo me pregunto si de verdad tiene sentido que Adrian Peterson no reciba ni un solo snap en pretemporada. Sus números no me interesan, pero sí me preocupa que él no encuentre puertas evidentes, abiertas de par en par, cuando siempre nos ha sorprendido con su capacidad para enhebrarse por agujeros imposibles.
Seattle Seahawks 12 –Miami Dolphins 10
Quizá solo sea un mal día que se complicó aún más con un pisotón ‘involuntario’ de Suh a Wilson que podría tener consecuencias funestas, pero empiezo a temerme que los Seahawks llegan a 2016 con una empanada similar a que tuvieron en el arranque de 2015.
Dallas Cowboys 19 –New York Giants 20
No sé qué me gusto más, Víctor Cruz bailando otra vez salsa o Lelo Manning haciéndole un sack a un defensive end. No sé qué me gustó menos, Jason Garrett encebollado con Dak Prescott, o Dez Bryant sollozando tristemente ahí lejos a campo abierto, donde nadie le hizo nunca ni puñetero caso.
Indianapolis Colts 35 –Detroit Lions 39
Si Andrew Luck lanza 385 yardas de pase con cuatro touchdowns sin intercepción, con tres carreras para 21 yardas y los Colts pierden en casa contra los Lions, me pregunto muy preocupado a quién narices van a ser capaces de ganarle este año. ¡¡¡FIRE PAGANO!!!
Arizona Cardinals 21 –New England Patriots 23
No sé que es más maravilloso, si ver los increíbles malabarismos de Larry Fitzgerald o si confirmar que Belichick es, como MacGyver, capaz de ganar un partido de la NFL con un imperdible, un alambre y una goma de borrar chupada.
Washington Redskins 16 –Pittsburgh Steelers 38
Quizá haya llegado el momento de hacer un estudio médico pormenorizado a Antonio Brown, que sin duda alguna confirmará que es portador del gen mutante, con lo que su participación en una competición de simples humanos quedará inmediatamente prohibida... y si no aparece el gen mutante, también. Ah, y de paso que investiguen a DeAngelo Williams, a Big Ben, a...
San Francisco 49ers 28 – Los Angeles Rams 0
El ridículo de los Rams fue tan descomunal, y Keenum fue tan absolutamente incompetente, que Aaron Donald sufrió un ataque de frustración que le costó la expulsión del partido, e incluso los 49ers parecieron un equipo dominante. ¡Chip, a por la temporada perfecta!