Silvia Severino, psicóloga: “Lo que te sucede no es amor, es tu cerebro enganchado a la fantasía de lo que pudo ser”
Desde la psicología, soltar no significa negar lo vivido ni desvalorizar los sentimientos, sino diferenciar entre el amor real y el apego a una ilusión.
Quedarse enganchado a una relación que ya terminó no suele tener que ver con el amor en sí, sino con la dificultad para soltar una fantasía. Cuando una relación acaba, no solo se pierde a la persona, también se pierde el proyecto imaginado, la versión ideal de la historia y de uno mismo dentro de ella. La mente tiende a aferrarse a lo que “pudo haber sido” porque esa idea resulta menos dolorosa que aceptar lo que realmente fue y por qué no funcionó.
Este enganche se sostiene muchas veces por mecanismos psicológicos como la idealización y la rumiación. Se recuerdan selectivamente los momentos buenos, se minimizan los conflictos y se construye una narrativa donde, con pequeños cambios, todo habría salido bien. Así, la persona no extraña al otro tal como era, sino a la promesa que representaba: la sensación de plenitud, validación o seguridad que se esperaba alcanzar a través de esa relación.
Así lo explica la psicóloga Silvia Severino a través de un vídeo divulgativo en sus redes sociales: “Esto que te sucede no es amor, es tu cerebro enganchado a la fantasía de lo que pudo ser”. Y para poder salir de ese bucle propone dos estrategias: “Tip 1. Regla de los 90 segundos. Cuando aparezca el recuerdo, siéntelo sin juzgarte durante 90 segundos. Cuando pase ese tiempo, muévete físicamente, camina, levántate, o cambia de lugar. De esta manera cortas el bucle emocional. Tip 2. Cambia la pregunta. Deja de preguntarte por qué no me ama y empieza a preguntarte qué puedo hacer hoy para empezar a sentirme mejor conmigo mismo”.
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♬ sonido original - Silvia Severino - Psicóloga
El apego
Además, en este tipo de situaciones el apego juega un papel central. Cuando existen estilos de apego ansioso o inseguro, la ruptura activa miedos profundos al abandono y a la soledad. El cerebro, acostumbrado a ciertos vínculos y rutinas emocionales, busca desesperadamente restablecerlos, incluso si eran dolorosos. En ese punto, el sufrimiento no nace del amor saludable, sino de la dependencia emocional y de la dificultad para tolerar el vacío que deja la separación.
También interviene el ego. Aceptar que una relación terminó implica asumir que no se pudo controlar el resultado y que las expectativas no se cumplieron. Mantener viva la fantasía permite evitar el duelo real, porque mientras exista la idea de un “tal vez”, no hay un cierre definitivo. Sin embargo, este autoengaño prolonga el malestar y bloquea la posibilidad de nuevas experiencias afectivas más reales y sanas.
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Desde la perspectiva de la psicología, soltar no significa negar lo vivido ni desvalorizar los sentimientos, sino diferenciar entre el amor real y el apego a una ilusión. Amar implica ver al otro tal como es y aceptar la realidad, incluso cuando duele. Aferrarse a lo que ya terminó, en cambio, suele ser un intento de llenar carencias internas y de sostener una historia que solo existe en la imaginación. El verdadero proceso de sanación comienza cuando se renuncia a la fantasía y se hace espacio para el presente, con todo lo que es y no con lo que se deseó que fuera.
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