Silvia Congost, psicóloga experta en relaciones: “En una relación hay tres tipos de celos”
La experta en autoestima y dependencia emocional da las claves de este tipo de comportamiento característico de las relaciones tóxicas.
Los celos son una emoción frecuente en las relaciones de pareja. Aunque a menudo se asocian con el amor o el interés por el otro, en realidad reflejan una mezcla de miedo, inseguridad y deseo de protección del vínculo. Comprender su origen y aprender a manejarlos de forma saludable es clave para construir relaciones más sanas y duraderas.
De acuerdo con la psicóloga Silvia Congost, experta en relaciones, autoestima y dependencia emocional, “en una relación hay tres tipos de celos”. Los primeros tienen que ver con la inseguridad: “Se deben a una baja autoestima. La autoestima es sentirte valioso, sentirte merecedor, sentirte adecuado, sentirte bien contigo mismo, a nivel de autoimagen y a nivel de autoconcepto. Te sientes capaz, te sientes suficiente”, explica en una charla en el pódcast Roca Project.
“Si tú estás a gusto tendrás una pareja y entiendes que le gustas a esa persona y estás tranquilo ahí. Pero si tú tienes un problema porque en tu casa te comparaban con los demás o tú también te comparas, te haces pequeño, siempre ves a otros que son mejores que tú, más inteligentes, más guapos…, puede que conectes con que tu pareja se puede dar cuenta de que cualquiera es mejor que tú. Y eso te hace estar en un estado de alerta constante. ‘Me puede dejar, la puedo perder, me puede engañar, a lo mejor le gusta este, a lo mejor ha quedado con este…’. Porque yo me siento pequeño, y como tú no te elegirías a ti mismo, porque te sientes poca cosa, piensas que esto ha sido un regalo, pero que en cualquier momento lo puedes perder”, añade.
La solución, para la experta, pasa en este caso por trabajar la autoestima para aumentar la seguridad y estar tranquilo y relajado, y “entender que si tu pareja te ha elegido es porque quiere estar contigo”.
Historia vital
El segundo tipo, según Congost, tiene que ver con la historia vital de cada uno: “Cuando tú has vivido situaciones en tu pasado, en las relaciones anteriores, en las que te han engañado mucho. La típica situación que viven personas, sobre todo mujeres, de estar con alguien donde intuitivamente sientes que hay cosas que no te encajan. Hasta que al final descubres algo, cosas inimaginables. Te queda una herida tan grande, de desconfianza, de miedo, de que cualquiera puede hacerte lo mismo, que ante cualquier situación rara que veas en tu nueva pareja, enseguida se te encienden las alarmas”, explica la psicóloga. “Es un trauma que deja una herida en ti que, si no la curas (y hay que hacerlo en terapia), cualquier situación te mete el dedo en la herida”.
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Por último, está la celotipia. “Esto ya es una enfermedad y se necesita medicación. Es como que el pensamiento está enfermo. Tu forma de interpretar aquello que ves fuera está distorsionada. Está totalmente fuera de lugar. Son esas personas que te impiden poner una falda, un vestido que se ajusta un poco… Esta persona necesita ir al psiquiatra para que le dé medicación y ver si eso se puede mejorar”, concluye.
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