Mara Sánchez, psicóloga: “El estrés es el mayor inhibidor del deseo; necesitamos reducir la carga mental”
De acuerdo con la experta en psicología, la obligación mata el deseo, así como el estrés es el mayor inhibidor de este.
El vínculo entre amor y deseo sexual en las relaciones de pareja se entiende como un fenómeno complejo y no siempre simultáneo, especialmente en personas jóvenes. Aunque culturalmente se suele asumir que el afecto, la atracción y el deseo sexual avanzan de la mano, la experiencia clínica y la investigación psicológica muestran que estos componentes pueden disociarse. En muchos casos, jóvenes que sienten un profundo cariño, compromiso emocional y apego hacia su pareja pueden experimentar una disminución o ausencia de deseo sexual, lo que genera confusión, culpa o preocupación al percibirlo como algo “anormal” o problemático.
Así lo explica la psicóloga Mara Sánchez, quien confiesa que es un fenómeno bastante común en la consulta: “‘Soy joven, quiero a mi pareja, pero no siento deseo. ¿Qué está mal en mí?’. Esta es una de las frases que más escucho últimamente en consulta, especialmente en mujeres jóvenes. Hemos crecido con la idea de que la juventud es sinónimo de un deseo desenfrenado y constante. Y si eso no ocurre, aparecen la culpa, la exigencia y el ‘debería’”.
“Vivimos en un ritmo frenético. Cuando la lista de tareas explota, tendemos a recortar de aquello que consideramos ‘importante pero no vital’: el descanso, la comida tranquila…, y el sexo. Lo urgente (el trabajo, los recados) se come al placer”, añade la experta en una publicación en sus redes sociales.
El estrés
Asimismo, Sánchez explica que en muchos casos este fenómeno se debe también a que vivimos en modo supervivencia. “El estrés es el mayor inhibidor del deseo; necesitamos reducir la carga mental. Biológicamente, si tu cerebro está en alerta (estrés, ansiedad, prisas), está programado para sobrevivir, no para disfrutar. No puedes soltarte si tu cuerpo siente que está en peligro o agotado”. Y aconseja tener en cuenta también lo que ella llama el “termómetro de la relación”: “Los roces no resueltos, la falta de cuidados diarios o los conflictos fuera de la habitación son los primeros en apagar el deseo dentro de ella”.
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No obstante, hace hincapié en que esto es muy corriente: “Que la pasión inicial se transforme es normal. Que haya épocas de menos o nulo deseo por estrés, también. No te juzgues por no cumplir con un estándar de frecuencia inventado. Tu deseo no es una obligación, es una consecuencia de estar bien”, zanja.
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