Kit del colchonero para la final de la Champions League

Si eres una de las pocas miles de personas más afortunadas del universo, las que tienen entrada para la final de Champions League, más te vale consultar este artículo. Si adoras al Atlético y repudias al Real Madrid, al acudir a San Siro no puedes olvidar ni uno solo de los objetos que mencionamos a continuación. Todos ellos son imprescindibles, tanto para tu bienestar como para el de los que te rodearán en el día más importante de la historia del fútbol madrileño.

DNI

Imprescindible para acceder a San Siro. Bastante importante, además, si en el improbable escenario de que pierda el Atleti, te coges tal cogorza que olvidas quién eres. Llévalo bien guardadito en la cartera, junto al carné de abonado, la tarjeta del videoclub’ y el preservativo de 1984.

Bandera de Uruguay

Olvídate de esteladas contra toros de Osborne. En este partido no hay pollo montado, así que nadie se fijará en el color del trozo de tela que metas en el estadio. Nuestra propuesta colchonera está clara: la bandera de Uruguay. A más de uno le sonará el nombre de Diego. No Forlán, que también, sino Godín. Sí, el mismo que puso en bandeja de plata aquella Liga y que le hizo un globo a Casillas en Lisboa que debió entrar en la historia. Lo normal es que el faraón vuelva a liarla. Cuando medio San Siro se desgañite al grito de “uruguayo”, tú será el más molón.

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Entrada impresa

Desde hoy hasta el sábado, olvídate de tu anillo de boda, las cenizas de tu perro y el primer dibujo de tu hija; la entrada es tu posesión más preciada en el mundo entero. Si la pierdes, pondrán tu nombre en el diccionario junto a ‘miserable’, ‘infeliz’ y ‘desdichado’.

Pelota anti estrés

La vas a necesitar. No hay victoria cómoda en la final de la Champions. Que se lo pregunten al Bayern de Múnich de 1999. Aprovéchala tanto como puedas a lo largo del partido. Presiona fuerte cuando el Expreso de Gales eche a patear o Marcelo se ponga a hacer una de sus clásicas internadas de cuchillo entrando en la mantequilla (creemos que tiene poder de traspasar las paredes). Pero no desgastes la pelota en los centros del Madrid: El juego aéreo tiene que ser del Atlético. Y la suerte del minuto 93 sólo se tiene una vez... Una vez terminada la final, si la pierdes, no se la tires a los madridistas, y si ganas no la lances como un desquiciado al aire. Si nos desobedeces, al menos no te hemos invitado a llevar una bola de petanca.

Camiseta atlética

No creemos que vayas a llevar un esmoquin, pero nunca hay que subestimar nuestra capacidad de despiste. Engalánate con tu zamarra colchonera. Cuanto más antigua y ‘vintage’, mejor. En resumen, los que vayáis de ‘Marbella’ o ‘Bandai’ vais a ser los jefes de la grada.

19 días y 500 noches, de Sabina

El mejor disco del mejor artista de España y de parte del extranjero nunca está de más. Los 'geatest hits' del plomizo Plácido Domingo se quedarán en la mochila de los merengues, pero tu ’19 días y 500 noches’ de Joaquín Sabina saldrá a pasear. El sístole y diástole colchonero sonará a toda pastilla en San Siro si sobornas al ‘speaker’.

Neutralizador

Para los que no sepáis lo que es, nos referimos al palito de Men in black con el que Will Smith y Tommy Lee Jones ‘flasheaban’ al personal para que se olvidase hasta de su cumpleaños. Evidentemente, es fundamental si las cosas no salen como deben. Si se consuma la tragedia, utilízalo con todo el estadio y ante la cámara de televisión: forzarás la repetición del partido.