AFC-NFC: Guía para evitar el calabozo
Dani Hidalgo
Después de un decepcionante año en New England, Chad Johnson (que cambia de nuevo de apellido para que su mujer no tenga que llamarse Evelyn Ochocinco) vuelve a su ciudad natal, con más presión de hacer un buen papel en Hard Knocks que recuperar la forma de otros años. El excentrico receptor, como siempre, sigue el día a día de la liga y no despega ojo del Twitter. Harto de ver como ya 28 de sus compañeros en la NFL han sido arrestados por la policía en esta offseason, ha decidido tomar cartas en el asunto con una ingeniosa guía.
Ocho ha sido multado varias veces por la NFL, pero siempre por cosas que han pasado sobre el campo (usar Twitter, celebrar en exceso...) y no fuera de él. Por desgracia eso es algo que poquísimos jugadores con más de 10 años en la NFL pueden decir.
Si el bueno de Chad no cruza la barrera de las 700 yardas esta temporada, que al menos logre salvar a los Lynch, Blackmon, Britt... de acabar en el calabozo y perder serias cantidades económicas (al parecer, el runningback de los Seahawks perderá 17 millones de dólares por una cláusula tras ser arrestado la semana pasada).
Aquí dejo AFC y NFC, traducida del ebonics (jerga afroamericana) al español:
Alcohol
¿Quieres pillarte un pedo? Lo más tonto que se puede hacer en 2012 es hacer la fiesta como en 1999. Los tipejos en la discoteca donde estés van a tweetear todas las chorradas que hagas para que las vea todo el mundo. Estás en la NFL, ganas una millonada y para algo tienes una mansión. Haz tus fiestas en la mansión, maldita sea.
Firearms (armas)
Ya no hacen falta. Ya no vivimos en el gueto. Si estás paranoico, contrata a un guardaespaldas.
Crews (séquito)
Tener un séquito ya no es necesario. Mira lo que le aportó a Drake y a Chris Brown (los de la pelea de la famosa córnea rasgada de Tony Parker). Anda solo, te ahorrarás dinero y problemas.
No man (hombre del ‘no’)
Deion Sanders fue el que me enseño esto: cada jugador necesita un hombre del ‘no’ desesperadamente.
Alguien que te dice lo que no quieres escuchar: “¿De verdad vas a fumar, beber, y de todos los coches que tienes, conducir tu Ferrari a la discoteca con una pistola en el bolsillo? Vamos hombre, ¡vas a ser el siguiente en ir al despacho de Goodell!”
Manten a tu hombre del ‘no’ cerca y a los hombres del ‘sí’ muy lejos.
Fallback (echarte atrás)
Eres famoso y va a haber gente que te odie y te ponga a prueba. No puedes tomar cartas en el asunto como cuando estabas en el gueto, tienes que aprender a echarte atrás.
Consent (consentimiento)
Cuidado con las chicas y las groupies. A veces, esas sonrisas de consentimiento son falsas. Tarde o temprano, puedes estar litigando en un caso de agresión sexual y ver como se escapa todo tu dinero. Existe una simple solución: los iPhones tienen cámaras HD. Graba tus encuentros sexuales: no sólo las tendrás para el recuerdo, pero te ahorrarás muchos problemas.
Si aplicas estos acrónimos, te ahorrarás viajes a la oficina de Goodell. Y todos sabemos que no está de broma últimamente.
Un servidor,
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—Chad “Ochocinco” Johnson
Aprovecho el final de la entrada para mostrar otra alternativa que le sugiere T.J. Lang (de los Packers) a sus compañeros:
dhidalgonfl@yahoo.es / twitter: @danihidalgo