Sonría, por favor

Los videojuegos son capaces de despertar multitud de emociones en las personas que disfrutan de ellos, una capacidad que hasta hace poco muchos creían exclusiva de otras variedades de ocio, como el cine o la música. Las historias que podemos disfrutar despiertan un amplio abanico de sentimientos: miedo, rabia, tristeza, alegría… Hoy queremos presentaros un reportaje que resultará en un viaje a través de una de las armas más poderosas que tiene el ser humano: la risa.

Todos recordamos haber sonreído placenteramente ante alguna cómica situación en un título, incluso aunque el argumento del mismo estuviese lejanamente relacionado con el humor. Más de una vez hemos tenido  que soltar una sonora carcajada ante los acontecimientos de juegos que buscaban nuestras cosquillas con mil y un chascarrillos. Y en otras ocasiones, lo absurdo del planteamiento ha provocado en nosotros una risa floja que no podría ser superada ni aunque el título en cuestión hubiese estado destinado a hacernos reír. En las próximas páginas vamos a recordar algunas de estas situaciones y juegos que han conseguido, aunque solamente fuera por unos minutos, ponernos de mejor humor. Y si al final de estas líneas, alguno de vosotros ha tenido que reír por pura necesidad, habremos conseguido algo realmente bueno.

En GTA podemos ligar usando el chiste de la vaca.

Os recomendamos que no consumáis ninguna bebida durante la lectura de este artículo, y sí, el alcohol también se considera bebida a estos efectos. Es bien sabido que la leche puede fluir por los conductos nasales en caso de una carcajada extrema, y hasta el agua puede atragantarse en caso de risa. Haceros con un pañuelo para secaros las lágrimas y, si estáis leyendo esto a altas horas de la noche, intentad no despertar a vuestros vecinos… no podemos asumir el riesgo de una demanda por turbar el descanso en vuestro barrio, y ya se han acordado lo suficiente de nuestras familias en lo que va de año. Vale, también cabe la ligera posibilidad de que paséis por todas las páginas sin soltar ni una pequeña sonrisa... no queremos engañaros. En el caso de que no os haga gracia, fingid que sí y se acabó.

Aunque no lo parezca, este tentáculo se está partiendo la caja... o la equivalente en su anatomía.

Guybrush si que sabe enamorar a las muchachas con un buen chascarrillo... ¡qué picarón!

En una isla del Caribe vivía un muchacho cuyo nombre no sabremos nunca pronunciar… Güibrus Trepbod, Gaibrus Trepbud, Guibras Tripbud o simplemente, el tipo ese de Monkey Island. Para que no volváis a pasar por unos incultos delante de las mozas en las discotecas, sabed que su nombre completo es Guybrush Threepwood, de profesión pirata. En su búsqueda por convertirse en el más famoso corsario del Caribe se enamorará de Elaine Marley, quien poco o nada tiene que ver con el reggae, y se las verá con el pirata fantasma LeChuck. Hasta la fecha son 5 las entregas de esta cómica saga: The Secret of Monkey Island, Monkey Island 2: LeChuck's Revenge, The Curse of Monkey Island, Escape from Monkey Island y Tales of Monkey Island.

Podríamos llenar páginas y páginas con el argumento de estas aventuras, pero ya tuvimos oportunidad de ilustrar vuestras tiernas mentes… ¡dos veces! El un título tan cargado de humor, vamos a intentar destacar algunas de la situaciones que pudieron llegar a provocarnos un pérdida del control de nuestros esfínteres. Comencemos por el entrenamiento para derrotar a la Sword Master^TM, donde tendremos que aprender todos los insultos propios del noble arte de la esgrima y sus más eficientes réplicas. Joyas verbales del nivel de 'Luchas como un granjero.' 'Qué apropiado, tu peleas como una vaca.' o 'La gente cae a mis pies al verme.' '¿Incluso antes de que huelan tu aliento?' Los insultos que se intercambian los niños en el patio del colegio no tienen ni punto de comparación con los reproches que estos maestros de esgrima se reparten al ritmo de estocadas.

¿Un pollo de goma con una polea en medio? ¿Qué clase de osado científico loco ha sido capaz de idear tamaña barbaridad? Pues posiblemente nos encontremos ante uno de los mejores inventos desde la nocilla, puesto que este objeto en apariencia inútil es… prácticamente inútil. Sí señor, por fin un producto que no nos promete más de la cuenta y cumple al completo con las expectativas creadas. Es más, incluso en alguna ocasión este lamentable artículo salvará la situación. Por todos estos méritos, además de la escasa capacidad de concentración causada por extensas horas de televisión, se ha convertido en uno de los objetos más míticos de la historia de los videojuegos. Es posible adquirir réplicas de este famoso elemento por internet, pero sus responsables no han querido pagarnos con pollos de goma de por vida para que os mostremos un enlace directo, así que nada.

'¡Mira, detrás de ti! ¡Un mono de tres cabezas!' Una frase para despistar casi tan útil como '¿Estudias o trabajas?' lo es para ligar. Los caníbales de la Isla del Mono no caerán en nuestra ingeniosa táctica de distracción, a pesar de que en esta ocasión el mono se encontraba realmente allí. Lo mismito que le pasó a Pedrito con su lobo. Por supuesto, un simple fallo no va a impedir que Guybrush siga utilizando esta absurda frase una vez tras otra. Algún día lo conseguirás, chaval. Sin embargo, al encontrarse tan poco dotado para la persuasión, los caníbales nos encerrarán en una choza. Y cada vez que intentemos escapar cambiarán la puerta por una más segura... hasta límites insospechados. Otra de las sorpresas que Ron Gilbert nos tenía preparadas dentro de la absurda trama de The Secret of Monkey Island^TM  (no nos olvidemos del ^TM)

¿Un concurso de escupitajos? Esta competición que aparece en la segunda entrega de la saga es digna de merecer su propio simulador (desde aquí hacemos un llamamiento a todas las empresas para que el próximo año podamos ver un ‘Spit Simulator 2010', con los mejores de todo el mundo: el tío Paco, el señor Ambrosio y Manolo Abrazafarolas) Nuestro pirata utilizará nombres tan sugerentes como Jugosus Maximus o Capitán Salivazo… aunque necesitemos algo de ayuda para conseguir el trofeo. Para ello será necesario escupir con el viento a favor, nunca en contra (en la redacción hemos hecho el experimento un par de veces, con resultados de todo tipo, pero nunca satisfactorios) y alguna que otra bebida que ayude a potenciar nuestras glándulas salivales, cuanto más verde y asquerosa, mejor que mejor. Probad a destilar una con vuestro Quiminova.

Los ‘Fruit-Fuckers' serán nuestros enemigos principales en la primera entrega de la serie. Evitaremos traducir esta referencia, y cada cuál que llame a estos bichos como quiera… pero lo que no se puede negar es el extraño comportamiento de los mismos cuando les arrojamos una naranja. En primer lugar, se lanzarán contra ella sin pensarlo, y es que estos enanos mecánicos tienen el cerebro en la punta del exprimidor. Una vez, ehm… ¿cómo decirlo?... ‘exprimida', sus jugos servirán como arma a distancia, pero mientras tantos habremos creado unos momentos de distracción bastante valiosos. Es mejor no pensar en las repercusiones de ser atacado con estos fluídos, y esperemos que nadie se ponga a buscar similitudes con su videoteca habitual. Por cierto, a pesar de ser tan buenos amantes, son tan vulnerables a las balas como cualquier otro robot.

¿Y si mezclamos dos de las cosas más terroríficas del universo? Un primigenio lovecraftiano como Yog Sethis ‘El Silencioso' y sus sirvientes… unos malvados mimos. Reiros, reíros de nuestros temores… ya os llevaréis las manos a la cabeza cuando estos seres os disparen con sus pistolas invisibles y os apresen al fingir que os tiran una soga. La oscuridad de la noche no volverá a ser la misma, y pensaréis dos veces antes de echar una moneda a ese simpático señor que hace gestos con la cara pintada de blanco. El propio señor y maestro de estos malvados sectarios tiene la forma corporal de uno de estos mimos, pero la cara de Cthulhu (pronunciado como Chulú, Kutlú o con una simple flema... pero que acabe en U, eso está claro) Conclusión, después de jugar al primer episodio me quedo con el payaso de It (Pennywise es mucho más agradable)

Pero si tenemos que quedarnos con alguna de las armas de destrucción masiva, la Santa Granada es una de nuestras favoritas... puede que por aquello de las alusiones a Los Caballeros de la Mesa Cuadrada de Monty Python. Su rastro de destrucción solamente es comparable al regocijo en nuestros corazones al oír '¡Aleluya!' antes de llevarse a un par de gusanos por delante… aunque lamentablemente siempre hay muchas probabilidades de que uno sea nuestro. Os dejamos con un video con algunos buenos ejemplos de cómo debe usarse este tipo de armamento, empezando por aquello de contar hasta 3... solamente hasta 3. El 4 y el 5 serán olvidados... El 2 no se nombrará, salvo para luego decir 3...

Los cuentos de hadas pueden resultar extremadamente cómicos. ¿Cómo es posible que Pulgarcito se calce las botas de un gigante? ¿no le rozan en las ingles? ¿Qué toman los enanos de Blancanieves para salir de la mina silbando y cantando? La cosa se pone espectacular si median armas y sangre en el asunto, y bajo esa premisa nos encontramos con Fairytale Fights, donde distintos personajes populares se enfrentarán a multitud de enemigos. El gustazo que los protagonistas tienen por desangrar a sus enemigos es solamente comparable al placer de disfrutar de una versión tan sádica de Caperucita Roja. Seguro que los lobeznos se duermen escuchando las aterradoras historias de esta preadolescente tan mortífera.

Este video nos muestra otro divertido momento… la aparición de los Prism Rangers. Seguro que todos recordáis a ese grupo de horte… honorables guerreros vestidos con pijamas de colorines, que bailaban sincronizados y montaban en robots gigantescos que aparecían de 'vete a saber en qué garaje guardas tú un bicharraco de esas dimensiones'. Aunque pareciesen otra cosa, no se trataba más que de una evolución de los Teletubbies con extensos conocimientos en el campo de las artes marciales y 5 años de ballet a sus espaldas. En fin, más les habría valido haber seguido repitiendo la serie en lugar de encontrarse con nuestro grupo de amigos, porque no salen muy bien parados.

Incluso los títulos de gestión dejan lugar para el humor en bastantes ocasiones. El juego de Bullfrog nos deja unas cuantas risotadas geniales, sobre todo a la hora de ir descubriendo las nuevas enfermedades que pueden afectar a nuestros clientes: catarro atípico, invisibilitis, síndrome de Elvis, cabeza inflada… Muchas de ellas pondrían en jaque hasta a Goyito House, y es que si sacas a este tipo del Lupus, se nos pierde. Los instrumentos que usaremos para aliviar sus dolencias no son menos cómicos, y contaremos con alta tecnología médica proveniente de los EEUU como la inflatoterapia, la ducha desintoxicadora o el pelorrestaurador. A pesar de los años, un juego digno de probar. La misma introducción del título ya nos prometía que las risas llegarían a ser la mejor terapia contra el aburrimiento.

A pesar de que una historia en la que estén involucrados un perro y un conejo pueda parecer más propia de una película de Disney, el ácido humor de esta aventura gráfica no podría estar más lejos de las inocentes narraciones de sirenitas, ciervos asexuados y mozas que se pinchan y acaban dormidas 100 años. Estos detectives freelance, uno bastante práctico y mordaz y el otro demasiado loco para seguir vivo,  resolverán toda clase de intrigantes casos a lo largo y ancho de los EEUU. Los chistes y bromas puede que no sean para todos los gustos, pero lo que no podemos negar es que esta curiosa pareja nos ha ofrecido momentos entrañables para el recuerdo.

Recoger solamente unos pocos gags de estos juegos puede ser complicado, pero en MeriStation no nos asusta el riesgo... creemos. Prestad atención a esta pequeña selección de momentos relacionados con las hazañas de esta extraña pareja detectivesca tan animal. Empecemos con una de las nuevas entregas… no diremos el nombre para no destrozar el argumento a quién vaya a jugarla, donde Sam se encontrará con una versión suya que proviene del pasado. Tras ir hablando con este perro tan simpático iremos notando como siempre tarda un tiempecito en contestarnos, y cuándo Max impaciente nos pregunte que le ocurre responderemos… 'Tranquilo Max, siempre cuesta elegir la frase correcta.' Sutil, ¿verdad?

El juego cuenta con algunas frases verdaderamente míticas, aunque no siempre recomdables para todos los públicos. Max dice '¿Dónde puedo poner esto para que no haga daño a nadie?' y Sam responde 'Por la ventana Max, no hay más que extraños allí fuera.' O en otra ocasión, cuando Max exclama 'Acabo de tener una idea, y no es necesario el uso de explosivos.' Solamente quienes hayan conocido estos personajes comprenderán completamente el trascendental y profundo significado de sus enseñanzas. Y es que a día de hoy cuentan con más de 5 iglesias repartidas por todo el mundo, y aproximandamente 2 millones de fieles... vale, es mentira. Aún así, todos recordaremos sus famosos "Rasp, rasp, rasp..."

Los minijuegos siempre han sido un complemento ideal para la diversión en estos títulos. Desde disfrazar a Sam y a Max con todo tipo de trajes hasta un Hundir la flota con camiones, coches y todo tipo de trampas absurdas. No nos olvidemos de los distintos juegos de conducción, en los que muchas veces se requería el atropello de otros seres, o hacer que Max salte por encima de las señales de tráfico, el ‘Gaita Hero', el minigolf con los cocodrilos, un ‘Whac-a-Mole' con ratas en lugar de topos… Si en algún momento te quedas atascado en el hilo argumental, siempre puedes terminar de malgastar tu tiempo con alguno de estos pasatiempos adicionales que ofrecen. Al fin y al cabo... ¿tenías algo mejor que hacer?

Por último vamos a dejaros con la primera imagen que tuvimos de estos dos detectives. Se trata de la introducción a la primera entrega: Sam & Max: Hit the Road. El siguiente documento audiovisual es casi un perfecto resumen de todo lo que os hemos contado de este título: chistes, violencia, humor negro, violencia… más chistes. Y juraría que había escrito violencia en algún lado. Seguro que a los más viejos os trae muchísimos recuerdos, sin agobios del trabajo, la pareja, los niños, los estudios, la hipoteca... volved a instalaros el juego y dejad durante un rato tanta desdicha. Los más jóvenes deberíais aprender algo de todo esto, como… ehm, que no está bien hacer enfadar a los perros y a los conejos.

De saber que ser abogado es tan divertido, más de uno habría estudiado derecho en lugar de… no haber estudiado y dedicarse a jugar al mus un semestre tras otros. Los absurdos casos a los que nos enfrentamos se plagan de situaciones cómicas adornadas por los caretos que ponen los personajes, que son un puro poema. En el caso de Phoenix Wright, sumemos a una jefa fallecida que vuelve de entre los muertos para seguir dándonos la tabarra y que no dejemos de trabajar (hay explotadores hasta en el inframundo) y el resultado es una serie de juegos con un alto contenido en humor. Y gritar "¡Protesto!" en mitad de la noche hará que vuestros vecinos os recuerden con cariño, tanto a vosotros como a vuestros antepasados.

En Day of the Tentacle controlaremos a Bernard (el típico pardillo famoso por tener el mayor registro de collejas recibidas en clase, y que bien podría cambiarse las gafas por unas monturitas al aire), Laverne (personaje en el que probablemente se basaría Phoebe la de Friends, aunque con bastantes más carencias a todos los niveles) y Hoagie (el típico brutote amante del heavy-metal que más tarde acabaría ingresando en la facultad de Química y ganaría el premio Nobel por sus experimentos con gaseosa y caramelos de menta) Una cosa lleva a la otra y sin querer, Laverne y Hoagie acaban entrando en una letrina que resultará ser una máquina del tiempo: la Cron-O-Letrina. Bernard, que es extremadamente inteligente, se da cuenta de que algo raro pasa, y tras esperar 30 minutos (por si Hoagie había tenido una digestión un poco dura) comienza a organizar a sus amigos para salir de tan curiosa situación.

Los absurdos acontecimientos nos llevarán a actuar tanto en el futuro y el presente como en el pasado. Sin embargo, el destino que nos aguarda a los humanos está directamente relacionado con una de las mascotas del doctor Fred. En el futuro, los tentáculos púrpuras dominarán la Tierra, mientras que los humanos son simples mascotas. Laverne tendrá que hacerse pasar por uno de ellos con un vestido hecho a partir de la bandera estadounidense. Por si esto fuero poco, disfrazar momias para ganar concursos de mascotas o descongelar al pequeño hámster después de 200 años entre cubitos de hielo gracias a un jersey que lleva 200 años en la secadora, son algunas de las tareas que tendremos que realizar para poder escapar con vida de ese desolador futuro que nos aguarda.

Hoagie, mientras tanto, interviene directamente en los acontecimientos pasados. Se encuentra en un importante momento histórico para los EEUU, puesto que podrá conocer jugar con la dentadura de George Washington, cambiar el diseño de la bandera americana confundiendo a Betsy Ross... Una curiosidad al respecto es que todos los personajes que nos encontremos aparecen en cada una de las épocas: sus descendientes, ancestros o ambos, según desde que momento de la historia se mire. En el futuro nos encontramos con Harold, una mascota travestida que participará en el concurso de belleza, cuyo árbol genealógico se remonta hasta el primer presidente de los Estados Unidos... El parecido es innegable.

Nos encontramos con otros momentos geniales, como el ladrón que está intentando forzar el coche con una palanca... y Bernard le da las llaves del coche a cambio de la palanca. O tener que comprar un cigarro explosivo para destrozar la dentadura de George Washington. Acumular monedas y monedas para poner en marcha la lavadora y la secadora. Encontramos referencias a otros títulos (Bernard dice '¡Mira, detrás de ti! ¡Un mono de tres cabezas!', y a estas alturas de reportaje más te vale entender este chascarrillo) e incluso películas (el número de teléfono del canal de televenta es 1-800-STAR-WARS) El magnífico final, destrozando todas las réplicas del tentáculo púrpura, es el broche de oro para un juego divertidísimo.

Y como ya hemos publicado muchas introducciones a videojuegos en este reportaje, no vamos a cambiar la dinámica a estas alturas. Os dejamos con la presentación que embelesó a propios y extraños, pues hubo muchos que conocieron Maniac Mansion a partir de esta segunda entrega. La siguiente reproducción nos muestra el inicio de las aventuras de Bernard,  Hoagie y Laverne, y la historia de cómo el tentáculo morado se acabó convirtiendo en un ser mucho más peligroso y malvado que en la primera parte del juego. Siempre ponemos este video para enseñar a reciclar a nuestros conocidos, pero en realidad es porque somos profundamente vagos y es el primero que nos pilla a mano.

¿Los zombies pueden ser graciosos? En MeriStation creemos que es un hecho comprobado. No hay nada más divertido que soltar media docena de zombies en un centro comercial y ver a la gente correr por su vida. ¿Los supervivientes pueden serlo también? No creíamos lo mismo hasta que conocimos a Francis, un experto exterminador de muertos vivientes. De entre todos los personajes del reparto de Left 4 Dead, este personaje resalta por su especial carisma y sinceridad. Amigas, aprovechad ahora que sigue soltero y con todas sus extremidades en el lugar indicado, porque con la vida que lleva es muy probable que acabe malamente. Eso sí, no podemos dudar de su sinceridad... escuchad todas las cosas que Francis odia.

La saga de juegos de Rockstar Games siempre se ha caracterizado por su argumento maduro (no os vayáis por lo de los cafés, ¡pillines!) y sus siempre justificadas dosis de violencia y sangre. Más allá de pegarse un piñazos con un deportivo a 200 km/h por el centro de la ciudad, que siempre es algo divertido, encontramos algunos momentos verdaderamente cómicos. Su última entrega para consolas y compatibles nos brindó la oportunidad de conocer a un peculiar personaje: Brucie. Este mastodonte hiperhormonado mediante testosterona de escuálidos, nos ofrece conversaciones tan profundas como la siguiente (sentimos que esté en inglés, pero nos hemos quedado sin presupuesto para doblajes).

En fin, lo bueno ya se acaba. ¿Cómo? ¿Qué nos hemos quedado muchos títulos y momentazos en el tintero? Pues sí, ya lo sabemos, no hace falta que insistas en el foro. Mejor aún, ¿por qué no aprovechas y cuelgas una de esas pedazo de situaciones de las que tanto hablan los famosos? ¡Incluso la puedes acompañar de fotos o videos! Es más, si te encuentras especialmente generoso... podrías incluso mandar un jamón a la redacción. Este año nos han recortado la jugosa cesta de navidad con su jamón 5 jotas, sus botellicas de Petrus, su caviar, su PSP, su Wii... solamente nos han dejado la foto dedicada de Hideo Kojima. Eso sí, no mandéis fotos de jamones, que con las prisas no distinguimos y a más de uno le sienta mal la tinta. ¡Gracias a todos!