Plaza Mayor

Doctor Mourinho

Todavía no está confirmado por la CBS, pero el rumor es que Mourinho será el protagonista de la serie que hará competencia a House (Fox). En el capítulo piloto, el doctor Mou operará la espalda de Higuaín con una navaja suiza y cauterizará la herida con un chicle de menta. Su ayudante y anestesista será el fiel Silvino Louro. Como es costumbre, la serie será ofrecida íntegramente por Digital +.

Xavi, como Tarzán

Xavi ya es como Migueli: 549 partidos con el Barça. Para completar la transformación sólo le falta dejarse bigote y ganar 15 centímetros (de altura y pecho). Si además se ciñe una camiseta XS prometemos llamarle Tarzán, nunca más Pelopo, apodo incomprensible. Ni Xavi ha estado nunca en el Peloponeso (que se sepa) ni su pelo recuerda al de los pollos, ni siquiera al de las polluelas. ¿O sí?

El método Emery

Los gestos de Emery en el área técnica convalidan por un curso de pilates. Incluso de aerobic. Anoche braceó tanto que hubiera podido aterrizar una escuadrilla de cazas en un portaaviones. Sus aspavientos resultan tan hipnóticos que el árbitro se inventó la expulsión de Aduriz para verle bracear. Si te gustó Locomía es imposible resistir la tentación y no imaginarlo con abanicos.

Ronaldinho, a Brasil

El Gremio de Portoalegre está más alegre y carnavalesco que nunca. Vuelve Ronaldinho. El extinto crack estaba decidido a marcharse hace meses y por ese motivo (y no otro) el Milán fichó a Cassano: para paliar el perjuicio que el adiós de Ronnie causará a las discotecas y confiterías de la ciudad. Para que luego digan que Berlusconi no es un hombre de estado.

Drenthe explorador

Se confirma que el Madrid contaba con un exhaustivo perfil psicológico de Drenthe antes de ficharlo, allá por 2007. El problema es que el informe se traspapeló y al club llegó el dossier de Dora la Exploradora: media melena, buen corazón y espíritu inquieto. Constatado el error, la duda es si comunicárselo al Hércules o ya será tarde. Butragueño está con el tema.

Manda Webb

La Reina de Inglaterra, conocida como su Graciosa Majestad (y ahora se entiende), ha nombrado a Howard Webb, infame árbitro, miembro de la Orden del Imperio Británico. La cosa no debería sorprendernos si pensamos que Francis Drake, afamado pirata, fue hecho Sir por expoliar nuestros opulentos galeones. Si Al-Ghandour y Caritoux están entre los próximos nominados habrá guerra. Auguro.

Phil Jackson, a tiro

Phil Jackson ha anunciado que deja la NBA y el Madrid se ha puesto manos a la obra. El objetivo es contratar al maestro zen (once anillos) para ganar al Barça. No para ganarle Copa, Liga o Euroliga (el planteamiento es realista), sino para ganarle un partido, el que sea. Si Jackson falla, Florentino iniciará la Operación Chichi. No se infarten. Se trata de fichar a Chichi Creus, director deportivo del Barça. Eso o el puente de Segovia.

Arrancó el Dakar

Para lo no iniciados: se llama Dakar, pero se corre entre Argentina y Chile. De manera que el beduino del logo debería ser un gaucho. Lo demás es inequívoco. Si tienes coche o moto (y GPS) no hay mejor manera de quemar los excesos navideños. El riesgo es perderse, estrellarse o atropellar a un rey mago. Nada que no pueda ocurrir en la gran ciudad.

La frase

Vega Arango: "Antes caigo yo que Preciado"

Bonita declaración de amor. Ahora se admiten apuestas...