Tú levantarás la Copa
Del Bosque sumó otra victoria sin brillo ni lustre, pero tampoco es cuestión de ponerse el traje de la boda el día de la despedida de soltero. El Plan B dejó muchas dudas, excepto ese Navas que es un cuchillo jamonero. ¡Golazo de crack!
Iker, tú tranqui. Fíjense en la fotografía que tengo justo a mi derecha. El banquillo del estadio Tívoli de Innsbruck mostró la imagen que tranquilizará el espíritu alterado de los millones de fieles de La Roja. Iker Casillas Fernández, al que vi debutar con España hace justo diez años ante Suecia en el estadio Ullevi de Gotemburgo, se siente tan seguro que nos dejó esa sonrisa cómplice que huele a final feliz de cuento de hadas. Fíjense bien en su mirada. Si le pones gafas negras, pasaría por chico Martini. Si le pones en una novela de aventuras, sería Robinson Crusoe. Se le ve en plan capitán, irradiando luz y seguridad a sus compañeros de viaje. Villa parece querer reclinarse sobre su hombro y Silva le mira a punto de pedirle un autógrafo. Madres y niños de España, suspendan la alarma encendida el pasado sábado por un lapsus que, al final y al cabo, lo tiene cualquiera. Sin ir más lejos, ayer le pasó a Víctor Valdés en su esperado debut. Debate cerrado. España sigue en muy buenas manos. Las de San Iker. ¡Ánimo, jabato!
Navahawk. Así habría que bautizar el golazo que fabricó este genio sevillano que nos va a arrebatar durante el Mundial con esas cosas que diferencian a los genios del resto de los seres mundanos. Jesusito de mi vida evitó que se alimentase aún más el cruce de teorías sobre el juego de los nuestros (que si el tiqui-taca de Luis, que si los extremos de Vicente...). A falta de cinco minutos, Navas fue el único meritorio del aburrido bolo que entendió que se estaba jugando la posibilidad de ser titular ante Suiza en Durban el día 16. Esa derecha mágica que Dios le regaló hace 24 años sacudió al Jabulani como si el balón de la discordia fuese un dulce de leche. La pelota voló con violencia hacia la escuadra coreana. ¡Toma Al Ghandour! Viva la madre que te parió a ti y a tu hermano Marco (juega en el Guadalajara y es su fan número uno). Viva el duende de Los Palacios. Viva la gente joven y sin complejos.
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¡Higuaín se hinchará! Mi admirado Higuaín y la Argentina de Maradona serán rivales de los coreanos en Sudáfrica. Pipita se habrá frotado las manos viendo al portero titular de los coreanos. Lee Woon-Jae se llama el tipo. Tiene 36 años (nadie diría lo contrario) y su sobrepeso es digno de un estudio científico. Su tripa la firmaría el añorado Puskas en el día de su retirada. Será el Moussambani de este Mundial. Si el orondo Woon-Jae puede vivir esta experiencia tan fascinante y contarla a sus nietos algún día, los demás también podemos soñar con ello. Los españoles somos tan majos y solidarios que ni siquiera le tiramos a portería. Si le coge el doctor Escribano lo pone en vereda rapidito...
Xavi, cuídate. El tostón de la primera parte obliga a rezar para que Xavi no coja un resfriado en la tierra de Mandela. Después de levitar este servidor el miércoles en Las Ventas con el histórico pique de quites con el capote que nos regalaron Morante de la Puebla y Daniel Luque, imagino el fútbol de salón que los nuestros podrían ofrecer en Sudáfrica si Del Bosque no arriesga con el vértigo que tanto le (me) gusta. Yo soy de fútbol directo, pero asumo que así nunca hubiéramos ganado la Eurocopa. Eso sí, en el once final que esté Navas. Voy ahora mismo al quiosco a comprar la Guía AS del Mundial. Qué empiece ya la fiesta, señores.
