Annie Thorisdottir: "Soy una atleta de élite. Este no es mi cuerpo"

Annie Thorisdottir comparte una carta en Morning Chalk Up donde explica su experiencia como madre y atleta profesional de CrossFit.

Carta de Annie Thorisdottir

Después de tener a Freyja, tuve mi mejor momento y mi peor.

Cuando desapareció el efecto de la adrenalina y la incontrolable montaña rusa de emociones se había asentado, mi mundo parecía menos colorido de lo habitual cuando Freyja no estaba en mis brazos.

Sí, feliz, sonriente, enérgica, siempre enamorada de la vida Annie, sufriendo depresión posparto.

No quería salir. No quería comer. No podía dormir.

Cuando me miraba al espejo, no reconocía lo que veía.

Quizás algunos comprendan de lo que estoy hablando.

Una barriga grande, blanda, carnosa y vacía.

Soy una atleta de élite. Este no es mi cuerpo.

Durante mi embarazo, celebré mi barriga porque estaba creciendo algo. Estaba orgullosa de la barriga y estaba ansiosa por conocer a mi bebé. Pero ahora estaba allí sin ninguna razón. No tenía ninguna función. Estaba simplemente vacía.

Me miré al espejo.

He pasado toda mi vida haciéndome más fuerte, más en forma, lista para cualquier prueba física que pudiera imaginar. Esperaba que el parto fuera otro workout que mi cuerpo pudiera soportar, pero no fue así. Mi cuerpo me defraudó.

Me miré al espejo y pensé en mi trabajo de parto.

Tres días de agonía. Ver mi propia sangre regresar a la vía intravenosa. Empujando y empujando, pero sin ver el final. Ser llevada a la sala de urgencia después de muchas horas de pujar.

Una habitación llena de médicos.

El sonido del aspirador.

El descanso llegó cuando Freyja finalmente nació, tranquila.

Los minutos de espantoso silencio, excepto por la frenética conversación sutil entre los médicos que estaban con mi pequeña. Y entonces el grito.

Me miré al espejo. Mi barriga. Mi vientre vacío. Mis abdominales debilitados y separados que tal vez nunca vuelvan a juntar.

Probablemente nunca volveré a entrenar como antes. Probablemente nunca volveré a ser yo.

¿Por qué soy tan egoísta preocupándome por mi barriga, por mí misma? Tengo esta preciosa bebé y necesito protegerla.

Me miré al espejo. Cansada. Delirante. Anémica. No había dormido en días, y cuando dormía solo era durante diez minutos. En el momento en que Freyja hacía un sonido, me asustaba y me sentía con mucha ansiedad. Todo lo que podía pensar era en proteger a este pequeño bebé por el que haría cualquier cosa.

¿Por qué no tengo apetito? ¿Ni siquiera para dulces o pizza?

Me miré al espejo. Mi vientre estaba vacío. Estaba vacío.

Cinco días después del parto, decidí extraerme la leche y dejar que Frederik alimentara a Freyja, y después de tres horas y media de sueño volví a ver la luz de nuevo. ¿Quizás todo iba a salir bien?

Hasta que me pasó

Realmente nunca creí en la depresión. Bueno, no es que no creyera en eso. Es solo que era tan extraño para mí. Simplemente no lo entendí.

Y cuando me quedé embarazada de mi bebé, especialmente no entendía cómo las mujeres podían terminar con depresión posparto.

¿Cómo pudiste tener esta nueva personita que creaste y estar deprimido?

Estaba tan lejos de ser algo real para mí.

Entonces me pasó a mí.

No creo que haya llegado tan lejos en mi vida. Es una sensación que ni siquiera sabía que podía sentir. Lo único que me hizo feliz fue abrazar a Freyja y estar con ella.

Seguí teniendo recuerdos de mi traumático parto. Eso lo empeoró, creo. Mis comadronas me dijeron que un parto natural sería lo mejor para el bebé, así que eso fue lo que hicimos. Seguí empujando y empujando y empujando. No estoy seguro de por qué los médicos me dejaron seguir intentándolo, y tal vez no deberían haberlo hecho, pero nada va a cambiar lo que sucedió.

Cuando Freyja salió y no respiraba, entré en pánico.

¿Había tomado la decisión equivocada de presionar tan fuerte? ¿Le hice daño?

No sabía de qué otra manera afrontarlo. Confié en mí y en mi cuerpo para traer al mundo a mi bebé sano y salvo. En ese momento, estaba segura de que había fallado.

Tenemos que hablar de eso

Estaba aterrorizada de dejar a Freyja aunque fuera un momento. Pero sabía que tenía que hacerlo.

Mi madre se quedó con ella cuando salí de casa por primera vez desde que nació. Todo lo que hice fue dar un paseo con Frederik. Fue aterrador, pero muy liberador.

Todavía hay un mundo entero aquí. Gente paseando a sus perros, haciendo sus compras.

De repente, todo lo veía de otro color.

Me siento increíblemente afortunada.

Afortunada de tener personas en mi vida con las que podía hablar, afortunada de que me sintiera cómoda hablando de lo que estaba sintiendo en los días que siguieron al parto de mi bebé.

Aunque me sentía culpable y avergonzada de lo que estaba sintiendo, decidí hablar.

Y cuanto más hablaba, cuanto más le compartía a Frederik, a mi madre, en las redes sociales, más apoyo recibía y más fácil era. Y cada vez que compartía un fragmento de lo que experimenté, parecía ayudar a alguien. Comencé a hacer conexiones aún más profundas con mis amigos y seguidores, y eso me ayudó.

Compartir lo que pasé me quitó un peso de encima. La ansiedad, la culpa y la vergüenza empezaron a perder su poder sobre mí. Ya no tenía nada de qué avergonzarme.

Nada que esconder.

Y mientras hablaba de eso, comencé a sentirme más cómodo saliendo de la casa. Empecé a sentirme lista para volver a establecer una rutina, para empezar a utilizar mi cuerpo de nuevo.

Recuperar la confianza.

Los primeros pasos fueron pequeños. Un paseo, subiendo las escaleras en lugar del ascensor. Cinco semanas después de dar a luz, me senté en una bicicleta por primera vez y no puedo explicar con palabras lo liberadora que fue esa experiencia.

Puede parecer poca cosa, pero a menudo son las cosas más pequeñas las que pueden tener el mayor impacto y ayudar a cambiar las cosas. Había dado el primer paso para encontrarme de nuevo. Para comenzar mi vida con Frederik y NUESTRO bebé.

Me siento muy afortunada.

Pudo haber sido mucho peor. Es para tantas mujeres, que quedan atrapadas con esos sentimientos, que sufren solas.

No somos nuestros pensamientos; somos nuestras acciones. Así que no es algo que debamos esconder. No es algo de lo que avergonzarse. No es algo de lo que debamos evitar hablar.

Necesitamos hablar de eso.

Hablar de eso es lo que me ayudó a superar lo que experimenté después de mi primer embarazo, y sé que es lo que me ayudará a superar otro embarazo porque definitivamente voy a tener más hijos.

Tener a Freyja fue la sensación más asombrosa. A pesar de que me hundí más bajo que nunca antes, también tuve el subidón más alto que he sentido antes. Yo nunca, ni siquiera por un momento, hubiera dicho que ella no valía la pena. Incluso si hubiera sido peor para mí, incluso si nunca pude volver a competir, valió la pena.

Así que vale la pena.