Mariano Tovar
El otro día me escribía una amigo malicioso quejándose de que en esta pretemporada aún no me había metido con Goodell. Que me estaba aburguesando. Que tanta previa me había derretido el cerebro. ¡Y ES VERDAD! ¡TIENE RAZÓN! ¡Mi desidia ha provocado que Goodell actuara con total impunidad! ¡Ha decretado la ley marcial e implementado el ‘Baggate’!
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A partir de ahora, quien quiera ver en directo un partido de la NFL no podrá llevar bolso, ni una riñonera, ni unas bolsas con las compras hechas antes del partido, ni mochilas, ni maletines, ni siquiera un bolso de portátil, una funda de prismáticos, de cámara de fotos o de videocámara. Tampoco un cojín para ponerlo sobre el asiento si tiene almorranas o problemas de espalda, salvo por prescripción médica y tras una revisión exhaustiva. Las tradicionales neveritas o termos en los que los aficionados llevaban su caldito para entrar en calor en la fría tundra de Green Ba,y o bajo el viento de Soldier Field, también han pasado a la historia. Ya nunca veremos esos bocatas descomunales, con mostaza escurriéndose entre los dedos, que hacían felices a sus propietarios durante el descanso mientras los convertían en historia… salvo que los compren a precio de oro en las propias tiendas de los estadios.
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(Pinchar en la imagen para ampliar)
En lugar de eso, habrá que comprar una bolsa oficial de la NFL de 30X15X30cm. Transparente y al módico precio de entre 10 dólares (la que es una auténtica mierda) y 20 dólares (la que es una mierda maqueada). Acojonante. En aras de la seguridad e, indirectamente, del enriquecimiento aún mayor de los propietarios, que no saben cómo hacer para aumentar sus ya jugosos ingresos. Así que ya sabéis lo que vayáis a Londres. Haceros con un buen arsenal de bolsas oficiales, que cuando lleguéis a Wembley, os vais a quedar sin partido si queréis entrar con la cámara de fotos o de vídeo dentro de su funda, con las bolsas de Harrods si habéis tenido la mala idea de dar un paso por Londres durante la mañana del domingo, o con una bolsa de papel con dos agujeros en medio si sois aficionados de los Jaguars.
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La seguridad en los estadios de la NFL ya es importante. No resulta molesta, porque el trato es amable y poco invasivo, pero se registran las bolsas, hay cacheos a cada espectador y se pasa un detector de metales. No se llega al nivel de un aeropuerto, pero es muy superior al que estamos acostumbrados en cualquier acontecimiento deportivo en Europa. No creo que haga falta endurecer las normas. Una vez más, nos tratan como a ganado. Nos venden seguridad cuando lo que quieren es sacarle las perras al de siempre. Un atraco.
Y ya que hablamos de atracos, como sabréis, el mayor porcentaje de robo de bolsos en EEUU se produce en acontecimientos deportivos. Los cacos son, junto a los propietarios, los únicos felices. Ya no tendrán que pescar a ciegas, a lo que salga. Ahora podrán seleccionar objetivos y contemplar a su víctima como si estuviera completamente despelotada. Regodeándose en su desnudo integral y estudiando esa cartera gorda, rellenita y bien alimentada, que en breve cambiará de dueño. Una indecencia. Aunque ya puestos, ¿para cuando la ropa transparente con el logo de la NFL tapando las partes nobles? Fíjate tú, eso sí que molaría más.
BagHead
Pero, como ya he mencionado antes, este despropósito podría acabar definitivamente con una de las grandes tradiciones de este deporte, con uno de los pocos consuelos que les queda a los aficionados de esos equipos que aspiran al número 1 del draft: el ‘baghead’. Esconder la propia vergüenza dentro de una bolsa de papel en la que se manifiesta poéticamente, con una boca triste o un “Fire to' quisqui” el inmenso disgusto. A partir de ahora habrá que hacer dos agujeros en una bolsa trasparente. Y no a la altura de los ojos, sino de la nariz, para impedir una asfixia que de otro modo sería inevitable. Y claro, esconder la cabeza dentro de una bolsa transparente resulta tan ridículo que estaré toda la temporada pendiente de ver quién es el genio que soluciona el rompecabezas.
Así es Goodell, mi niño. El comisionado de las huelgas, de los cambios de reglamento y de solo-me-quedaba-tocarle-las-pelotas-al-público-y-ya lo-he-conseguido. Los jugadores están hartos, los árbitros están hartos, los aficionados estamos hartos y tú eres rico. Chaval, vete a gastarte la pasta y déjanos en paz de una vez.
¡¡¡FIRE GOODELL!!!
PD.: Este artículo ha sido escrito íntegramente con una bolsa de papel en la cabeza ¡sin agujeros! como protesta. Con dos cojones.
mtovarnfl@yahoo.es / twitter: @mtovarnfl
