Una imagen, una frase (Jor.12)
Llevo toda la mañana relamiéndome de gusto. Gabbert no tenía ni media leche. No era divertido meterse con él. Necesito un objetivo de más categoría, alguien con empaque al que criticar con o sin razón. Como decía el jefe de policía en ‘Granujas a todo ritmo’: “se recomienda el empleo de violencia innecesaria”. ¡¡¡DELHOMME HA VUELTO!!! Síííííííí. ¿Y sabéis lo mejor? Los Texans son tan buenos que les vale con que su QB no cometa errores para seguir siendo aspirantes al anillo. Os imagináis. ¡DelHomme ganando la Super Bowl! ¡DelHomme sin lanzar intercepciones! ¡DelHomme sin cagarla! Ya estamos todos. Esta temporada está cada vez más divertida.
Lions 15-Packers 27
La lesión de Kevin Smith fue el principio del fin y el ataque de locura transitoria de Suh, la puntilla, pero si Smith se recupera, y juega como en el primer cuarto, sigo apostando por los Lions como ganadores del anillo.
Cowboys 20-Dolphins 19
Cuando Romo funciona, los Cowboys se convierten en una máquina de ganar… incluso a un equipo tan bueno como los nuevos Dolphins.
Raverns 16-49ers 6
El duelo entre hermanos confirmó lo que todos ya sabíamos. Los 49ers tienen mejor récord del que merecen y un QB sospechoso, y los Ravens son una montaña rusa a ritmo de Flacco.
Falcons 24-Vikings 14
Sin Peterson, y con Roddy White y Matt Ryan conectando de nuevo, no hubo demasiada historia. Durante algunas semanas dudé de él, pero Ryan es muy bueno.
Jets 28-Bills 24
Steve Johnson invirtió el karma con su ‘gracia’. Celebró su touchdown haciendo como que se disparaba un tiro en la pierna para reírse de Burress. Desde ese momento se le cayeron todos los balones y los Jets ganaron un partido en el que el mejor fue Fitzpatrick.
Bengals 23-Browns 20
Es curioso, Dalton, A.J.Green y Benson jugaron un partido magnífico y los Browns fueron tan grises como casi siempre, pero los Bengals sufrieron hasta el último segundo para llevarse el derbi de Ohio.
Titans 23-Bucs 17
Nueve turnovers definen perfectamente un espectáculo lamentable en el que, curiosamente, Chris Johnson marcó la diferencia. ¿Dónde han quedado los Bucs de 2011?
Colts 19-Panthers 27
La resurrección de DeAngelo Williams parece menos cuando lo que hay enfrente es esa banda de amigos a los que llaman Colts.
Rams 20-Cardinals 23
Beanie Wells se dio un festín de escándalo y yo me pregunto una vez más dónde está la presunta genialidad defensiva de Spagnuolo.
Jaguars 13-Texans 20
Pobre Leinart, pobres Texans, pero, sobre todo, pobres Jaguars. El estadio vacío, Gabbbert cazado seis veces y consumando otro ridículo, Del Rio despedido, el equipo vendido… Ahora es el momento de que alguien explique a quien narices se le ocurrió la genial idea de llevar un equipo de la NFL a Jacksonville.
Raiders 25-Bears 20
Los seis field goals de Sebastian Janikowski y las tres intercepciones a Hanie confirmaron lo que todos sospechábamos: el sprint final de los Bears sin Cutler puede ser agónico.
Seahawks 17-Redskins 23
Quizá Dani no me perdone este comentario, pero el partido no lo ganó el menos malo, sino el menos horrible.
Chargers 13-Broncos 16
Jugará mejor o peor, pero Tebow tiene más corazón que todo el vestuario de los Chargers junto.
Eagles 20-Patriots 38
Los Eagles han vuelto a demostrar que los equipos de la NFL hechos a base de talón y mercenario casi nunca funcionan.
Chiefs 9-Steelers 13
Los Steelers últimamente van de susto en susto. Polamalu tuvo que ser retirado y la victoria se cimentó en la incompetencia de Palko.
Saints 49-Giants 24
Los aficionados de los Chargers estarán muy enamorados de Rivers, pero cada vez que ven jugar a Brees tienen sueños húmedos de infidelidad.
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