Blue 42! - Semana 10

Por Dani Hidalgo

Bienvenidos a una nueva edición de Blue 42!, Week 10. Esta semana nos tomamos un respiro de los bye weeks y todos podremos ver a nuestro equipo favorito en acción. Algunos para bien y otros para mal. Ha sido una semana muy desagradable para nuestro deporte por un cierto escándalo universitario que ha puesto patas arriba a Estados Unidos. Pero la NFL en plena ebullición es demasiado divertida como para quedarse anclado en estos asuntos. Recordad que mi correo electrónico está al final del artículo, por si quereis colaborar. Blue 42! Blue 42! Hut! Hut! Hike!

1st down:

Enlazando con el artículo de la semana sobre ‘Suck for Luck’ (la lucha por ser el peor y llevarse a uno de los rookies más apetecibles de la historia, Andrew Luck) y Martin, fiel seguidor de los Dolphins, han aparecido dos grupos de aficionados en Miami: los desolados por su aplastante victoria ante los Chiefs y los que sacan pecho por ello. Aquí os dejo dos fotos que ilustran esta división de opiniones.

2nd down:


Se habla mucho de un futuro traslado de franquicia. En particular de los Jaguars. Personalmente, es algo que no deseo ni a mi peor enemigo. Yo era un acérrimo seguidor de los Charlotte Hornets de la NBA y aún recuerdo la impotencia y rabia que sentí cuando trasladaron la franquicia a Nueva Orleans. Hoy en día quiero ser de otro equipo, pero no puedo. En fin, he encontrado este precioso mapa que ilustra el territorio de aficionados que capta cada uno de los equipos de la NFL. Estéticamente, es realmente bonito para el ojo. (Pinchad encima si lo quereis ver más grande)

Vi este vídeo la semana pasada y me sentí inmediatamente identificado. Creo que todos los que no seamos aficionados de Packers, Patriots, Steelers... podemos entender la frustración de este aficionado. Mike Polk Jr. es un abonado de los Browns. Tras el fracaso del partido ante los Texans, Mike encontró la solución terapéutica de gritarle al estadio. Aquí os dejo traducidas sus palabras:
—Hey Browns, aquí Mike Polk, abonado. Gracias a Dios que te construimos (estadio), ¡vaya bendición para la comunidad! 
—Malgastas muchísimo espacio en nuestra orilla majestuosa y ¿qué nos das a cambio? 10 miserables partidos al año, incluyendo dos de pretemporada, encima todos pagando y un concierto de mierda de Kenny Chesney (cantante de country).
 —¿Entiendes que es mucho más difícil que un equipo sea tan fiablemente malo, sin a veces, accidentalmente, ser bueno? ¡Asombroso! 
—¿Llegaste a ver el Packers-Chargers? ¡Es como si jugaran a otro deporte que el tuyo! Entiéndelo, no queremos que seáis buenos, sólo pedimos que se os pueda ver jugar.
—¿Tenéis alguna idea de lo bajas que son nuestras expectativas?
—¡No queremos que ganes la Super Bowl! ¡Sólo que juegues mejor que un equipo de instituto de tercera división!
—Y escucha, sé que hay cosas más importantes en la vida que el football, pero se supone que tú debes ser la distracción placentera que tenemos para olvidarnos de esas cosas.
—Te pagamos dinero para ponernos de mal humor cada semana.
—¡¡¡¡Eres una fábrica de tristeza!!!!
—Ok, nos vemos el domingo.

Mike Shanahan tiene algo del que ningún otro entrenador puede presumir: no sólo siente los colores... ES el color.