Una imagen, una frase (Jorn. 14)
Esta semana está plagada de imágenes, pero ninguna tan impactante como el hundimiento de la cubierta del Hubert H. Humphrey Metrodome de Mineapolis. ¿Y ahora qué? Carmen nos ha contado, en un comentario al vídeo del hundimiento, dónde jugarán el resto de esta temporada, pero yo me pregunto lo que harán en 2011. Como dato curioso, es la cuarta vez que la cubierta se derrumba, y la empresa responsable ya está trabajando en la reconstrucción, pero parece evidente que hay que buscar una nueva solución urgentemente. ¿Se decidirán a aprobar el viejo proyecto de nuevo estadio cuando aún hay tres ubicaciones posibles? ¿Aprovecharán la ocasión para mudarse definitivamente a Los Ángeles? El futuro de los Vikings es más incierto que nunca.
Titans 28-Colts 30
Jueves de resurrecciones. Resucitaron Manning, Calvin Johnson, Kerry Collins… y sobre todo, y esa es la mejor noticia para los Colts, Pierre Garçon. Ambas defensas llevan demasiado tiempo muertas como para resucitar.
Bills 13-Browns 6
Lo lamento, pero no puedo escribir la frase que me gustaría si no quiero se me enfade alguien, así que prefiero no decir nada sobre este partido.
Steelers 23-Bengals 7
¡Estos son mis Steelers! Cuando Polamalu toma las riendas, el ataque puede tomarse el día libre. Y si encima tienes enfrente a Palmer…
Jaguars 38-Raiders 31
Jaguars y Raiders convirtieron el partido en una orgía de big plays que terminó con una borrachera de Jennings y Jones-Drew.
Redskins 16-Bucs 17
Frase 1: A los Redskins solo les falta que se les hunda el Fedexfield. Frase 2: Gano, Smith y Sundberg (kicker, long snapper y holder) eran agentes infiltrados por el enemigo. Frase 3: Si algún policía detuviera hoy a Torain conduciendo ebrio, debería acompañarle al próximo bar para ayudarle a seguir olvidando. Frase 4: Los Bucs son peligrosos hasta el último segundo incluso cuando solamente observan. Frase 5: El partido pasará a la historia como el primero en que se jugó un quinto down.
Panthers 10-Falcons 31
Los Panthers son tan malos que no sirven ni siquiera como sparring.
Lions 7-Packers 3
Aaron Rodgers sufrió su segunda conmoción cerebral de la temporada antes del descanso y aún así fue el máximo corredor de los Packers con 25 yardas. ¿Hay alguien en ese equipo que no esté lesionado?
Saints 31-Rams 13
Los Saints siguen recuperando lesionados y nivel de juego para estar al ciento por ciento cuando de verdad importa.
49ers 40-Seahawks 21
Que los 49ers destruyan a los Seahawks y vuelvan a soñar con el título de división, con un record 5-8, confirma lo que muchos pensamos: deben cambiar los criterios de clasificación.
Bears 7-Patriots 36
Mirad, ya se que los sentimientos no se pueden elegir, pero estos Patriots no pueden ser odiados. Un aficionado al football americano solo puede amarlos perdidamente, aunque los aborrezca.
Cardinals 43-Broncos 13
A los Broncos sólo les falta que se hunda el Invesco Field. Orton hace el ridículo y les mete un touchdown hasta el kicker.
Chargers 31-Chiefs 0
La apendicitis de Cassel nos privó de un gran partido que prometía ser una batalla sangrienta y terminó convertido en paseo militar.
Jets 6-Dolphins 10
La suerte es una mujer traidora que te quita en dos semanas lo que te ha ido regalando durante dos meses.
Cowboys 27-Eagles 30
Cuando Michael Vick falla, aparecen McCoy y DeSean Jackson para arreglarlo, pero a los de Filadelfia no les habrán quedado muchas ganas de reencontrarse con los Cowboys en la última jornada.
Vikings 3–Giants 21
Muchos tal vez no lo entendáis, pero para mí esta ha sido una jornada muy triste. Lo permanente se ha convertido en transitorio.
Texans 28-Ravens 34
Si los Texans jugaran siempre como en el último cuarto serían aspirantes a todo, pero si los Ravens siguen jugando así de mal los últimos cuartos terminarán por no aspirar a nada.