Quiniela irracional (Semana 7)
¡¡Estoy vivo!!! En la última marcha sí que me hicieron una foto. Después de buscar en un archivo de más de 5.000, no verme en ninguna, y pensar que, una vez más, ningún fotógrafo me había robado el alma, un amigo me envió una instantánea que encontró no sé muy bien dónde. Tras la confirmación empírica de que aún sigo en el mundo de los vivos, y el ridículo espantoso del presunto adivino de la semana pasada que, como nos temíamos, era un charlatán, esta semana he decidido hacer caso a uno de vosotros, que me proponía que pidiera consejo a Harvey Dent.
Como podéis comprender, no tengo ninguna posibilidad de viajar a Gotham, y menos ahora que Bruce Wayne ha muerto. Dicen que Dick Grayson ha ocupado su lugar como Batman, pero no me fío mucho de él. Sus aventuras en Blüdhaven, y más tarde en Nueva York, no terminan de ser del todo satisfactorias, y por cada caso que resuelve la palman varios civiles inocentes que pasaban por allí. Mira tú por donde, si fuera Catwoman la que hubiera tomado la personalidad de Batman, y me acogiera como su invitado, no dudaría un minuto en viajar al la ciudad del mal para escuchar sus ronroneos.
Mientras tanto, le he enviado un correo electrónico a Harvey Dent (Dos Caras para los neófitos en el universo DC). Me ha sorprendido lo mucho que sigue la NFL, y que no me enviara a casa un paquete bomba en lugar de los pronósticos… Se ve que tuve suerte y, cuando estaba decidiendo si terminar conmigo, salió cara.
“Estimado Mariano, me encuentro en medio de una lucha con el Pingüino por hacerme con el poder en Gotham City, ahora que Arkham Asylum ha sido destruido por Máscara Negra y la policía es incapaz de encontrar un lugar seguro en el que recluirnos. Pero tu correo me ha divertido mucho y me apetece ser el fiscal que decida la suerte de los equipos de la NFL. Si sale cara vencerá el equipo local y si sale cara vencerá el visitante (aquí tengo que hacer un inciso, como la moneda que lanza Dent tiene dos caras, se considera cruz, o muerte, o desastre a la vista, la que tiene la cara rayada). Por último te informo de que pondré todos los medios a mi alcance, incluido un paquete ‘caliente’ en el vestuario conveniente, para conseguir que nos salgamos con la nuestra”.
Falcons a Bengals (Victoria local)
Aún no se ha hecho público, pero el Espantapájaros tiene controlado a Carson Palmer (EDITADO) para hacerle la vida imposible a Batman y Robin. Le inoculó su droga del miedo durante su estancia en el hospital tras la lesión que sufrió en un partido contra los Steelers hace años. Desde entonces es un muñeco en sus manos y le utiliza, en cada apartido, para realizar experimentos sobre la psicología del miedo. El tema está bien atado, apuesta por los Falcons.
Steelers a Dolphins (Victoria visitante)
Dicen que Killer Croc se ha ido de vacaciones a Florida. Me consta que el delfín es uno de sus platos favoritos. Creo que usará sus dientes de acero para destruir la cuidad de Miami. De todos modos, será una prueba muy dura para él, que este año los delfines son un poco indigestos.
Ravens a Bills (Victoria local)
El KGBestia se ha infiltrado e la plantilla de los Ravens y desde hace tiempo aprovecha que puede jugar de incógnito en la defensa de Baltimore para aterrorizar a todos sus rivales. Además, en los Bills ni siquiera hay un pequeño Titán que pueda ayudarles.
Chiefs a Jaguars (Victoria local)
Hay rumores de que Bane está inoculando venom en algunos jugadores de los Chiefs para aumentar sus capacidades hasta niveles superhumanos. En concreto se habla de Jamaal Carles, Thomas Jones, Dwayne Bowe… Y, además, los Jaguars vienen de sufrir una paliza, con lesiones importantes y tendrán una semana corta para preparar el partido.
Saints a Browns (Victoria local)
Ya sabes que a Zsasz le gusta ir allá donde se espera un baño de sangre y el otro día me pidió dinero prestado porque pensaba pasar unos días de vacaciones en Nueva Orleans. Ya sabes, los collares, las cuchillas de afeitar, los asesinatos en masa y esas cosas. Si estaba tan interesado en ese viaje es que se va a producir un aquelarre de hemoglobina. Me temo que va a ampliar su colección de cortes.
Redskins a Bears (Victoria visitante)
Ya sabes que el Sombrerero Loco siempre ha sentido debilidad por los ositos. Por eso ha introducido un sensor en los cascos de la línea ofensiva de los Bears para controlar su cerebro y ayudarles en la protección al QB. Como tiene muy mal carácter no nos hemos atrevido a decirle que no tiene ni idea de football americano. Los resultados están a la vista. Fíjate cómo será la cosa que hasta a mí me da pena Cutler.
49ers a Panthers (Victoria visitante)
De ese asunto me he encargado personalmente. Usé mi influencia para que Fox siguiera en los Panthers un año más. Le tenemos completamente controlado y nos estamos forrando apostando en contra de los Panthers. El negocio es el negocio. Ahora le hemos pedido que vuelva a sentar a Clausen y saque a Moore, no es por nada especial, simplemente para que parezca que hace algo.
Bucs a Rams (Victoria local)
Enigma me está volviendo loco con este partido. No hace más que enviarme adivinanzas. De-eeent, que no sabes quién va a gana-ar. Me está poniendo la cabeza como un bombo. Que si los cuernos del carnero, que si la bandera pirata, que si Freeman por arriba, que si Bradford por abajo. Incluso he tirado la moneda varias veces y ¡siempre cae de canto! Vamos, que me rindo. Apuesta lo que quieras.
Eagles a Titans (Victoria visitante)
He enviado a Hiedra Venenosa para que tome cartas en el asunto. Ya sabes que cuando ve algo verde pierde la cabeza por defenderlo, extenderlo, destruir la humanidad y convertir el mundo en un jardín botánico. Mira que le he dicho veces que los Eagles, aunque vistan de verde, son un pájaro y no una planta. Lo único que me preocupa es que Kolb no se recupere a tiempo de la resaca, que los viajes a Tennessee son muy peligrosos.
Seahawks a Cardinals (Victoria local)
¡¡¡Que nadie me vuelva a pedir jamás que apueste a favor de Robin!!! (Me cuentan que Harvey Dent sacó su pistola al leer la palabra ‘Cardinals’, le pegó un tiro al monitor del ordenador, al resto de las personas que estaban en la habitación, abrió la ventana y no paró de disparar hasta que vació el cargador).
Patriots a Chargers (Victoria visitante)
¡¡¡El Joker está en San Diego!!! Dudo mucho que el partido se pueda celebrar porque lo más probable es que la ciudad arda hasta sus cimientos antes del domingo, pero sólo otro loco como Belichick puede ser capaz de mantener la calma en la hecatombe que se va a montar. ¡Se van a fundir los plomos!
Broncos a Raiders (Victoria local)
Harley Quinn quería viajar a San Diego con su amado Joker, pero la he convencido de que viaje a Denver prometiéndole que Tim Tebow anotaría un touchdown en su honor. Quedó encantada. No hacía más que repetir: “¡Es taaaaan guaaapo!”. “Pero no se lo digáis a ‘Pastelito’, que se pondrá celoso”. Así que, si yo fuera Tom Cable, dejaría pasar el partido y no enfadaría a la damita.
Vikings a Packers (Victoria visitante)
Mr. Frío se está encargando de dejar helados a todos los jugadores clave de los Packers poco a poco y Ra’s Al Ghul ha vuelto a meter a Favre en una ‘Fosa de Lázaro’ para devolverle la fuerza de la juventud. A los de Green Bay esta temporada se les puede hacer muyyyyy larga.
Giants a Cowboys (Victoria visitante)
El Ventrílocuo se ha apoderado de Wade Philips y le está haciendo dar consignas contradictorias. ¡Celebrad los touchdowns como queráis! Y un minuto después ¿Pero qué hacéis, inútiles? Su objetivo es crear tal desconcierto que, al final, todos los Cowboys sean marionetas en sus manos… y si encima Eli Manning sigue jugando como en las últimas dos semanas y su defensa domina como hasta ahora, ni te cuento.
Pues nada, Mariano, un saludo. Ya saldaremos cuentas por el favor que te he hecho. De entrada, ya te aviso de que me gustaría probar si se puede sacar el corazón a alguien sin que pierda ni una gota de sangre. Busco voluntarios para el experimento. ¿Te apuntas?