Ahí le tenéis. Como dicen en mi pueblo, neeeeeeeegroo, bragaaaaaoo, astifiiiiiinoo… De nombre ¡Jilguero! El héroe entró en la plaza por la puerta de toriles y salió por la grande después de humillar a los otros dos miembros de la terna y cortar las dos orejas y algún que otro rabo. Vick fue cogido por el primer toro, sufrió una cornada con varias trayectorias, de pronóstico grave, que le puede impedir participar en el próximo festejo. Kolb, por su parte, aburrió a los tendidos, que recibieron sus faenas de aliño con desinterés. Silencio en la plaza, con algunos silbidos que puede complicarle la aparición en cosos de primera durante el resto de la temporada.
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Antes de empezar con las frases de la semana, quiero disculparme. Llevo un par de semanas bastante absorbido por el trabajo, y por mi calendario de carreras ciclistas. Por eso creo que los artículos no han tenido ni el interés, ni la calidad mínima que os merecéis. No se si conseguiré elevar el listón a partir de ahora, pero tengo el firme propósito de enmendar el entuerto y volver a ser digno de vuestro interés. Menos mal que en el ínterin apareció sabiopelotas e incendió el blog…
BUF-NYJ
Bills 14-Jets 38
Tomlinson y Greene destruyen las vigas maestras para que Sanchez solo necesite un pequeño soplido que derribe el edificio.
CLE-CIN
Browns 23-Bengals 20
Hillis ya avisó ante los Ravens. Este corredor blanco puede ser la clave sobre la que resucitar a los Browns.
PIT-BAL
Steelers 14-Ravens 17
Por primera vez en toda la temporada, los Steelers añoraron a Big Ben en el último drive, con menos de dos minutos por jugar.
TEN-DEN
Titans 20-Broncos 26
¡Viva Orton, viva los Broncos, viva la eficacia en la Red Zone!… Ahora sólo necesitan un corredor que reviva el juego terrestre.
GB-DET
Packers 28-Lions 26
Estos Lions han perdido sus tres duelos divisionales como visitantes… pero cuando sean locales pueden convertirse en jueces de la NFC Norte.
ATL-SF
Falcons 16-49ers 14
Mucho Matt Ryan, mucho Michael Turner y mucho Tony Gonzalez, pero al final, las victorias las consigue la santa pierna incorrupta de Matt Bryant.
NO-CAR
Saints 16-Panthers 14
Los Saints han vuelto al pasado: fuegos artificiales, espectacularidad y poca eficacia. Lo malo es que en NO cualquier tiempo pasado fue peor.
STL-SEA
Rams 20-Seahawks 3
Me declaro oficialmente fanático de Sam Bradford. Aunque aún tendrá que remar mucho para desbancar de mi corazón a Orton.
JAX-IND
Jaguars 31-Colts 28
Si yo fuera Josh Scobee me cortaría la pierna, la pondría en formol, la colgaría en una vitrina y cobraría entrada por contemplarla. Como parte del cuerpo ha llegado a su cenit.
OAK-HOU
Raiders 24-Texans 31
Ahora los Texans tienen plan B. Se llama Arian Foster y es capaz de ganar partidos él solo.
PHI-WAS
Eagles 12-Reskins 17
Jason Avant tuvo en sus manos un partido que empezó apasionante y terminó somnoliento.
SD-ARI
Chargers 41-Cardinals 10
A veces nos olvidamos de que en la NFL juegan seres superiores como Antonio Gates.
NYG-CHI
Giants 17-Bears 3
Un chaparrón de sacks dejó en entredicho la mente ofensiva de Martz, las opciones de los Bears y los riñones de Cutler. Ya todo el mundo conoce el camino.
MIA-NE
Dolphins 14-Patriots 41
Magia en equipos especiales, saberse mejor las rutas de pase de los Dolphins que los propios receptores de Miami… Belichick reinventa el football cada domingo.
mtovarnfl@yaho.es
