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Washington Wizards WAS

117

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FINALIZADO
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114

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124

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126

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Chicago Bulls CHI

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113

FINALIZADO
Oklahoma City Thunder OKC

118

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Sacramento Kings SAC

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77

ZonaRoja NFL

Imágenes y frases de los duelos de la semana 2 de la NFL

Imágenes y frases de los duelos de la semana 2 de la NFL

Justin K. Aller

AFP

Unos desertan en el descanso, otros despiden a sus kickers a las primeras de cambio, los empates se ponen de moda y, como cada año, la NFL empieza loca.

Madrid

El mes de pretemporada sigue su curso y tras solo dos semanas el pánico empieza a recorrer algunos equipos, que han visto cómo sus vergüenzas se quedan al aire. Por eso, esta semana ha arrancado con fiebre de fichajes y despidos, alguno que se da el piro en el descanso para siempre jamás, y un viaje de Cleveland a Boston que ha provocado que todo el mundo estire las orejas expectante. Y aunque al football no se juegue (mucho) con los pies, de pronto todos hemos descubierto que el jugador que más puntos anota en cada equipo cada temporada es el kicker y que con las cosas de comer no se juega. Y ya que estamos, quiero mandar desde aquí un fortísimo abrazo a Blair Walsh. Amigo, te echamos de menos. Desde que no estás la NFL ha perdido parte de su encanto. Todos estos paquetes fallan como tú, pero ninguno lo hace con tu genio. ¡Artista! Eres la estrella que marca el camino a las nuevas generaciones. Ah, y se me olvidaba, a ver quién es el primero que encuentra el pajarito.

BENGALS 34-23 RAVENS

● Con Mixon en el campo fueron deslumbrantes, con Dalton entonado fueron competitivos y con una defensa muy seria presentaron candidatura a romper las hegemonías de la AFC Norte.
● En el primer partido serio de la temporada Flacco volvió a confirmar que quizá sepa lanzar muchos pases, pero sigue siendo incapaz de mover un ataque. Y si encima se lesiona Mosley…

FALCONS 31-24 PANTHERS

● Me encantó ver a Matt Ryan anotando dos touchdowns de carrera mientras iba dejando un rastro de hielo fundido. Y me encantó ver que Coleman puede hacer olvidar a Freeman si es necesario.
● Estos Panthers valen exactamente lo que vale Cam Newton con todo lo bueno y lo malo que eso trae consigo. Y Cam Newton vale menos cuando su línea ofensiva es de risa, su defensa no chufla y le dejan jugar conmocionado.

BILLS 20-31 CHARGERS

● Es muy mal síntoma que nadie esté hablando del primer partido completo de Josh Allen y lo que de verdad interese sea la espantada de Vontae Davis. Y McCoy lesionado.
● Los Chargers metieron 31 puntos en su primera semana de descanso. Y por suerte para los Bills ni siquiera apretaron.

PACKERS 29-29 VIKINGS

● Uno de los mayores placeres de la NFL es ver a Aaron Rodgers con sonrisa socarrona y disfrutando como un niño de cada snap sin importar su rodilla… y eso hizo felices a los seguidores de los Packers pese al empate en un partido que merecieron ganar.
● Todo el mundo está encantado con el fichaje de Dan Bailey, pero la maldición de los Vikings con los kickers es tan profunda, tan malditamente maldita, que me temo que incluso él puede enchufarlas fuera de banda… aunque su fichaje haya hecho felices a los seguidores de los Vikings tras el empate en un partido que también merecieron ganar.

SAINTS 21-18 BROWNS

● Juego de carrera inexistente, secundaria apestosa y Brees cargando con todo el peso del equipo. La fórmula infalible y probada para que los Saints fracasen estrepitosamente. E Ingram no vuelve hasta la semana 5.
● Es increíble que los Browns lleven tantos años dejándose el alma para confeccionar una plantilla ganadora y no hayan sido capaces de encontrar un kicker como dios manda por el camino.

JETS 12-20 DOLPHINS

● Darnold tuvo varios errores de novato, pero por segunda semana también la presencia y el empaque reservados a los quarterbacks buenos. Formarlo debe ser la prioridad de unos Jets a los que los Dolphins han devuelto a la dura realidad.
● Por segunda semana consecutiva los Dolphins volvieron a ser el equipo serio y bien plantado que casi nunca ha sido y Tannehill el quarterback fiable e inteligente que siempre ha sido.

STEELERS 37-42 CHIEFS

● La última prueba de la crisis mundial del negocio metalúrgico es el desmantelamiento definitivo del Telón de Acero. Ah, y ¡Fire Tomlin!
● Que un quarterback sea capaz de lanzar seis pases de touchdown en su segundo partido como titular después de tirar otros cuatro en el primero puede significar que es la repera, que se ha enfrentado a secundarias lamentables o que, simplemente, la NFL se ha convertido en el juego Madden… aunque sospecho que son las tres cosas a la vez.

BUCCANEERS 27-21 EAGLES

● La línea entre Fitzmagic y Fitzpaquete es extremadamente fina, pero mientras la cruza merece la pena disfrutar del tipo al que más se la sopla todo del universo musical.
● Por suerte para los Eagles Carson Wentz vuelve la semana que viene para despertar un ataque que con Foles quizá mueva las cadenas, pero parece apático y falto de potencia.

TITANS 20-17 TEXANS

● Aunque ganaran con un jugadón de equipos especiales, los Titans jugaron tan mal como se esperaba con Blaine Gabbert como quarterback. Quienes marcaron la diferencia fueron los Texans, que lo hicieron aún peor de lo que podíamos imaginar en nuestros peores sueños.
● Ya sé que las cosas hay que aprenderlas poquito a poco para que se interioricen, pero ya va siendo hora de que alguien le explique a Deshaun Watson (y a Bill O’Brien) que los Hail Mary hay que lanzarlos a la end zone contraria.

REDSKINS 9-21 COLTS

● Después de dar en la semana 1 una lección de control del reloj, los Redskins lo despreciaron en la semana 2, y se derrumbaron desde el backfield con un Peterson que esta vez sí pareció muy mayor y un Thompson infrautilizado hasta que ya no sirvió para nada.
● Todavía tiene que aparecer el Andrew Luck de las grandes veladas, pero la lección de eficacia en terceros downs y jugadas decisivas contra los Redskins augura que está a punto de hacerlo.

RAMS 34-0 CARDINALS

● No soy capaz de imaginar cómo podría haber sido la masacre si no llega a darle a Gurley un calambre.
● En pretemporada pensaba sinceramente que los Cardinals iban a ser una de las sorpresas de la temporada. Y sí, efectivamente, me estoy llevando una gran sorpresa, pero yo solo. ¡Qué banda!

49ERS 30-27 LIONS

● Al final va a resultar que quien puede liderar el salto cualitativo en estos 49ers no es Jimmy Garoppolo y el ataque, sino DeForest Buckner y la defensa.
● Ni las casi 350 yardas de Stafford, ni los seis sacks a Garoppolo justifican un ataque que infrautiliza su backfield y una defensa que es un coladero contra la carrera. Patricia, para este viaje no hacían falta alforjas.

BRONCOS 20-19 RAIDERS

● Una victoria sobre la bocina no justifica a unos Broncos cuya mejor noticia por ahora es la irrupción de Phillip Lindsay pese a su récord 2-0. Ah, y ya va siendo hora de que Demaryius Thomas vuelva de vacaciones.
● Que Derek Carr complete 29 de 32 jugando como los ángeles es un alivio y una resurrección para mí inesperada. También es para preguntarse qué le pasa a un equipo que no sabe ganar pese a que su quarterback haya firmado una actuación perfecta.

JAGUARS 31-20 PATRIOTS

● La línea ofensiva de Jacksonville jugó tan bien (o el front seven de los Pats tan mal), que T.J. Yeldon pareció un talgo pendular y Blake Bortles un cohete lunar.
● La buena noticia es que New England suele convertir septiembre en una especie de pretemporada tardía. La mala es que la defensa está jugando mal incluso para ser pretemporada y que el ataque no tiene receptores a la espera de lo que aterricen Gordon y Edelman.

COWBOYS 20-13 GIANTS

● Los Cowboys volvieron a jugar al ‘Prescott-Elliott’ que les funcionó tan bien en los últimos dos años y les volvió a valer, pero como la lesión de Sean Lee sea grave van a tener que inventarse algo nuevo.
● Lo fácil sería cargar contra Eli Manning, pero seis sacks y 28 yardas de Barkley en once intentos nos demuestran que nuestros ojos no nos engañaron: la línea ofensiva de los Giants va con el enemigo. ¡Desertores!

BEARS 24-17 SEAHAWKS

● Empiezo a temerme que Trubisky no es el hombre de Chicago. No es un problema de técnica o capacidad, sino de carácter. Un quarterback de la NFL no se puede arrugar si tiene que lanzar un pase de más de cinco yardas. Empieza a llegar a la ciudad del viento cierto tufillo a ‘Eau de Blaine’, que no es ‘Eau de Cloak’ pero se fabrica con las mismas esencias. Y por si acaso, de correr ni hablamos. Eso sí, la defensa, ‘Caprice des Dieux’
● Es increíble que en una plantilla de 53 jugadores no haya ni uno solo que esté a la altura de Wilson. Pero ni uno, ni uno, oiga.

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