Plaza Mayor

Premios AS (I)

Como ya sabrán, esta noche se entregan los Premios AS del Deporte, sexta edición. Máximo glamour entre premiados, invitados y maestros de ceremonias: Manu Carreño ejercerá de Billy Crystal y Laura Martínez de Whoopy Goldberg. No faltará nadie. O casi. Roberto Mancini no podrá recoger el Premio Rompetechos por encontrarse en plena demolición del Manchester City. Disculpa aceptada.

Premios AS (II)

El morbo deportivo de los premios lo pondrán Casillas y Falcao. No se descarta que el colombiano, en plena racha, trate de meter un gol a Iker con una aceituna perdida o una albóndiga rebelde. Ante semejante amenaza, el portero madridista acudirá con traje de manga corta. Manolete, por su parte, irá provisto de tomatitos cherry para arrojarlos al cielo y provocar la chilena del Tigre. Esto promete.

Premios AS (III)

Por no hablar de Florentino. Conocida su afición por firmar contratos en servilletas, las de la gala serán de papel y cuadriculadas. La paleta del pescado será sustituida por una estilográfica y el cuchillo por un bic de cuatro colores (lástima de solomillo). En aras de la deportividad, a Enrique Cerezo se le ofrecerá en el lobby un surtido de cinturones de castidad.

Mou, Mou, Mou

Con la intención de mejorar su imagen, Mourinho hará de Papá Noel el próximo día 24 (Karanka será Rudolph). De manera que no se asombren si alguien se descuelga por su chimenea (o extractor de humos) y les regaña. Tampoco si entre los paquetes con lazo se encuentran a Coentrao o Carvalho. Santa ha llegado a la ciudad. A estas horas, Audi ultima los detalles del trineo volador.

Menudo susto I

Es rotundamente falso que Messi fingiera una lesión contra el Benfica para subirse en el cochecito de las asistencias. No es verdad que en el momento del impacto con el portero se le estallara una espinilla (de ahí el retorcimiento). Messi temió seriamente por su futuro y por el de los peluches del mundo. Igual le ocurrió al Camp Nou. Ni un gol de Roncero le hubiero hecho enmudecer igual. O sí.

Menudo susto II

Si lo que se vio sobre el campo resultó aterrador, no lo fue menos lo que ocurrió en el botiquín, cuando apareció Messi hecho trizas. Suerte que los diligentes médicos del Barça le cortaron la hemorragia con una tirita (de Pluto) y le redujeron el hematoma con un "cura sana, culito de rana". Después aplicaron un ósculo en la zona afectada y completaron el tratamiento con un paseo en el cochecito del médico. Criaturita.

Menudo susto III

En Heliópolis quedó claro que Messi no tiene la rodilla izquierda bien. La tiene mejor (las tiritas hacen milagros). La pena es Müller, que no se merecía una vejez así, con estos altibajos. Toda la vida torpedeando para que llegue otro más bajito y te arrebate la gloria a pellizcos. Para que luego digan que la raza mejora; mejoran los pies.

Goles querellables

La Confederación de Futbolistas Normales o Casi (CFNOC) interpondrá una querella contra Falcao y Messi por el robo a pie armado de fotos, titulares y demás homenajes populares. Entre los firmantes destaca Diego Costa, autor del primer gol del Atlético, según se puede observar (con lupa) en la letra pequeña de la ficha del partido.

La frase

Anquela: "La cosa se pone dramática"

Que se lo digan a Müller.