Plaza Mayor

La frase

Drogba: "Este triunfo estaba escrito"

Cierto. En un cheque y con bastantes ceros.

Karanka portugués

Definitivo. Aitor Karanka ha solicitado la nacionalidad portuguesa en el consulado del Bernabéu y a partir de ahora su nombre será Rui Jose Silvino Karankao Dos Santos Pereira. Desde este mismo instante escuchará fados, comerá frango, cenará frango y no estará triste, tendrá saudade. Mourinho, conmovido, ha iniciado los trámites de adopción. Para que luego digan.

Obras y más obras

Después de reemplazar los asientos azules por otros celestes y cambiar los inodoros de los fondos (los del sur al norte y viceversa), el Real Madrid afrontará la parte más complicada de la reforma del Bernabéu: sustituir las bombillas del despacho de Herrerín y limpiar las orejas de la estatua de Aranguren y Machimbarrena. Y todavía querían jugar aquí la final de Copa. Los muy happis.

Toquen madera

Ya es seguro. Arjen Robben no se casó de penalti; se lo paró Falopio. Su gafancia es tan recalcitrante que en su país le han propuesto que cambie la Eurocopa por los Juegos (Holanda no se ha clasificado). Una vez en Londres, el servicio secreto le retirará el pasaporte y le embarcará hacia un país donde no se juegue al fútbol (Italia o más lejos). Hoeness apoya la moción. Merkel, también.

Con unos ahorrillos

La humilde victoria del Chelsea en la Champions demuestra que el dinero no lo puede todo, aunque el mucho dinero sí. Basta con ser ahorrador y tener paciencia. Con 800 millones de euros y en apenas nueve años te puedes comprar una Champions con el nombre de tu club favorito grabado en el lomo. Si quieres jugar al ataque el precio sube, pero tampoco es cuestión de derrochar.

Falcao, quédate

Si el Atlético vende a Falcao porque no tiene dinero será la primera institución deportiva, política, financiera o filantrópica que devuelve algo porque no puede pagarlo. Desde aquí proponemos dos soluciones: o invocar a Santa Rita (sistema clásico) o adaptar el sistema impositivo español a la peculiaridad del Atlético. Dicho de otro modo: en su próxima declaración de la Renta marque la casilla 'Tigre'.

Raúl en Catar

Penúltima hora. Las estrictas leyes catarís en relación al alcohol y al sexo impedirán que Raúl utilice en su nuevo equipo el aguanís, la cola de vaca y la rabona. Tampoco podrá marcar de vaselina ni hacer túneles (saldría petróleo). Así las cosas, todos sus goles serán de puntera. Quien diga que no hay dinero para pagar tanto sacrificio se equivoca. Hay muchísimo.

Disfraz olímpico

Atención. El uniforme olímpico presentado por el COE no es el definitivo. El definitivo es más feo, si cabe. El modelo final incluye sombrero cosaco, pantalón de gondolero, zuecos, bolsas de Moscú 80 y riñoneras del osito Misha. Prestigiosas firmas como José Luis y sus chaquetillas han puesto el grito en el cielo. Pero no todas las opiniones son críticas. A Marichalar le gusta. Y a Paquito Clavel.

Ronaldinho o tostao

Por cierto. Ronaldinho no acudió borracho al entrenamiento del Flamengo. Si saltó al campo cantando "a mí me gusta el pipiribipipí" es porque un medicamento le dio reacción. Concretamente al mezclarlo con varias garrafas caipirinha. Salvo este incidente, su comportamiento es irreprochable. Se acuesta pronto (sobre las seis de la mañana) y se cuida tanto como los lagartos del tequila. Eso ocurre.