Plaza Mayor

Aquí hay tomate

Frío encuentro entre Casillas y la Cibeles. El capitán madridista, ebrio de emoción, la abordó por detrás y la diosa (pétrea, como todas) ni se giró para mirarle a los ojos. Se confirma que hubo algo entre ellos, probablemente turbio. El portero espera arreglar la relación con la Décima. Más plata, más visitas y menos promesas. Iker sabe de diosas.

Pí de Pep

Por fin se conoce a qué dedicará Guardiola su tiempo libre: trabajará para Perfumerías Puig. La afamada empresa cosmética le pondrá despacho, canapés de lavanda, fuente inspiradora con cascada continua y surtido de diuréticos. Cada mirinda irá embotellada en frasco de cristal de Murano con vaporizador. Sólo falta acordar el nombre del aroma: Eau de Pep. Pep by Pep o Pí de Pep.

Burdas tretas

No son amaños, son apaños. No existen los maletines: son maletas viejas con ruedas oxidadas. Tampoco hay millones de euros: son jamones, licores, frutas de Aragón, piononos, garrapiñadas y vacaciones en Marina d'Or. Así que no es tentación, es vicio. No imaginen, pues, a ambiciosos personajes cautivados por el dinero. Son glotones tentando a glotones.

Mou nos ama

Que nadie se extrañe por la entrevista que ha concedido Mourinho al ABC. Su intención, superada su timidez inicial, es atender por orden alfabético a todos los medios nacionales, sin discriminación por sexo, credo o Coentrao. Continuará por el Alerta, Almería Actualidad, Asno y pollino, AVE Magacine... A los diarios deportivos nos dejará para el final. La previsión es que en 2015 nos abra la puerta y nos arroje por la ventana.

Presidente Manolo

Manolo Jiménez suena para levantar España en sustitución de Mariano Rajoy, que pasaría a entrenar al Zaragoza. El cambio no es traumático porque la deuda del club no tiene nada que envidiar a la del país; De Guindos se sentirá como en casa. La primera medida de Súper Manolo será nombrar vicepresidenta primera a la Virgen del Pilar. Tiembla, Merkel, que vamos.

Laporta asoma

Después de una brillantísima carrera política (en el Alto Ampurdán), Joan Laporta se plantea volver al Barça al grito de "Al loro, que no estamos tan mal". Se desconoce si Jan Gaslight se acompañará de María Lapiedra (mucho más fermosa que Zubi), pero lo que es seguro que nosotros volveremos a la fría caverna mesetaria, sita junto a la Central Lechera. Suerte que Mou nos ama.

Llega Scrotoman

Lo leímos la pasada semana y nos provocó un íntimo escalofrío en el periné: un hombre sobrevive después de que un rayo le entre por el escroto y le salga por un pie. Sucedió en Madrid y la notica ha sido recibida con entusiasmo en Vallecas City porque Scrotoman será forzosamente del Rayo. Y el próximo domingo se requiere un superhéroe. O dos.

Ánimo Estudiantes

Estudiantes bajó pero no perdió la categoría. La Demencia dio un ejemplo de cordura en un día de locos. Carlos Jiménez se despidió con la mirada baja y la cabeza alta. Felipe Reyes, enemigo colegial, bajó al vestuario del Estu para consolar a los jugadores (señorío es eso o muy parecido). El año que viene la Liga será mucho más divertida. La LEB, quiero decir.

La frase

Nadal: "La tierra siempre ha sido roja..."

Durísimas declaraciones del camarada Rafa