Plaza Mayor

La frase

Simeone: "Falcao puede dar más"

Cierto. Todavía puede dar la cartera, el reloj y los calcetines.

Guantánamo blanco

En justo desagravio, y después de tantas críticas a Mou, los periodistas insurgentes nos personaremos el jueves en Valdebebas (Bayern mediante) para ser castigados como corresponde. El tratamiento corrector incluirá pellizcos en las nalgas, sermones de Karanka y tuits de Paramés. Ante las previsibles bajas, Miguel Porlán (Trail Blazers) nos dará los sacramentos. Perdida la razón, ganaremos el cielo.

Héroes que vienen

Repitan conmigo: Khedira es Pirri y Coentrao salió barato. Ahora sin convulsiones. Continúen el ejercicio durante unas horas, días, semanas. Conociendo a Mourinho, ellos marcarán los goles que harán campeón de Europa al Madrid, con doble asistencia de Carvalho y en jugadas diseñadas por Silvino Louro y Rui Faría de Vivar. Para que luego digan el amor lo puede todo. El odio también.

Del negro al azafrán

Guardiola anunciará en breve su renovación. De vestuario. Su traje pitillero dará paso a la túnica azafrán de los Hare Krishna. Se lo ha ganado. Del mismo modo que existe el sexo tántrico (o de circuito cerrado), Pep ha inventado el fútbol tántrico, donde los goles van por dentro y la procesión por fuera. Ahora se entiende su desprecio por los delanteros eyaculatorios. Con lo que manchan.

Y ahora, Champions

Al Barça le amenaza Torres (otro ejemplo de sexo tántrico) y al Madrid un granadino alemán llamado Mario Gómez. O sea, que sólo haría falta hablar con ellos. Lo entenderán. El último Clásico merece una revancha, un desafío total que haga temblar los cimientos del fútbol y agote las tazas del Madrid que ofrece AS. El domingo, segunda entrega: Chygrynskiy.

Pelotas en Sevilla

Aclaración. Las bolas de tenis que cayeron sobre el césped del Pizjuán el pasado sábado no fueron un ardid de los recogepelotas para perder tiempo. Fue en justa protesta por el retraso del partido, empujado por el Clásico y la LFP. Se pensó en arrojar relojes, pero son caros, o huevos, pero escasean. También se barajó la idea de tirar respeto, pero no lo devuelven.

Arda Madrid

Si el recordado Juanito hubiera sido zurdo y turco (tampoco es mucho suponer), se habría llamado Arda Gómez. O Juan Turán. Visto el doblete de ayer, la comparación no es forzada ni pecaminosa. Ambos son eléctricos y geniales. Uno viste de rojiblanco y el otro empezó a brillar vestido con esos colores. La similitud no debe preocupar a la hinchada del Atleti. Salvo que fiche por el Burgos.

Príncipe de Monacor

Monacor, capital Monte-Rafa. Principado de cuento y yate donde los perros se atan con sobrasadas y las medusas se recortan la falda. La realeza parece el servicio y el servicio lo tiene Nadal (mucho mejor, por cierto). Sus habitantes se distinguen por sus caras bronceadas; lo demás es de oro. La atracción principal de esta ciudad-estado no tiene nombre, sino apodo: el Cansino de Montecarlo.

Arantxa de Barakaldo

Arantxa Sánchez Vicario está que lo tira (por la borda, mayormente). En apenas cuatro meses ha descendido al equipo español de Copa Federación no sin antes enfrentarse con Anabel Medina, una de nuestras mejores tenistas (ausente en la convocatoria). Sólo le falta meterse con Rouco para empatar con Clemente. De seguir así, cualquier día entrena a Camerún, sección femenina.