Plaza Mayor

Pepe en la lavadora

La campaña para limpiar la imagen de Pepe ya está en marcha. La primera idea es retirarle las botas de tacos y que juegue con zapatillas de felpa con la cabeza de Mickey Mouse. Anulado su peligro plantar, Pepe llevará espumillón rosa en los codos y se tatuará la efigie de Winnie The Pooh en el pecho. Si en Barcelona se siguen quejando será por puro vicio.

Pinto y Bo Derek

Atención, noticia. Mañana, en la más estricta intimidad, se procederá a cortar las trenzas de Pinto. Una vez rebanadas, las coletillas serán implantadas con sumo cuidado (y Loctite) en la cabeza de Víctor Valdés, que jugará el Clásico disfrazado de Bo Derek. Así se evitará la traición y se preservará la romántica filosofía azulgrana (también la eliminatoria). Resumen: Pinto seguirá siendo titular por los pelos.

Terrible venganza

Plan de Mourinho para vengarse de la Prensa insidiosa: en el Camp Nou jugarán otra vez los buenos. Incluso los españoles. La cosa quedaría así: Casillas; Arbeloa, Ramos, Albiol, Marcelo; Xabi, Granero; Callejón, Kaká, Cristiano; e Higuaín. Es decir, un equipo suicida con cinco campeones del mundo, dos Balones de Oro y un solo portugués. Y que cada palo aguante su vela.

Herejía fashion

Nueva camiseta del Barça y nueva polémica. Después del vigente modelo LSD, donde las rayas aparecen distorsionadas sicodélicamente, la elástica de la próxima temporada estará inspirada en el Calippo Tropical: mango, papaya y arándanos. La segunda equipación es modelo Sunrise, pero sin tequila. ¿Y saben lo peor? Se las pondrán y les quedarán bien. Repelentitos son.

Santo varón

Pendiente de la insignia de oro y brillantes del Real Madrid, Del Bosque fue invitado a la tradicional Rifa del Marrano. Esta celebración, sin connotaciones de ningún tipo, sortea un cerdo que durante seis meses vive a sus anchas por La Alberca (Salamanca). Los siguientes actos del seleccionador serán apadrinar la cadena de Ultramarinos Pili y repartir chuches en la guardería Frijolito. Santo varón.

Mala noche

Hacer un Botelho (no confundir con hacer un botellón, o sí) consiste en encadenar una serie de decisiones trágicas, como excederse con el agua de fuego, chocarse contra la Policía de incógnito o no detenerse para hacer el parte. El exfutbolista del Rayo, ahora en el Levante (cuidado, agentes secretos), asegura que los incidentes se han exagerado y tiene mucha razón. Lo del Costa Concordia es peor.

Morocco Flower

Después de forjar el Queso Mecánico, Benito Floro podría inventar el Cuscús Automático. Quien fuera técnico del Real Madrid y del Barcelona (de Guayaquil), ha sido fichado por el Wydad de Casablanca, el equipo de Ingrid Bergman y Humphrey Bogart. Cuesta decir si ganará algún título, pero algo es seguro: esos muchachos aprenderán a sacar de banda.

Típicas antípodas

Mientras ustedes duermen y desayunan (o mientras los periodistas cenan y duermen) se disputa el Abierto de Australia. Al término de la primera semana, todo transcurre según lo esperado: Berdych nos odia, Djokovic pasa más tiempo en la ducha que en la pista y Nadal sufre diversos achaques que le llevarán, como mínimo, hasta semis. La vida sigue igual aunque la pongas boca abajo.

La frase

Guardiola: "Alguna razón tendrá el del láser para hacerlo"

Canonización, ya