11 Videojuegos Indies muy malos
No los descargues, elimina de tu historial cualquier búsqueda relacionada, no ocupes espacio en tu disco duro con ellos... Seleccionamos algunos de los juegos indies más desastrosos y en ningún caso recomendables para elegir al peor de todos. La vergüenza del creativo independiente.
Basura infecta, el peor material que pueda encontrarse entre los servicios de descarga y encima material que se las da de cretivo, original e independiente, que se cataloga como indie y no cede ante el yugo de las grandes compañías. Claro, qué editora podría querer promocionar estas aberraciones hechas videojuegos o intentos de algo interactivo, y a menudo sacacuartos... En MeriStation te hemos contado los Juegos Ocultos que son pura magia indie, los de oferta este verano, o los que marcaron el E3 y quizá no son tan conocidos. Pero también, por el contrario, queremos advertirte del mal que también circula por Steam, Xbox Live Arcade o la Store de PSN, los nombres que debes obviar por muy a tiro que se te pongan, las experiencias más desastrosas y cutres que se pueden encontrar dentro del desarrollo independiente, probablemente desarrollos hechos en media hora... Y además tenemos la osadía de querer quedarnos con un vencedor como "El peor juego indie".
Mecánicas que pretenden ser divertidas y acaban ejecutándose como injugables, imágenes estáticas de fotografías pésimas o dibujos hechos con Microsoft Paint y cuatro trazos de ratón, copias descaradas y chapuceras de grandes éxitos, juegos inadmisibles que manifiestan machismo o racismo extremos, títulos que intentan engañar con nombres conocidos o parecidos... Pura morralla que no merece más que aparecer en este ránking. Te recomendamos ver siete programas de Sálvame seguidos o enterrar la cabeza en la arena de la playa estos días antes que pasar más de dos minutos con estas joyitas digitales que pueden parecer graciosas pero que no lo son en absoluto dentro de una industria que, los que la disfrutamos asiduamente, queremos ver crecer y no empeorar. Estos descargables no hacen ningún bien a la imparable fuerza que está consiguiendo el desarrollo independiente y las ideas originales y creativas alejadas del clasista modelo de negocio tradicional y las grandes editoras. Vivimos una etapa muy esperanzadora y abierta, como nunca antes, como para que estos parásitos que enumeramos a continuación nos la echen abajo.
11. How to Get a Girlfriend?
Empezamos fuerte, un videojuego cuyo reclamo es darte consejos para encontrar novia. Aquí está ya el estereotipo del jugón sin habilidades sociales y nerd que necesita responder preguntas en un simulador para comprobar si actuaría bien ante situaciones de flirteo. Pero es que a las chicas también se las estereotipa y denigra hasta el punto de hacer insostenible este brevísimo vademecum de consejos de ligoteo mediante tests de 6 cuestiones, solo con unas 15 preguntas en total en todo el juego. How to Get a Girlfriend? da recomendaciones del tipo "ellas te harán caso si les pagas una bebida", "les interesan ante todo tus medallas", "Es vital que las enseñes a bailar, es lo más importante para ellas" ... Tremendo. Pura carne de tópicos y machismo, donde a las tres partidas las preguntas empiezan a repetirse y repetirse de forma completamente previsible y que nos deja hacer los tests perfectos. Y todo, con una presentación cutrísima de fondo estático y mensajes superpuestos. Lamentable e inadmisible, jamás lo descargues. Aquí puro gameplay de estas lecciones de la vida que aseguran servir de mucho.
10. Combat Tanks
Mata a todos los enemigos, o mejor suicídate tú. Desde el astronómico éxito de World of Tanks, muchos han sido los juegos pequeños que han intentado copiar la fórmula de Wargaming. En Combat Tanks nos encontramos con quizá los peores tanques que hayamos visto nunca, mastodontes torpes que además son inmanejables y se mueven en un esencario 3D que recuerda a los tiempos donde el primer Doom era un espectacular portento gráfico. El desastre viene ya en los menús de apertura y tiempo de carga inicial con borrosas imágenes estáticas, pero todo se descoyunta en cuanto intentamos manejar el juego y vemos que la física del acero aquí no existe o que cada impacto que reciba nuestra mole nos desdibujará la pantalla con un gigantesco "DAMAGE" que indica el daño recibido y es tan cutre como la pésima precisión que tiene nuestro cañón o la nula información de por dónde vienen las agresiones. Una mala experiencia jugable y visual a la venta en el Bazar de Xbox Live, un auténtico timo.
9. Mysterious Blue Valley
Recoger bloques azules en un pasillo con forma de circunferencia cerrada para apilarlos en un estrecho almacén es una tarea que jamás se le ocurriría a alguien con ganas de divertirse y pasar buenos ratos. Pues bien, este valle azul -con nada de misterioso y mucho de feo y soso- nos propone esta labor, hasta el infinito, hasta que nos aburramos, que no será tarde... Y todo ello en este Mysterious Blue Valley repleto de bugs, habituales y locos. También hay incongruencias meramente desternillantes, como las que disparan a los azulados ladrillos transparentes al vacío o los hacen ingrávidos al arrojarlos al almacén. ¡Uy, qué misterios nos aguardan...! Si esto se llama originalidad indie de calidad, nosotros somos una revista de costura y punto de cruz. Tan patético como la criatura con forma de bebé y gafas de sol que lo custodia.
8. Dontrel the Dolphin 2
Si el mismísimo Demonio quisiese vengarse de nosotros lo podría hacer perfectamente con este estiércol de plataformas que se hace pronto injugable tanto por su esquema de manejo súper rudo y de mala respuesta, como por sus gráficos psicodélicos que no dejan nada claro qué es interactivo, qué no y qué está en pantalla para acabar con nuestros ojos y paciencia. Dontrel the Dolphin 2 es angustioso y parco, estridente, chirriante en música, colores y situaciones de salto que propone en un mundo horrible, Trelland, donde recoger Kores e intentar no durar demasiado en esta insoportable sucesión de elementos súper recurrentes y que son claramente sacados de otros juegos pero que aquí no hacen nada más que marear al espectador. Una experiencia inaguantable que para colmo es el orgullo de su creador, que ha escrito un libro perfectamente ardiente sobre este universo.
7. Criminals Under Arrest
Vamos con otra pieza maestra salida del Paint. Criminals Under Arrestsueña con ser un beat'em up lateral aceptable y se queda en una sucesiónde personajes que se rozan. Pero lo peor del juego no es su paupérrimapresentación, malos controles, que haya solo dos tipos de enemigos oconstantes situaciones clónicas en varias centenas de veces. Lo peorestá en que el puñetazo o patada de turno dan ganas de dárselo alcreador de esta tontería con un aire totalmente racista ydiscriminativo, donde un súper soldado blanco se enfrenta a un ejércitode negros y nivel tras nivel, cuando descubre al líder también blanco,pone el grito en el cielo dado que "su raza es también criminal". Muchoshan querido entenderlo como parodia o buscar una filosofía oculta que notiene y ni siquiera intenta. Carne de hoguera.
6. Soda Drinker Pro
Un habitual en cualquier top de chorradas que se precie, desde simuladores absurdos a juegos que nunca debieron existir. Soda Drinker Pro pretende hacer serio lo inevitablemente desternillante, deja al jugador que mueva el ratón del ordenador para inclinar el vaso y poder sorber por la pajita, y nada más. Todo ello en unos entornos de fondo a cada cual más desastroso y poco esmerado, con elementos inexplicables como pingüinos acartonados, gatitos o una mandíbula por dentro. ¿Alguien nos puede explicar algo? Pues sí, quizá su creador, Dan Ryckert (foto de la derecha). Anda, majo, que te has lucido. Pero aún así, lo mejor de todo, ¿por qué esta chica del vídeo de abajo se enorgullece de presentar la última sensación en simuladores de beber refrescos al tiempo que pide que los sigamos en Facebook y Twiiter? ¿Será la hermana de Dan y siente pena por el laborioso proyecto de su hermano? Soda Drinker Pro realmente es muy rarito, otra vergüenza de la creatividad y la proliferación indie que además tiene el valor de pedir dinero por la descarga.
5. Who Did I Date Last Night
Si con How to Get a Girlfriend? no tuviste suficiente, ahora este juego sí te hace soñar con que has tenido una noche loca con una chica, una noche tan loca que no recuerdas. Buscar entre fotos una candidata concreta siguiendo las pistas que nos dan puede parecer interesante, pero el problema es que estas pistas son tan obvias que desmontan automáticamente cualquier desafío que pudiera intentar esta aberración de juego de mirar fotos y seleccionar. Un ejemplo, si solo una chica de las fotos lleva jersey, ¿por qué demonios la pista es "llevaba jersey"? Y así con hasta 24 pistas para las 24 fotos que incluye todo el juego. En fin, una creación de genios que vuelve a darnos pura basura jugable y de presentación, que busca al consumidor creyendo que el jugón es un mancha-calzoncillos al que basta con venderle supuestas resacas de noches locas para tenerlo en el bolsillo... ¡Pues que arda junto al resto!
4. Shadow the Hedgehog 2
Ni mucho menos hablamos de un juego de Sega protagonizado por el compañero oscuro del equipo de Sonic, Shadow. Tampoco de un plataformas basado en las carreras y el rescate de animalitos. Nada de eso. Este Shadow the Hedgehog 2 intenta colárnosla con su nombre pero no es más que un lamentable shooter en primera persona con gráficos infumables y un manejo tan tosco como la roca. En él, que es la secuela de un primer y fallido intento, tendremos que recoger anillos mientras oímos el característico sonido original de Sonic y disparar -sin mirilla ni puntería firme- a pixelados cuerpos que se ponen por delante. Su promoción asegura "Shadow regresa a Nueva York para hacer frente a una nueva banda de terroristas". Aquí solo vemos texturas planas, bugs, descaro y aburrimiento. Insoportable hasta el final, se puede comprobar con este gameplay:
3. No Luca No
Los juegos de gatitos siempre tienen un punto tierno y amigable que casi no deja hablar mal de ellos por chorras y desastrosos que sean. Con No Luca No hemos decidido pasar por alto toda esa sensibilidad y castigar como es debido semejante aberración por muy felina que sea. Su mecánica es fácil, con el stick derecho del mando (versión Xbox 360) solo hay que indicar a un gatito (Luca) que no se acerque al bol de cereales. Ya está, este indie no tiene más, consiste en mover la mano y retirar al bichito. Con lo fácil que sería sacar al animalillo de la habitación... Aquí, como en tantos otros bodrios que hemos repasado, todo está hecho con fotos estáticas y sin ningún atractivo visual. Por supuesto, menos aún sonoro o estético. Puntuación e instrucciones, y a mover al gato cada vez que se acerque.
2. Cassie's Corner
Y vamos con otro juego para nerds, éste el peor de todos. En Cassie's Corner se simula una webcam real con una chica que hace todo lo que puede por resultar atractiva y juguetona haciendo preguntas y poniendo caritas. El jugador solo debe intentar adivinar las a menudo ilógicas y estereotipadas respuestas correctas. En el juego solo hay 39 preguntas, a cada cual más estúpida y superficial y que a los cinco minutos de angustia ya se están repitiendo. Si sus creadores consideraron esto erótico y divertido como para venderlo como experiencia de entretenimiento, que se lo hagan mirar. Lo peor de todo es que en su momento fue de los indies más descargados del Bazar Xbox Live donde se aloja. A la basura, rubita Cassie.
1. Coastal Defence
Una de las bazofias más grandes que podamos encontrar en el Bazar de Xbox Live se queda como nuestro absoluto favorito de Videojuegos Indies muy malos. Coastal Defence, o cómo mover un cañón en dos posiciones para que no pasen barquitos y con la peor presentación que jamás pudiéramos pensar para un shoot'em up. Una inexplicable fotografía de un libro abierto hace de fondo para el paupérrimo menú principal, mientras que una imagen estática salida del Paint de un niño de dos años, feísima y plana, -izquierda- supone la única pantalla de juego con el cañón abajo a la izquierda y los barcos pasando por el mar de encima. "Cuidado, protege las costas". Épico. Pero, espera, hay mucho más. ¿Qué diablos son esos soldaditos de abajo a la derecha sobreimpuestos como una pegatina sobre fondo verde? ¿Por qué todos los barcos son iguales? Y nada que decir del modo Historia, esbozado con una captura de un texto procesado ya ni siquiera en Word, sino recortado directamente del Bloc de Notas... En fin, 0,69 euros por esta delicia. Uno a uno les metíamos estos céntimos por donde le cupieranal creador de semejante basura que encima se hace llamar indie...Controles de calidad, Microsoft, por favor. Aquí un In-Game:
¿Y para ti? ¿Cuál consideras que es el peor juego indie de todos los tiempos, la mayor basura que exista o hayas sufrido?
