Una psicóloga activa la alarma por los casos de ‘poligamia social’ en España: “El listón está bajo”
No saber estar solo, no tener aficiones propias, no conocerse bien y necesitar siempre a alguien, hace que se elija a cualquiera.
Rosa Rabbani, doctora en Psicología Social, experta en relaciones de pareja y terapeuta, lleva más de dos décadas escuchando los problemas de pareja de cientos de matrimonios. Y los datos estadísticos terminan de completar el puzzle: “el 50% de las parejas que se formalizan en España acaban en ruptura. Y hasta un 70% de parejas, en general, que se forman, aunque no se hayan formalizado, acaba en alguna forma de ruptura”.
Datos, que pese a todo, también se podrían extrapolar de otra manera. El 50% de las parejas formalizadas, casadas o de hecho, permanece con su pareja para siempre. Y es en este análisis de las relaciones, cuando añade el sentido del compromiso, cómo ha variado y cambiado a lo largo de los años.
“Uno de los hallazgos más importantes y transversales en los estudios actuales sobre las relaciones de pareja es el sentido del compromiso. Como decía el sociólogo Zygmunt Bauman, el amor se ha vuelto líquido, ha perdido solidez. El amor se ha convertido en un tipo de relación de pareja en el que “todo vale” mientras haya respeto, pero en ese proceso el compromiso se ha relativizado”, ha contado a La Vanguardia con motivo de la presentación de su último libro “El enigma de las parejas duraderas”.
Las parejas duraderas y felices no vienen de Marte. No tienen más suerte que las que se quedan por el camino ni son más inteligentes: son parejas normales y corrientes que, con los mismos problemas, discusiones y defectos que todas las demás, se caracterizan por su modo de gestión de los asuntos cotidianos. Esa es la única clave de su éxito y de que logren mantener una unión sana y, por tanto, longeva. Este libro ofrece numerosas conclusiones extraídas de los estudios científicos que nos revelan qué es lo que hace que algunas parejas sean exitosas y satisfactorias mientras que otras fracasen y perezcan en el intento.
El cambio económico
Como dice la psicóloga, “hoy, las relaciones ya no dependen de la necesidad económica, sino de la voluntad de estar juntos. Esto hace que, si no trabajamos activamente en consolidar y fortalecer ese compromiso, sea más difícil mantener una relación a largo plazo. Muchas veces me preguntan: “¿Entonces hay que aguantar?” No, no se trata de aguantar. Aguantar era lo que se hacía cuando no había opciones. Hoy, en cambio, se trata de ser resolutivos y construir una relación en la que ambos estén satisfechos. Si logramos eso, no estaremos “aguantando”, aunque, como en cualquier relación, haya momentos en los que tengamos que ceder”, afirma.
La experta en relaciones afirma que enlazar una pareja con otra, una relación tras otra, es un sufrimiento, y que esa “poligamia social” nos aleja de algo que deberíamos fomentar más, y es aprender a estar solos, a tener aficiones propias, a tener gustos propios y fomentarlos y practicarlos, no estar acompañados por quien sea y como sea, porque eso hará que el “buscar simplemente compañía” el listón esté tan bajo, que termines conformándote con cualquiera. Y añade algo fundamental, “cuando realmente disfrutas tu vida en solitario, no eliges pareja por necesidad, sino porque realmente aporta valor a tu vida”.
Rosa Rabbani señala tres motivos claros de por qué rompen las parejas hoy en día: la poca capacidad de cambio, adaptarse a lo que sucede; la reciprocidad, estar dispuestos a dar lo que exigimos que nos den; y la intimidad, pero no sólo la parte sexual, sino la afectiva y emocional especialmente.
Sigue el canal de Diario AS en WhatsApp, donde encontrarás todo el deporte en un solo espacio: la actualidad del día, la agenda con la última hora de los eventos deportivos más importantes, las imágenes más destacadas, la opinión de las mejores firmas de AS, reportajes, vídeos, y algo de humor de vez en cuando.
Rellene su nombre y apellidos para comentar
Tu opinión se publicará con nombres y apellidos