¡Acción pura y dura!. Bueno, y algo de estrategia.

Doctor.- Veamos. Túmbese y cuénteme su caso.
Buddie.- Gracias Doctor.
D.- ¿Su nombre?.
B.- Aunque parezca una simple pastilla soy Buddie, para un pringao licenciado como tú dejémoslo en Sr. Buddie. Los Buddies tenemos las armas más mortíferas, tío, y nuestros proyectiles son más dañinos que las palabrotas que salen de nuestras bocas. Además, no dudamos en utilizarlos.
D.- Muy bien Sr. Buddie, cuénteme su caso.
B.- Pues verá, yo estaba en una fiesta Rave en el parque con los demás colegas, ya se imagina, pastillas por todos lados, música y por supuesto los mejores DJs. Cuando de repente, con la nueva luna ocurrió algo inesperado. Del cielo empezaron a caer cientos, qué digo cientos, miles de cajas que enseguida cubrieron los verdes campos del parque. Extrañados por este suceso nos acercamos a las cajas con precaución y al abrir una de ellas descubrimos que contenía una uzi.
D.- Se refiere usted a...
B.- Déjeme acabar o lo lamentará el resto de sus días. Pues bien, el infeliz que abrió la primera caja, cogió la uzi y empezó a apretar el gatillo apuntando a todas las direcciones. Se cargó a unos cuantos. Pero como todas las cajas contenían armamento poco a poco la gente lo fue descubriendo y defendiéndose con lo que tenía a mano, granadas, bazokas, ¡tanques!.
D.- Pero todo ese armamento...
B.- No se lo repito otra vez, la próxima vez que me interrumpa va a psicoanalizar al cementerio. Continúo. En seguida se crearon afinidades atendiendo al color de cada Buddie, se crearon campamentos o bases, como usted prefiera. ¡Ay! Lo que antes era una convivencia pacífica se convirtió en carnicerías por doquier. Es que semejante cantidad de armamento es capaz de subirle la chulería al Buddie con el pito más pequeño.
D.- Muy bien, hábleme ahora de su campamento base.
B.- ¿Intenta sonsacarme información?. Escúchame bien, escoria: Como intentes profanar nuestros dominios lo vas a pagar bien caro. ¡Pisa mi base y eres hombre muerto!. ¡Roba mis cajas y eres hombre muerto!. ¡Intenta joder a mis colegas y eres hombre muerto!.
D.- Sólo preguntaba de manera científica, no me interesa su base...
B.- ¿Qué no te interesa nuestra base?. La mejor base de todos los equipos. En ella tenemos un pequeño tablero cuadriculado donde colocamos las cajas que recogemos para generar nuestro armamento. Las apilamos unas con otras y luego las rompemos. Así conseguimos uzis, granadas, tanques y más armamento que está catalogado Top Secret e incluso podemos generar más Buddies, iguales o con mejores características para el combate.
D.- Interesante, ¿qué tipo de Buddies?.
B.- Está haciéndome muchas preguntas y no se yo... Bueno, se lo diré. Primeramente tenemos el RECLUTA, lo más bajo de lo más bajo, es el que forma la primera línea de batalla, carne de cañón que dicen los humanos. Luego ya está el COMANDO, un auténtico Buddie "nasio pa matá". Lleva un as en el casco, eso lo dice todo. También tenemos servicios quirúrgicos. No como usted, matasanos, sino de los de verdad. Nuestro MÉDICO recupera la energía de nuestros colegas allá donde se encuentren y cuando no tiene otra cosa mejor que hacer se encarga de sabotear al enemigo, inflándolos hasta que salen volando por sus propias ventosidades. Muy majo (¡pero que no se le ocurra ponerme la mano encima a mí, o me lío a hostias con él!). Existe un tipo de Buddie que es sólo detectable cuando dispara, es el Buddie INVISIBLE, pero a decir verdad, yo no los he visto en mi vida. Tenemos unos parientes del lejano Oriente, los NINJAS, muy sigilosos, muy rápidos y muy ágiles, mortales en los combates cuerpo a cuerpo con sus poderosas catanas. Nuestras laboratorios ha creado también una maquina, el Buddie CYBORG, mucho más duro y letal que todos los anteriores. Y nuestra imaginación generó algo que no es un pájaro ni un avión, es SUPERBUDDIE, un tipo que no suele usar armas porque se basta con sus rayos láser y que además puede volar. Muchos tipejos duros de cojones y malos por partida doble.
D.- Veo que son una gran familia...
B.- Y muy unida. La razón por la que somos tan buenos es porque nos mantenemos unidos. Somos como una familia, como hermanos. Quien se interpone en nuestro camino acaba sangrando en el arroyo. A nosotros nadie nos pone la pierna encima.

D.- Le veo en plena forma.
B.- Si, ¿verdad?. Un general como yo tiene que dar ejemplo, y aunque nos vea representados con estos gráficos que pueden parecer infantiles, lo cierto es que nos movemos con una suavidad y fluidez por la pantalla como no se ha visto hasta ahora en la pequeña consola gris de Sony. Incluso cuando se reúnen cuatro a jugar.
D.- Y sus mundos, ¿tienen la misma caracterización?.
B.- ¡Por supuesto!. Nuestro mundo está lleno de colorido con unas texturas simples pero muy luminosas y llenas de colores chillones. Hasta ocho regiones diferentes tenemos. Todo un paraíso (snif, snif). Grandes dominios que explorar con total libertad hasta que te encuentras a un Buddie de otro color, entonces ¡ya está armada!. A veces es necesario el uso de prismáticos para abarcar tanta belleza.
D.- ¿Quiere un pañuelo?.
B.- ¿Para qué?.
D.- Hombre, como está llorando...
B.- Mira, nenaza, ya se que me pongo sensible al hablar de mi tierra, (cuestiones de la morriña), pero si esto sale de aquí vuelvo y hago en tu consulta una barbacoa contigo dentro, ¿entendido?.
D.- De acuerdo Sr. Buddie. Sigamos. ¿Cómo instruyen a sus hombres?.
B.- ¿Ha oído hablar de los sistemas de entrenamiento VR?.
D.- El mismo que usa Solid Snake.
B.- ¡Pringao!. Ese aprendiz nos lo robo hace unos años y ahora va de guay, pero deja que le cojamos, ya verá...
D.- ¿Dice usted que son los inventores del VR Training? ¡No me lo puedo creer!.
B.- En efecto. lleno de colores, todo virtual. E incluso sirve para pequeñas escaramuzas con nuestras Playbuddies preferidas que... bueno esto no le importa.
D.- Sigo sin creerle.
B.- Pues ya puede ir creyéndoselo, loquero, que nosotros somos los genuinos y además tenemos unos amplios tutoriales y un gran control estadístico para que no se nos escape ningún detalle de las misiones.
D.- Hábleme de sus misiones.
B.- Los bloques de misiones son introducidos por unos vídeos de lo más cañeros, parodiando algunos de nuestros grandes éxitos cinematográficos, aunque por problemas ajenos hemos tenido que prescindir de algunos que eran la caña.
D.- ¿Bloques de misiones?
B.- Tenemos mas de 30 misiones divididas en grupos. Todas de los más variado. Desde dar caña porque si al enemigo hasta escoltar a Caperucita por el bosque o proteger a unos generales que vuelven a casa después de un duro día, pasando por la limpieza de parques y jardines e incluso la recuperación de vehículos de nuestro parking.
D.- Ahora que habla de vehículos, ¿Cuantos tienen?.
B.- ¿Esa grabadora está apagada?
D.- Por supuesto.
B.- no me gustaría que esta información cállese en manos enemigas, y esa lucecita roja que tiene encendida la grabadora me mosquea.
D.- Es... eh... esto... la señal de apagado!.
B.- Bueno, en ese caso, como le decía el primero que se puede ver es un tanque que hace las delicias de los comandos, para luego llegar a pilotar aviones, jet-packs, bombarderos, e incluso un modelo de avión espía que tenemos desde hace 20 años y cuya licencia hemos vendido con mucho éxito (y por un pastón) a los USA. Lo cierto es que todos lucen a las mil maravillas, con una simplicidad de formas y de colores total pero con un movimiento suave y fluido que hace que haya hostias entre nosotros por manejarlos.

D.- Me comentaba que todo había comenzado con una fiesta...
B.- La fiesta de la luna nueva. ¡Qué gozada!. Música tecno, pastillas por todos lados, una enorme carpa dance, y los más prestigiosos DJs del momento.
D.- ¿Y tras la debacle se acabó la música?.
B.- ¡Qué va, melón!. Esa nos acompaña a donde quiera que vayamos. Durante las misiones, en los menús, a todas partes, a todas horas, beat-beat...
D.- ¿Y a calidad?.
B.- Muy buena o ¿acaso los humanos lo hacéis mejor, cachocarne?.
D.- Dios nos libre...
B.- Pues vete borrando esa estúpida sonrisa antes de que te parta la boca.

D.- Pero, con tanta música, ¿no se les oirá hablar?.
B.- ¿Que qué?. Verás, pardillo. Nosotros hablamos tres idiomas diferentes: inglés, italiano y castellano moderno.
D.- Pero hay quien dice que su lenguaje es un poco soez.
B.- Esos son cuatro ancianos anclados en el pasado que no ven por donde van los tiempos modernos. Nosotros hablamos el lenguaje de la calle. ¿O es que usted no ha visto a los conductores de las ciudades como se mandan recuerdos para sus madres cuando se encuentran en un cruce? Pues nosotros lo mismo pero apoyándonos en las armas. Además, esos que nos critican son unos blandos de oído.
D.- ¿Pero no me negará que sus expresiones son un tanto malsonantes?
B.- son los tiempos modernos que nos toca vivir. Nos ha doblado gente muy "pofesional". Además, se va a preocupar de eso teniendo ante sí todo un elenco de efectos sonoros, como disparos, bombas, explosiones, motores y demás, que para sí los quisieran los pusilánimes esos de los Army Men (con papas nos los comemos a esos).
D.- No será yo el que le cuestione.
B.- Mejor así. Por cierto, ¿ve ese tipo que está sentado en el banco en la acera delante de su casa?.
D.- Si. Es paciente mío y está esperando la hora de su consulta.
B.- Pues es vecino mío, y desde la luna nueva que no nos hablamos. Salgo un momento a saludarle.
D.- Como quiera.

[B.- ¡Eh, pringao!]
[Vecino.- ¿Si?]
[BANG-BANG-BANG]

B.- Ya estoy de vuelta.
D.- Ha sido rápido.
B.- Si. Por cierto, su otro paciente no va a venir. No se encuentra nada bien.
D.- Cuanto lo siento.
B.- Más lo siente él. ¿Por dónde íbamos?.
D.- Entramos ya en la fase definitiva de preguntas.
B.- Perfecto, ya voy entrando en calor.
D.- Después de todo lo que me ha contado, no cree que su manejo puede resultar difícil.
B.- Si quieres manejar un Buddie tendrás que usar todos los botones (jajaja). ¿No se ríe?.
D.- No le veo la gracia.
B.- Es un típico chiste Buddie. Quiere decir que... bueno, da igual, aunque se lo explicara no lo entendería.
D.- Por supuesto.
B.- Tras un par de clases en el VR no hay problema.
D.- Pero el ritmo de partida es frenético.
B.- Sólo los mejores sobreviven, así es la guerra.
D.- ¿Genera adicción?.
B.- Mucha. He conocido Buddies que han estado muchas horas seguidas en pie de guerra.
D.- ¿Combates limpios?.
B.- Peleas de acción y mucho juego sucio. ¡Los Buddies no se andan con gilipolleces!.
D.- ¿Los civiles corren peligro?.
B.- A veces se nos escapa de las manos y se vuelve tan demencial que incluso también hay animales que participan en la acción, monos, cerdos, perros, incluso paletos...
D.- Jugar sólo es aburrido.
B.- Por eso incluimos modos multijugador que alcanzan hasta cuatro jugadores simultáneos a pantalla partida.
D.- Siempre lo mismo.
B.- Te equivocas, matasanos. En nuestro caso incluimos distintas competiciones para varios jugadores en las que destaca nuestro torneo de fútbol/rugby con balón explosivo o el secuestro de cerdos de los equipos rivales.
D- Todo un acontecimiento.
B.- Puede creerme. Se paraliza la nación cuando llegan las finales o cuando se produce un derby.
D.- Le creo.
B.- Más te vale.
D.- La calificación de edades...
B.- Team Buddies está orientado a una gran variedad de edades, tanto a jugadores empedernidos como al jugador esporádico. A fin de cuentas, cada uno de los Buddies va a acabar muy mal. Pero veo por donde van sus tiros y por una vez le doy la razón, no es un juego para los peques de la casa, así que colocaremos el listón a partir de los 13 años.