De casta le viene al galgo.

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Intentando abrirse camino entre la sobredosis de FPS magistrales que vivimos este año nos llega la innecesaria segunda parte del no aclamado y no venerado, recordado por nadie, Mortyr. Segundas partes nunca fueron buenas... ¿Pero qué ocurre cuando ya no lo era ni la primera? Pues para ser directo: el juego es un despropósito, y jugarlo después del Half Life 2 es como una patada en los riñones, así que ahorraros el disgusto de jugar al juego y de leer este análisis... Hijo bastardo y bobo de "Call of Duty" y "Medal of Honor" (con algunas fases de fácil recuerdo) el título de los Polacos Mirage causa, como aperitivo, la soporífera sensación de haber sido jugado ya miles de veces, sobre todo para los veteranos de los FPS. Negro sobre negroPero no quedándose ahí, avanza por la desastrosa senda del software de pesadilla kafkinana, si a su falta de inventiva y de originalidad (otra vez matando nazis no por favor, creo que voy a vomitar...), le añadimos un motor 3D de rendimiento obsceno, unos gráficos penosos, unos efectos de sonido vergonzosos, una dificultad excesiva y molesta en demasiados tramos, y un diseñador de niveles holgazán como pocos, el resultado solo puede aspirar al cinco, como muy mucho, y si no lo consigue, es por meritos propios.   Tras el detalle de adelantar las conclusiones para los lectores perezosos, comencemos por el principio de una historia con final predecible: Mortyr 2 no tiene demasiada suerte, llega a mí el mismo día que Half Life 2, las comparaciones son odiosas, pero también inevitables. Tras jugar un poco a la obra maestra de Valve instalo y pruebo Mortyr 2. La primera sensación es nefasta, la introducción presenta a nuestro héroe esquinado y matando nazis, todo está muy oscuro y no se distingue absolutamente nada, los colores son grises, apagados y deprimentes, tengo que subir el brillo para enterarme de algo. Lo primero que pienso es que estos polacos intentan ocultarme el motor gráfico para que no vea lo malo que es... y por supuesto, no me equivoco. Bote a 4 polígonosComienzo a jugar en un embarcadero. La comparación con Hl2 que acude a mi mente da risa, hay más polígonos en un barco de la aventura de Freeman que en todo lo que veo en Mortyr two (mortiño para los amigos), de hecho hay un barca a mi lado pero parece sacada del Golden Eye de Nintendo 64. El horizonte es cerrado, oculto por la nieve y la oscuridad, apenas logro ver un embarcadero bastante cutre y una casa sin apenas polígonos, muy pocos colores y todo como apagado, la misma sensación que en la intro. El juego no es solo que tenga pocos polígonos, es que es feo con avaricia, desagradable a al vista, molesto para mi ojos... Muevo el ratón y comienzan los saltos, no salgo de mi asombro. ¿Cómo enseñando tan poco se puede exigir tanto?. En mi Pentium IV a 3GHz y con la ati 9600, HL2 va que se las pela en nivel de detalle alto. Solo hay tres niveles de detalle en Mortyr, alto, medio y bajo. En alto da saltos, en medio, menos pero también se rebota lo suyo, sobretodo en interiores. Para obtener la misma suavidad que en HL2 tengo que dejarlo en bajo. No hay sombras, ni iluminación dinámica, ni bump mapping, y la nieve que me rodea no tiene texturas. Vuelve a venirme a la cabeza Golden Eye, y que Golden Eye me perdone, antes que algún nintendero me degüelle.Avanzo hacia un soldado esta vez sin saltos y le mato, no es un prodigio de polígonos pero se acepta. El cuerpo se mueve según las leyes de la física, o casi, tarda una eternidad en caer, como si le echase teatro. Creyendo que el motor tiene física me acerco a un barril y lo empujo, pero al parecer está pegado con pegamento a la nieve. Vacío mi cargador sobre una caja que ni se astilla ni se mueve. La física se reduce a la gente, bueno..., puede pasar, después de todo son los únicos que se la saben. Continuo avanzando. Los gráficos son penosillos pero te acostumbras. La I.A. de los enemigos es más que aceptable, desde lejos, en lugar de correr hacia ti para que los mates cual patos de feria, se agrupan y se mantienen en la distancia disparándote, para que el pato lo seas tú, muy bien, pero si los sorprendes de cerca es otro cantar, muchas veces se quedan como embobados mirándote y tú los matas más por grima que por peligro inminente. Su comportamiento de manada en este nivel es algo que sorprende y hace gracia, más tarde... ya no. La razón es que la metralleta del juego tiene una dispersión enorme, y del fusil apenas encuentras munición. Que ocurre: conforme avance el juego agotarás la munición del fusil y tendrás que correr a su encuentro para poder matarlos al estilo de los leopardos de la dos, claro que las cebras no tienen subfusiles, un autentico suicidio conforme avanzan los niveles y la dificultad. El resto de la fase no mejora gráficamente y es, en rápido resumen, un autentico bodrio. Pasemos página rápidamente, tras la deprimente y sosa fase de la nieve en Noruega, llego a Polonia, tierra de los programadores, y espero una cambio de aires, un empeño en recrear la belleza de su tierra, pero lo que me encuentro es una trinchera en la que estas enterrado hasta las cejas, esta vez no hay niebla pero como si la hubiese porque no veo mucho más. Una fase que me recuerda demasiado a otra de "Call of Duty". Cuando logras escapar de la claustrofóbica trinchera el escenario sigue siendo soso, delimitado por un bosque hecho con cartones de papiroflexia, sí, como en Golden Eye. Muy mal... Dice el gran Murphy que todo es susceptible de empeorar, y lo que Murphy dice va a misa. Si el juego hasta ahora era soso, ahora comienza una fase de pesadilla. La segunda fase de Polonia no me la paso enterrado en una trinchera, sino en una casucha de dos por dos metros cuyo único mobiliario es un cañón antitanque, estoy en medio de un prado enorme y algo vacío. La casucha, en la que transcurre TODA la fase, esta rodeada de montículos y de torres de vigilancia que ocupan nazis infinitos (sí, he dicho infinitos, no importa cuantos mates, siempre salen más, así que no te molestes en disparar sobre ellos ni una sola vez, porque las balas se gastan, los nazis NO). La fase va de destruir transportes con el cañón antitanque mientras esquivas las balas de los francotiradores retroalimentados, el cañón de marras además es ingobernable gracias a una inercia desmesurada y apunta con el final de la espalda gracias a la trayectoria parabólica de sus proyectiles, si a ello le añadimos el hecho de estar rodeado de francotiradores nazis inacabables... bueno, divertida, no es la palabra que yo utilizaría para describirla, la fase es larga, la fase es difícil, la fase es monótona, la fase transcurre en una casucha... yo utilizaría la palabra: "increíblepeñazo". Tras nuestra quieta odisea tenemos... un bonito paseo en carricoche, digo carricoche por que la velocidad del vehículo y la del protagonista andando son idénticas. Parece que estos polacos luchan nivel a nivel por superarse. La fase tiene reminiscencias a cierta fase de "Medal of Honor" pero salvando las distancias. De hecho es más parecida a un tren de la bruja, porque entre la "velocidad", lo oscuro que esta todo y que en todo el trayecto lo único que haréis será cruzaros de todas las formas posibles entre las mismas cuatro casas para acabar justo al lado de donde comenzaste, la verdad es que dan ganas de buscar una cabina y pagar el ticket... Tras esta fase os espera más diversión que os dejo descubrir por vosotros mismos, ya que no hay espacio en este análisis para tanto despropósito: nazis que aparecen de la nada (y cuando digo de la nada quiero decir DE LA NADA, que donde ahora no hay nadie, ¡ale hop!, ahora hay tres nazis), helicópteros ingobernables que explotan a la mínima y que en lugar de volar se arrastran por el suelo... y muchos más momentos cumbre de difícil olvido. El problema de este juego es que a sus limitadas virtudes suma defectos atronadores, es como un manco, cojo, tuerto, epiléptico que en el fondo es buen chaval, pero que no usarías ni de perchero. El diseño de algunas fases es criminal y debería estar penado por la ley, nunca he visto un diseñador más holgazán que usted señor Pawel Waszak. Construye una casucha o una plaza con cuatro casas y nos hace quedarnos allí media hora frente a oleadas interminables de nazis. Eso no se hace. El sonido es deplorable, el video por culpa de su pésimo rendimiento baja muchos enteros, y sin el pésimo rendimiento también, el juego no tiene originalidad, es una mala copia de otros cientos... ¡Dios!. Como puntapié final, jugar a Mortyr 2 aporta una diversión templada en sus mejores momentos, un suplicio y sopor insoportables en los peores, en fin... , como reza el título, de casta le viene al galgo. Solo me queda un último consejo: ¡corred insensatos! Audio y Vídeo Hablando alto y claro, el motor gráfico de este juego es patético, por no usar palabras mayores. El motor gráfico no solo no muestra gran cosa, horizontes cerrados, pocos polígonos, pocos efectos vistosos, si no que lo poco que enseña lo muestra a saltos. Con todo al máximo sigue sin estar a la altura de producciones actuales y encima es ingobernable. Por cierto, el juego trae la opción de "trees always max detail" desactivada, activadla si no queréis ensuciar vuestra ropa interior del susto. Otro detalle penoso es que si giráis muy rápido las cosas tardan un instante en aparecer del todo... es un poco molesto... (tosido) a lo mejor es mi tarjeta, a lo mejor soy yo, a lo mejor hay una línea telúrica bajo mi casa que desestabiliza el karma de mortiño, pero va a ser que no, va a ser... que no. Los efectos de sonido son... me puede la bilis, chirrían por lo irreales (como los pasos sobre la nieve hechos con katiuskas), por lo inexistentes (el ejemplo lo dejo para luego...), por lo identificable y mortificante de sus repetitivos bucles (como las ramas del catcrick-catacrick-catacrick o el desesperante sonido del jeep, hay que jugarlo para saber de qué hablo, ¡la leche! parece que no vaya a arrancar nunca), tu contacto nazi habla con un acento inglés cerrado de aupa (es ese acento en el que hablan y parece que estén mascando chicle a la vez), tu contacto ruso es el mismo inglés de acento cerrado de antes, pero ahora pone voz ronca. El tema del sonido merece muchos comentarios, pero el más sangrante de todos es el de las granadas. Llego a un cementerio y alguien me vuela el culo y todavía no se como. Vuelvo a entrar al cementerio y vuelven a volarme el culo, y sigo son saber que ha pasado. No hay minas en el suelo. Solo unos nazis con metralletas detrás de unas lápidas, por azar veo algo negro cruzando el cielo, no es una paloma, no es un avión, es una cosa negra y pequeña, muy difícil de ver, que cae a mi lado sin hacer ruido, excepto cuando hace BOOM, y me vuela el culo. Y no, no es que la granda no haga ruido porque cae sobre nieve en las fases de nieve, y no, no es que no haga ruido en las fases de hierba por que cae sobre la hierba, es que hay fases de cemento y tampoco se oye, las he visto rodar por escaleras y nada de nada... en cualquier momento, en cualquier lugar, sin que sepáis como, pueden haceros una silenciosa y mortífera visita. A la decimocuarta aviso que llegas a cabrearte pero mucho, sobretodo cuando te jode un guardado rápido. Tomasz Kurjata, música y FX, saluda a tu progenitora de mi parte... ¿Para esto me compro yo un sistema de sonido 5.1?  ¡Eh Eh Eh!   Guión No te lo vas a creer, los nazis están a punto de perder la guerra, pero cuentan con un arma supersecretaquetecagas para ganarla y... ¿Adivina quien tiene que destruirla? Y yo me pregunto. ¿Cómo se les habrá ocurrido tan enrevesado argumento? Dos medallas para el escritor. Jugabilidad Sosa, con suerte. En nivel normal el juego es a veces demasiado difícil, y en difícil es una pesadilla freudiana. Los gráficos no acompañan, el sonido tampoco, es repetitivo y repite esquemas de otros. Jugarlo... ¿Para qué? ¿El multiplayer? Tiene pero como si no lo tuviese, no hay nadie jugando... Estrategia y trucos Corre Forrest corre, porque como te quedes quieto mucho rato en un solo lugar, tu posibilidades de comerte una granada silenciosa se disiparán. Ahorra las balas del fusil para situaciones muy comprometidas. En los lugares en los que los enemigos hacen ‘respawn by the face', no gastes la munición, que se acumula de una misión a otra, simplemente: corre. No guardes nunca, excepto con el F5, agáchate, metete debajo de una casa y déjate matar a la salida. Vale, lo que te acaba de pasar no es un truco, es una putada, pero si yo tuve que volver a empezar el juego porque al cargar el protagonista siempre aparece de pie, y en este caso incrustado en la casa y sin poder moverse, TÚ TAMBIEN. Manual Llevar lleva, 16 paginas, explica como jugar a un FPS de toda la vida, algo incompleto, yo he jugado con armas que no salen, aunque a lo mejor las he soñado... he tenido pesadillas tras probarlo. Comprándolo con... No sé, de verdad, es que es tan malo... Lo que está bien Pfffff casi nada. Lo que no está bien Pfffff casi todo. Requisitos mínimos Según ellos: Windows XP, Windows Me, Windows 2000, Windows 98, Windows XP (Windows 95 y NT como que no), 800Mhz Pentium III o AMD Athlon, 128 MB RAM, CD-ROM / DVD-ROM drive, 300 MB de espacio libre, 16 MB 3D TnL Tarjeta Aceleradora, tarjeta de sonido compatible con DirectX 8.1, ratón y teclado. Según yo: la verdad pura y dura: el equipo mínimo es mi equipo de pruebas. Requisitos recomendados Según ellos: 1.2 GHz Intel Pentium III o AMD Athlon, nVidia GeForce 3 o similar, 512 MB RAM,  3D accelerated sound card. Según yo: solo para supercomputadores.  Equipo de prueba: Sistema operativo: Windows 2000. Pentium III 3 GHz. Memoria: 1 GB RAM. Lector de CD-ROM 52x. Video: Tarjeta ATI RADEON 9600

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