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9 errores que no debes cometer en el Clásico

BARCELONA - REAL MADRID

9 errores que no debes cometer en el Clásico

9 errores que no debes cometer en el Clásico

Compórtate. Hay 'prohibidos' enormes durante un Barcelona-Real Madrid. Si eres torpe, y lo sabes, aquí te explicamos qué no puedes hacer.

Con vistas a contribuir a la buena salud emocional de tus familiares, amigos cercanos y otro tipo de relaciones sociales cercanas, te traemos una guía de buenas formas para evitar que os tiréis de los pelos en Barcelona-Real Madrid.

Que reine la paz en el Clásico. Aún puedes darte una oportunidad con ese culé guasón o ese madridista presumido. No dejéis que un triplete de más o Champions League de menos ponga vuestra relación contra las cuerdas. Comencemos:

1. Un colega está en la cocina. Le pides que te pase una cerveza… Ni se te ocurra alzar los cinco dedos de tu mano al viento para alcanzarla. No recuerdes a Piqué a tu amigo, el de la cofradía de Mourinho, o...

 

2. Si eres del Madrid y lo ves con amigos del Barça, no seas sinvergüenza. Si pitan un penalti a favor del Barcelona, ahórrate comentarios tipo “un saque de banda me daba más miedo” o “ahora es cuando hacen el ridículo de Pires y Henry”.

 

3. Todos tenéis vuestros Faubert, Chygrynskiy, Woodgate o Douglas en la mochila. Resístete a utilizar ese tipo de argumentos para herir. La réplica es demasiado sencilla.

 

4. Por favor, no pegues un balonazo a tu hermana, su novio, tu madre y tu primo Federico. Que Messi se lo hiciera al Bernabéu en 2011 no significa que debas seguir su ejemplo. Está feo.

 

5. Si tu madre te pide que bajes las cajas de pizza al final del partido, no hagas el ridículo. Si te tiras al suelo ante un terrible dolor de cabeza, hazlo bien. No te quedes mirándola con el rabillo del ojo, a lo Busquets. Se dará cuenta. Y lo sabes. Puedes mejorar tus dotes dramáticas con un vistazo a Pepe.


6. Evita meterle el dedo en el ojo a nadie. No hagas uso de tus instintos más básicos. Si la cosa se atasca y la tensión empieza a alcanzar un punto de ebullición peligroso recuerda: no hagas nada que The Observer no hiciese. Tu dedo no debería marcarte el camino.

 

7. El camino más corto a una indigna pelea en el barro es entrar a comparar qué equipo tiene más seny o señorío. Dejémoslo en que hay gente buena en todas partes y en que ambas ciudades son muy cosmopolitas. Los dos tenéis razón.

 

8. El cochinillo debería quedarse en la mesa. Si un amigo, familiar o pareja se ha cambiado recientemente de bando, evita darle un recibimiento hostil y lanzarle todo lo que tengas a manos. Quizá, en el fondo, no le guste el fútbol sino evitar pasarlo mal.

 

9. Si eres madridista y temes volver a aguantar el rapapolvo de 90 minutos de por qué Messi es el mejor de la historia, te presentamos una solución infalible. Di algo como: "Yo es que era más de Ronaldinho". Su cabeza entrará en bloqueo mental severo y tardará minutos en volver a hablar. En caso de ser madridista y decir lo propio con Raúl como el mejor español de todos los tiempos, tira de Juanito. Nunca fallas.

 

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